我們到X市後，立即乘坐我媽聯係好的早在機場等著的車，待我們到醫院，已是將近下午五點。我爸昨晚手術後被轉進了ICU，ICU的護士長聽聞我們是特地趕飛機過來的，立即安排我們輪流進去看了我爸。
從得知噩耗到踏足醫院，我縱是心頭再百般焦急煎熬，也從未流過一滴淚，因我未親眼見到，所以心頭仍抱有微弱的僥幸心理。可當我站在病床前的這一刻，眼淚不可抑製的滾滾而下。床上這個半邊身子不能動，手被布條綁在護欄上，身上插滿管子，大半邊腦袋連同脖子腫成深紫色飽受無盡折磨的人，他是我爸！
他明明前天才給我打電話，叫我想吃什麼就買，千萬別虧待自己，問我上班開不開心，說我開心了他也就開心放心了。這才短短兩天的時間，整個世界都變了。我心中最堅實的依靠，他現在正無比脆弱的躺在病床上，靠著癢氣管延續生命。
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。這句話的意思我很早就明白，可從未有任何時候像這一刻體會的這般真切，這般刻骨悔恨。
“爸。”我狠狠的咬住唇，不讓自己哭出聲，握著他粗糙泛涼的手，語聲終是控製不住的抽泣，“我來看你了，你睜開眼看看我好不好？你不是一心想看著我結婚麼，我都還沒結婚，你怎麼能夠先倒下？爸？爸？”
我終是無法控製自己，哭的泣不成聲，恰在此時我看見他左邊的手五指似僵硬的爪抬起掙紮，牽動護欄晃動作響，左腿也跟著彎曲挪動。我一時激動的無以複加，忙不迭叫來護士，可護士卻無情的告訴我這隻是病人的生理反應，根本不是醒來的征兆。
心似被一桶冰水澆下，我看著我爸微啟的幹裂的唇下牙上滿是血汙，插在後腦的引流管中雖緩慢卻不斷滲出的血水，剛停住的淚水又止不住的上湧。
接下來的時間，除了煎熬的等待便是交錢，其它的，我們什麼也做不了。
當天晚上，我躺在床上翻來覆去睡不著。看著身側我媽背對著我斜躺的背影，想著她下午時和我談的話，心中愧疚自責不已。
她說：“你爸一心盼著想看著你結婚，他這次若真的去了，養了你一輩子，卻是要留下終身的遺憾。”
我說：“若是我早些結婚就好了。”
她抹一把眼淚，“現在說這些都晚了。”
我知道，她心裏其實是有些怨我的吧。
我是不是真的太任性了？隨著年齡的增長，我對感情愈加淡漠，可又同時抱著極高的期望。我希望我找的那個人是和我三觀相合的，是聊得來的，是看的順眼的。或許是因未談過戀愛的關係，我把精神看的極為重要。
可我的朋友圈子實在太小，接觸的男性更是少之又少，加上我現在上班的公司全是女職員，所以結果可想而知。
其實去年同事是給我介紹了個的。對方人挺不錯，我看著挺順眼。當時我見他第一麵時，我的預感告訴我，我會和他結婚。並非是他的外形有多麼的出色條件有多麼的好，而是作為女人的第六感——直覺。
可接觸了還不到一個禮拜我就拒絕了他，因我實在受不了他的窮追猛打，電話短信QQ一個不落，聊的內容多半是他和同事打藍球。然我對藍球根本沒有絲毫興趣，且最重要的是我一個人生活慣了，他的來勢洶洶，讓我隻覺自己的世界突然被人強性侵占，讓我煩燥不安。在此種狀態下，我通常的作法是快刀斬亂麻，從根源扼殺。
但我們仍保持著聯係。
他偶爾在網上和我聊聊天，約我出來吃頓飯看看電影，這樣的節奏讓我很輕鬆。或許也正是因為在後麵無負擔的聊天中，他漸漸對我了解，因此換了種與我相處的方式。我能感覺出來他仍是對我有意思，因我的預感成了我的信念，所以並不排斥以這種循序漸近的方式了解彼此，進行磨合。