我以為我會哭，然則我卻開心地笑了，笑著吃著牛扒，笑著讓他喂我，笑著看著他，笑著好像我隻有二十六歲，好像這十年都不存在過！
從不知道自己會如此容易滿足。
似乎我們真的忘了什麼，最重要的。
我醉了，陽也醉了，也許酒不醉人人自醉！
我們瘋狂的在飯店的走廊裏奔跑，在電梯裏擁吻，在房間裏癡纏。
天方破曉的時候，陽開車送我到樓下，在我的唇上印下一吻，長長久久不願離去。
我真沒想到我會做出這麼瘋狂的事，當年沒做過，如今卻真真實實成了陽子敏婚姻中的“第三者”。
我擋開了陽，頭也不回地上了樓。
“我會等你的決定，我愛你，茉！”
我也愛你，陽。我在心裏暗暗加了一句，可是我也愛著john。
我開始恨自己，恨自己如此的不堅定。背叛，出軌，卻無力地發現其實抉擇早已在心中。隻願他什麼都不知道，不會知道！
但，打開房門，看見窗前john那落寞的背影時，我就知道一切都來不及了——他都看見了，無所遁形。
“你昨晚都和他在一起？”他淡淡地問，似乎聽不出什麼感情。
“你等了一晚，對不起！”
“我想我該走了。”轉身離去時，我看到了他眼底布滿的血絲。
“我——”似乎說什麼也是無能為力了。
我隻得頹然地看著他走出我的視線，我知道我們這次玩完了，再也無法回頭。
我第一千次罵自己，我不知道自己做了什麼，我問自己為什麼，卻沒有答案。我還有多愛陽，別問我了，是我對不起john的，我無話可說。
有些路根本沒有給我們選擇的餘地，而有餘地的也被我扔掉了，是我沒給自己留了後路。陽，抑或是john，我終究都是對不起他們的。是不是一覺睡過去永遠不醒來就沒有了煩惱，可似乎有些事不是死亡就能解決的，我害怕這種感覺。
已經近一個月了，我沒再見過john，他沒有原諒我，而我也沒有勇氣去麵對他。
我知道陽還在等我的選擇，可我怎麼告訴他我根本沒辦法選擇。魚與熊掌兼得，我是貪心的！所以一無所得。
我覺得我在邊緣生活著，有時候我甚至希望生活放棄我，我沒有什麼值得他們愛的，真的不值得！
我一次次的告誡自己，別再打擾john，愛他就放他去飛吧，如同褚壬對姐姐！於是每每拿起電話卻怎麼也撥不出那一串的號碼，原來再熟悉的習慣也是可以改變的。
克製，一種隱忍的生活！
我知道我帶給他的是不盡的煩亂與紛爭，我下定決心去愛他卻反過來背叛了他，我對他的隻有傷害，也許離開他是最終也是最好的選擇。
可心裏卻告訴自己放不下！
害怕，一個回旋的噩夢！
我知道如果我給陽打了電話，那將是cindy的噩夢，她有多愛這個丈夫我比誰都清楚。七年前年少輕狂的我都不會做別人婚姻的第三者，如今已近不惑的女人又怎能做出這種事情？
我知道有太多的遺憾圍繞在我們中間，無論何時何地都無法移轉，我知道陽一直把我放在了心間，也許是連cindy都沒有去過的地方，也許什麼也沒有——
可心裏卻告訴自己難以割舍！
我瘋了，人格分裂。其實兩個我都該放手的！
頭痛欲裂，昏昏沉沉的知道有人在搖晃我——我是不是如願，真地一覺死去了！
抬開沉重的眼皮，婷婷在我眼前略帶淚痕的呢喃著：“媽媽，你沒事吧？今天是婷婷的生日的，你怎麼都不記得起床呢？”
“不哭哭，媽媽頭好痛！”我昏沉沉地又睡了過去。