喪失親人的悲痛在深度上和時間上各不相同，有的往往持續幾年。“我丈夫死後，”一位老人說，“兒女們老是說：‘雖然你和爸爸的感情一直很好，可是現在爸爸已經走了，你得繼續活下去才好。’我不願意別人那樣對待我，好像把我視作摔跤後擦傷了膝蓋而不願起身似的。我知道我得繼續活下去，而最後我的確活下去了。但是，我得依照我自己的方法去做。悲傷是不能夠匆匆而過的。”
在另一方麵，要是一個朋友的悲傷似乎異常深切或者曆時長久，你要讓他知道你在關心他。你可以對他說：“我能理解你的日子一定不好過，但我覺得你不應該獨立應付這種困難，讓我幫你好嗎？”
智慧點撥
在朋友失意的時候，要想說些既能達到勸慰目的又中聽的話，其實並不容易，因為這個時候，對方的內心極其情緒化，很多話對他來說很容易引起反感。因此，在對他進行勸慰的時候，一定要站在他的角度來進行說勸，不能一味強調事情的糟糕，這樣隻會加重他的煩惱。
）第三節 喚醒失落者的自我意識
卡耐基金言
當一個人陷入悲傷的陰影，如果自身沒有走出悲傷的意識，那麼，其他人再怎麼努力也無法從根本上將其改變。所以，喚醒失意者的自我意識，才能使其從本質上振奮起來。
小薑的一個同學因患黃疸型肝炎被學校勸退休學，整天愁眉苦臉，總認為自己的病沒有好轉的可能，因而產生了悲觀情緒，喪失了信心。
小薑放假時，到這位同學住的醫院探視他。一見麵他就做出一副欣喜狀，對這位同學說：“哥們兒，你的臉色比以前好多了嘛！聽醫生說，你的黃疸指數已有所下降，這說明你的病情在好轉啊！”
小薑的話客觀實在，使朋友的精神為之振作。於是，他樂觀地接受治療，加速了康複進程，不久便病愈出院了。
上大四的小孫戀愛三年了，不久前女朋友不知何故跟他吹了。他很傷心，整天精神恍惚。他的班主任王老師知道此事後，特地趕來做他的工作。王老師一見麵就說：
“我知道你失戀了，是來向你道賀的！”
小孫很生氣，轉身就走。
“難道你不問問為什麼嗎？”
小孫停下來，等著聽王老師的下文。
王老師說：“大學生都希望自己快點成熟起來，失敗能使人的心理、思想進一步成熟起來，這不值得道賀嗎？大學生的戀愛大多屬於非婚姻型，一是大學生在學習期間不大可能結婚，二是很難預料大家將來能否在一個地方工作。這種戀愛的時間又不長，隨著知識的積累，人慢慢成熟了，就有可能重新考慮對方，戀愛變局也就悄悄發生了。應該說，這是大學生心理成熟的一種重要標誌，你這麼放任自己的感情，是心理成熟還是不成熟的表現呢？另外，越到高年級，大學生越傾向於用理智處理愛情。這時，感情是否相投，性格是否和諧，理想和追求是否一致，學習和工作是否互助互補，都會成為擇偶的標準，甚至雙方家庭有時也會成為重點考慮的地方，這就是擇偶標準的多元化。這種標準的多元化更是大學生心理逐漸成熟的表現，也符合普遍規律。你女朋友和你分手是不是出於擇偶條件的全麵考慮？你全麵考慮過你的女朋友嗎？如何處理你這目前的感情失落，你該心中有數了吧？”
世事無常，人難免會陷入失意之中，這是因為自我意識沒有被喚醒。人的自我意識有很多種，比如年齡意識、性別意識、社會角色意識等。拿年齡意識來說，一般情況下，人到了某個年齡階段就會出現某種心理特征，但有的人卻遲遲不出現。這時，隻要你點撥他一下，他就會醒悟，從而發生心理上的飛躍。正確的自我意識一旦被喚醒，人也就會從失意中振奮起來。
人在遇到各種變故的時候，總會不由自主地心煩意亂，甚至悲觀鬱悶，有些人往往會因為自己的身心狀況不佳而更加失落。這時，作為一個鼓勵的人，你如果想給他們帶來好心情的話，就應該抓住某些好的方麵，適時予以積極的暗示，這樣才有助於喚起他們的自我意識，使其鼓起希望的風帆，積極地生活。
王老師先設置懸念——“祝賀你失戀”，把小孫從感情的泥沼中“喚”了出來，然後通過合情合理的分析，喚醒他的理智，多次用“大學生失戀不是壞事，而是心理成熟的標誌”的觀點來加以點撥。王老師就是通過一步步喚醒小孫的自我意識，使他認為該用理智來處理感情問題，從而約束自己的感情，恢複心理平衡。
失意者心中往往憋著一股勁兒，鼓勵他們的自我意識，也就是喚醒他們的自我意識，會使他們走出低穀，走向成功。
智慧點撥
當遇到因為生意失敗或家庭不幸而垂頭喪氣的人，我們可以鼓勵他：這是你的偉大財富，經曆了這些你會更加成熟；那些英雄經曆的挫折比你嚴重多了，正是挫折成了他們成長的催化劑。喚醒他們的自我意識，他們便可以很快走出失意的陰影。
）第四節 “同病相憐”振作法很奏效
卡耐基金言
有些人陷入失意境地，是以為外界的壓力所致。對待他們，用“同病相憐”的經曆現身勸慰，更容易使其振作起來。
有一位中學教師，頭腦靈活，在對學生的工作中很講究策略，非常善於說服學生，做思想工作。
他的班上有一個男同學，人很聰明，升初中的考試成績是全班第3名。可僅過半年，期末考試卻落到班級第27名。這位老師左思右想，也找不出這位同學退步的原因。後來，他從側麵了解到，這孩子有尿床的毛病。被褥尿濕了，家長總是很惱火，這“丟臉”的事使他自慚形穢。因為精神上有負擔，便影響了學習成績。
麵對這樣一個棘手的問題，想要說服同學，解除他的精神負擔，該怎麼辦呢？
這位老師思考了兩天，看了一些心理學方麵的書籍，最後決定，在一天放學後，辦公室人都走光時，找這位同學談心。
談了一些班裏的雜事以後，老師問這位同學：“聽說你會尿床，是不是？”
學生一聽，臉“噌”地一下紅了，頭也垂得低低的。老師把他朝身邊拉了拉，握住他的手說：“其實，尿床沒什麼大不了，我研究過，十幾歲的孩子中，有相當一部分人都尿床，隻不過是許多家長不聲張罷了。”
學生一聲不吭。老師繼續說：“老師我也尿過床。”
“真的？”他驚奇地問老師。
“怎麼不是，而且一連延續到初中快畢業。有時一夜尿兩三次，睡夢中，我急死了，到處找廁所，找到一個牆角，拉開褲子就尿，結果就尿了一床。”
“哎呀，我也是這樣。”他仿佛找到了知音，羞怯之情一掃而光。
接著，師生倆你一句我一句地扯開了“尿經”，講到好笑的地方，一起放聲大笑。這時，他們已沒師生之別，好像兩個“尿友”在交流經驗。
“後來你是怎麼不尿床的？”學生突然問老師。
“我啊，到了15歲就自然地不尿床了。”老師裝著回憶的神情說，“那時我初中還沒畢業，不知不覺地就好了。”
同學掰著手指算著：“我今年13歲，再過兩年，我也會好了？”
“那當然！”老師肯定地說，“尿床不是病，到了發育的年齡，就會自然地好了，你用不著煩惱。”
當他們走出辦公室的時候，學生已經輕鬆多了。
後來，由於家庭、老師的默契配合，那位學生終於放下了思想包袱，擺脫了困境，學習大有進步。
會安慰和激勵人的人在說話上都是掌握了一定技巧的。有的人很會“捏造”事實來緩解被勸說者的壓力。
也許老師的“尿床”經曆是編造出來事實，然而卻一下拉近了兩人的距離，這樣使勸慰和鼓勵變得容易多了。