經過漫長的焦慮之後，我非但沒有陷人那似乎是我命中注定了的絕望之中，反而恢複了安謐、平靜、甚至於幸福，因為我生命的每一天都使我愉快地回憶著過去的某一天。第二天也一樣，我別無他求。
《幸福之源）
這兩種截然相反的境況是怎樣轉化的呢？其訣竅在於：我學會了毫無怨言地麵對現實，力圖一如既往地熱愛那萬千的事物，而當它們相繼把我拋棄，直到我成了孤零零的一個人，舉目無親時，我最後又恢複了自身的平衡。因為，既然我不再依戀任何別的東西，我就依靠我自己。
《幸福之源》
我在世上還應該做的事，隻是把自己看成是一個十足的被動物，根本不必徒勞無益地反抗這個命運，而應該用我剩下的氣力去忍受命運。我就是這樣告誡自己的。我的理智和心靈也都讚同。但是，我覺得這顆心靈仍在抱怨。這又是為什麼呢？我尋思著並且找出了原因：它產生於自尊心—它對那些人感到憤慨之後，便繼而起來反對理性了。
《幸福之源》
出自於義務的需要，一個人就得違拗自己的察性，去將之履行。這正是我比天底下任何人都更不善於去做的。我生性敏感而善良，心慈到了軟弱的地步，一切慷慨大度之舉都使我為之激動。我富有人情味，樂善好施，憑著愛好和熱情本身去幫助人，隻要別人把我的心打動就行。如果我曾是人類當中擁有至高權力的人，那我會是他們當中最優秀而又最寬宏大量的人；因為我能夠為自己報仇，而我卻任心頭一切報仇的念頭熄滅。若為我個人利益，我會毫不犯難地做到公正不倚；但若違背我所珍愛的人的利益，我可能就無法下此決心了。隻要我的義務與我的感情相衝突，除非是在我隻需什麼都不做的情況下，否則前者很少會占上風。那時，我常常是有能耐的，但我卻不能逆本性而行事。當我的心沒有向我呼喚，我的意誌充耳不聞，不管是人，還是義務，或是什麼必然性，都無法叫我惟命是從。我看見禍害的威脅，但我寧可任其降臨，也不願意為防範它而激動不已。我偶爾開頭很賣勁，但這種賣勁很快就使我厭倦，使我精疲力竭了，我就再也無法堅持下去。在一切假想的事情中，凡是我不帶樂趣去做的，很快我就沒法去做了。
《善行的視點》
我的任何一種占有支配地位的欲念，都是不能用金錢收買的東西。我所追求的是純潔的玩樂，而金錢會把一切玩樂都站汙。
《杆悔錄》
我熱愛自由，我憎惡窘迫、苦惱和依附別人。隻要我口袋裏有錢，我便可以保持我的獨立，不必再費心思去另外找錢。窮困逼我到處去找錢，是我生平最感頭痛的一件事。我害怕囊空如洗，所以我吝惜金錢。我們手裏的金錢是保持自由的一種工具；我們所追求的金錢，則是使自己當奴隸的一種工具。正因為這樣，我才牢牢掌握自己占有的金錢，不貪求沒有到手的金錢。
《懺悔錄》
每當我的生活處於平靜的狀態時，這種回憶帶給我的痛苦就比較輕微；如果在動蕩多難的生活中，每逢想起這件事來，我就很難再有以無辜受害者自居的那種最甜美的慰藉。它使我深深體會到我在自己某一著作中所說過的話：處於順境的時候，良心的譴責就睡著了；處於逆境的時候，良心的譴責就加劇了。
《懺悔錄》
以上的敘述是十分坦率的，誰也不會認為我在這兒粉飾我的可怕罪行。但是，如果我不把內心的意向同時敘述出來，甚至因為怕給自己辯解而對於當時的一些實際情況也不敢說，那就不能達到我撰寫這部書的目的了。
（fT悔錄》
有兩種幾乎絕對不能相容的東西，在我身上居然結合在一起，我很難想象這是怎麼一回事：一方麵是非常熾熱的氣質，熱烈而好衝動的激情，另一方麵卻是遲鈍而又混亂的思想，差不多總是事後才明白過來。簡直可以說，我的心和我的頭腦不是屬於同一個人的。感情比閃電還快，立刻充滿了我的心；但是它不僅不能照亮我的心，反而使我激動，使我發昏。我什麼都感覺到，·卻什麼也看不清。我非常興奮，卻動作遲鈍；我必須冷靜下來才能進行思考。令人奇怪的是隻要給我時間，我也是足智多謀，既能深人分析，甚至還很細致；在從容不迫的時候，我也能作出絕妙的即興詩，可是倉卒之間，我卻從來沒有做過一件恰如其分的事，也沒有說過一句恰如其分的話。就像人們所說的西班牙人隻是在下棋的時候才能想出好招兒，我惟有通過書信才能說出妙趣橫生的話。
‘杆悔錄》
如今，我還要怎樣才算是人類最不幸的人呢？那些人為了使我不幸，要做的都做絕了。即使是處於這種可悲的境地，我也不會拿我自身的命運去和他們中的最幸運者交換。我寧願是不幸的我，也不願是那些鴻運亨通的人中的一個，當我孤單單一人的時候，我就靠自身的養料生存，這養料是不會涸竭的；盡管可以說我是空腹反當，盡管我的想象力已經枯竭，思想已經泯滅，再不能滋養我的心靈，但我仍可以用自身來滿足自己。我的心靈受我的身體的阻礙，日漸衰竭了，在這沉重的壓力下，再也沒有力量像從前那樣衝出我這副蒼老的軀殼。