即使你飽覽群書、未雨綢繆，很多事情也並不會像你預期的那樣順理成章。也許你會認為孩子應該自覺主動地學習，孩子應該對父母誠實，孩子應該懂事了……而最後的結果往往都是“不應該”式的埋怨：孩子不應該不會，孩子行動不應該這麼慢，孩子不應該這麼做……
為什麼呢？因為“應該”的事多是我們的理想、我們的期望，是完美的假定。
麵對孩子的“過錯”，許多成人善用的方式是“動武”與“軟禁”。在苦口婆心的勸說變得“蒼白無力”後，往往就會條件反射地想起“不打不成才”的古訓。孩子被“打”後幾日難得的“乖巧”更增添了“動武”的意義。但很多時候，“動武”隻讓孩子記住了“痛”，而忘記了“痛的根本原因”。父母隻強調“以後還做不做”，卻忘了教給孩子“以後怎樣做才好”。如果日後又犯了錯，孩子還可能因為“痛”而“說謊”，這樣一來非但未解決前麵的問題，還讓孩子多了一個讓父母“深惡痛絕”的毛病。
因此，麵對孩子的“過錯”，請慎“動武”，憤怒時的打罵，最大的好處可能隻是出了口氣，但害處卻是無窮無盡的。
“軟禁”則是父母將孩子“監控”起來：孩子做作業，父母在旁邊陪；孩子要出去，父母陪伴左右；孩子去學校，父母變“密探”。總之，為了避免孩子“犯錯”，盡可能不讓他單獨行動。結果是“孩子沒有主動性”，“孩子連基本的時間觀念都沒有”，“孩子的自理能力很差”……沒有父母在，不管做什麼都一塌糊塗。那麼到底該怎樣對待孩子的“過錯”呢？
其實，“過錯”在孩子的成長中有著很大的意義。孩子“犯錯誤”，是因為他們“無知”。“過錯”隻是孩子為了滿足自己的需要而采取的不恰當的方式。比如：孩子因為考試失敗而對父母說謊，隻是因為他不想挨批評甚至挨打，而且也想不到更好的方法；孩子不能按時完成功課，隻是沒有學會合理安排時間；孩子愛看電視，隻是沒有找到更有趣的事做……所以孩子有了“過錯”，實際上是在提醒父母，要在哪一方麵去引導他，教給孩子合理的做事方式，比一時氣急痛打一頓或者幹脆取消孩子的“獨立性”有效得多。
在孩子的成長中，請允許“過錯”發生，請包容“過錯”，先不要發怒、失望與傷心；請放棄完美的構想，而應拿出實實在在的建議。如果您不能接受孩子的“過錯”，孩子也不會接受您“應該”式的教誨。