W：我的孩子們真的變了，再也不願意跟我一起去看電影了。
貝：你是怎麼知道他們有這個想法的？
W：十幾歲的孩子都不喜歡與父母一起去。
貝：你真的請過他們嗎？
W：沒有。實際上，他們倒是問過我幾次，問我要不要跟他們一起去……可我覺得，他們並不是真心想帶我去。
貝：試一下，讓他們直接回答你的問題！
W：我想……也許可以。
貝：關鍵的是，不是他們要不要你去，而是你是否在替他們做出決定，而不是讓他們自己當麵告訴你。
W：也許你是對的，可他們真的不再體諒大人了。最近，他們老是很晚才回家，飯也不按時吃。
貝：總是這樣嗎？
W：嗯，大概有一兩次……我想也不總是如此。
貝：他們很晚回家吃飯是因為他們不體諒大人嗎？
W：不過，他們倒是跟我說過，那幾天他們學校有活動，可能回來得比較晚。還有，他們在其他方麵還是知道心疼大人的。
這位病人後來發現，她的孩子實際上非常願意跟她一起去看電影。
如本例所示，貝克的問答風格非常類似於蘇格拉底式啟發教學法，即通過提問，讓病人說出一些與他的假設或結論正好相反的情況，產生自我矛盾，從而自己糾正自己的認知錯誤。
這個技巧的作用在下麵的對話中看得更加明顯。這是貝克與一位25歲的少婦（為敘述方便，下麵稱她為S）所進行的談話。起因是：丈夫對她不忠，她認為自己再活下去“沒有什麼意思”，因此準備自殺：
貝：你為什麼想自殺？
S：沒有雷蒙，我毫無價值……沒有雷蒙我活著沒有意思，一點兒也快活不起來。但我沒法留下他。
貝：你們的感情一向可好？
S：一開始就不好。雷蒙剛結婚就到處泡妞，結婚幾年來我難得見他一麵。
貝：你說沒有雷蒙你就快活不起來。你跟雷蒙在一起時真的感到快活嗎？
S：沒有，我們總是吵嘴和打架，我的感覺非常不好。
貝：那麼，你為什麼覺得雷蒙對你那麼重要呢？
S：我想，大概是，沒有雷蒙我毫無價值。
貝：認識雷蒙之前你就覺得自己“毫無價值”嗎？
S：沒有。我那時覺得自己出類拔萃。
貝：如果在認識雷蒙之前自我感覺良好，為什麼現在必須有他才能感覺不錯呢？
S：（陷入沉思）呃……
貝：婚後難道就沒有人對你感興趣嗎？
S：好幾個男人主動向我示愛，可我沒有理睬他們。
貝：你覺得世界上有沒有跟雷蒙一樣好的男人？
S：我覺得很多男人都比雷蒙好，因為雷蒙對婚姻不忠實。
貝：你是否有機會跟他重歸於好？
S：不可能……他另外有好多女人。他不需要我。
貝：嗯，假如離婚，你實際上會失去什麼呢？
S：我不知道（痛哭失聲）。我想，也隻有與他離婚了。
貝：你覺得隻有與他離婚才能與另一個男人相好嗎？
S：以前我也曾愛過其他男人的。
經過這次對話之後，這位少婦覺得完全沒有必要非自殺不可。她開始對自己“除非有人愛我，否則我就毫無價值”這個想法產生懷疑。將貝克提出的問題想過幾遍之後，她決定正式離婚。離婚後，她又組成了新的家庭，開始過上了正常的生活。