盛宣懷略停了一下又說：“那時有血氣的人，誰不想洗雪國恥，宣懷也就是在那時候，自不量力，看過一兩部兵書。”
盛宣懷真是三句話不離醇親王的“本行”。
醇親王是盛宣懷的上級，他的接見關係到盛宣懷的前途與命運，因此盛宣懷花了不少的工夫來打探醇親王的情況，對他的喜好、性格了解得一清二楚，為自己增添了不少信心。拜謁之時，盛宣懷句句話說在醇親王的心坎兒上，使他覺得這個人很合自己的胃口，於是很快對他委以重任，盛宣懷的未雨綢繆幫了自己的忙。
在與陌生人接觸的過程中，我們還可以通過讚美對方或誠懇謙遜地介紹自己，以真誠感動對方，盡可能地拉近彼此情感和心靈的距離，對方自然會樂於為你效力，或幫你促成某事。
知己知彼的舌鋒之戰
有人誇張地把社交場形容為“戰場”，意即舌鋒之戰。要想成功地取得戰鬥的勝利，就必須知己知彼。
1.了解情況
即了解對方的一些經曆和生活狀況。在應酬當中，人的思維方式各不相同，他有他的生活願望，你有你的生活觀點，交談能否融洽則在於你話題的選擇。假如你不了解他的生活困難，而在那裏大吹特吹打高爾夫球或是環球旅遊的樂趣，他肯定提不起興趣和你談下去，但倘若你告訴他一條快速致富的門路，不用你說下去，他也會提問的，因為這正是他所關心的。
2.積累經驗
在談話中，經驗是很重要的。對於應酬的話題和場麵，應該具有一定的經驗，否則就會處於一種不利的局麵；對於所涉及的話題應有專門的知識，當你和對方談到某一件事時，你必須對此確有所認識，否則說起來便缺乏吸引力，不能讓對方感到興趣，也無法與他人說到一起。人際交往中，有許多事情即使做法不同，但道理永無改變，這種永恒不變的道理，自己要常存於心；要培養自己的忍耐力，切忌凡事小氣。
經驗證明，“小氣”常使一個人吃虧；要常常保持中立，保持客觀，按照經驗，一個態度中立的人，常常可以爭取較多的朋友。甚至你的“死黨”，你也不必口口聲聲去對他表明，隻要事實上是“死黨”就行。對事物要有衡量其種種價值的尺度，不要過分地堅持某一個看法；如果有必要對事情保守秘密，而一個人不能保守秘密，會在任何事件上都出現很多過失，就不要說得太多，想辦法讓別人多說。如要對人親切、關心，應竭力去了解別人的背景和動機。如果在交談當中，不顧對方的心理變化，而一味地將想法統統搬出來，那麼，你是得不到他的認同的。一廂情願的談話往往會讓對方厭惡。不該說話的時候說了，是犯了急躁的毛病；該說話的時候卻沒有說，就失掉了說話的時機；不看對方的態度便貿然開口，則是閉著眼睛瞎說。
在交談過程中，雙方的心理活動是呈漸變狀態的，這就要求我們在和人交談中應兼顧對方的心理活動，使談話內容和聽者的心境變化相適應並同步進行，這樣才能讓交談意圖達到明朗化，引起共鳴。
3.區別對待
應清楚對方的身份和性格特征。性格外向的人易於“喜形於色”，和他可以侃侃而談；性格內向的人多半“沉默寡言”，對他則應注意委言婉語循循善誘。不設身處地替別人想想，隻一味地誇誇其談，其結果必然是失掉了一批又一批的交談對象。因此，在交談中區別對待交際對手，是人際交往取勝的關鍵。
投其所好的妙處
某文藝編輯曾講過一段故事。他邀一位名作家寫稿，該作家非常難合作，各報社的編輯對他大傷腦筋。因此，這個編輯在見麵前也相當緊張。
一開始果不出所料，怎樣都談不攏。作家一味說：“是嗎……”“也許是吧。”“這我還真不清楚。”鬧得這位編輯很是頭痛，隻好打定主意，改天再來，於是閑說起來。
他把幾天前在一本雜誌上看到的有關該作家作品近況的報道搬出來，說：“您的大作最近要翻譯成英文，在美國出版了？”作家見對方如此關心自己，就很感興趣地聽下去。編輯又說：“您的寫作風格能否用英文表現出來？”作家說：“就是這點令我擔心……”他們就在這種融洽的氣氛中繼續談了下去。本來已不抱希望的編輯，此時又恢複了自信，獲得了作家答應寫稿的允諾。
沒有人會喜歡一個談話時隻講他自己，而不關心對方的人。人們隻願意和那些與自己有共同話題的人交往。
耶魯大學文學教授威廉萊亞·惠勒普斯，在《人性》這篇論文中這樣敘述：我在6歲那年，有一個星期六去斯托拉多姨媽家度周末。記得傍晚時分，來了一個中年男子。他先和姨媽嘻嘻哈哈談了好一會兒，然後便走近我麵前和我說話。當時我正迷上小船，整天抱著小船愛不釋手地玩。以為他隻是隨便和我聊幾句，沒想到他對我說的全是有關小船的事。等他走了以後，我還念念不忘，對姨媽說：“那位先生真了不起，他懂得許多關於小船的事，很少有人會那麼喜歡小船。”
姨媽笑著告訴我，那位客人是紐約的一位律師，他對小船根本沒有研究。我不解地問：“為什麼他說的話都和小船有關呢？”“那是因為他是一位有禮貌的紳士，他想和你做朋友。知道你喜歡小船，所以專門挑你喜歡的話題和你說。”姨媽笑著告訴我其中的道理。