“爸！你今天看上去很不高興，是不是公司裏碰到了什麼事情？”
爸爸回答道：
“對不起。我今天工作實在很忙，感到又累又緊張。這時，爸爸很想一個人清靜一下。所以你跟我說話時，爸爸沒有很好地聽你說的話。”
反之，在麻煩型家庭裏，爸爸對孩子的講話方式可能演變成：
“沒有哇！你煩不煩？小小年齡，老愛管大人的事。”
家庭的上空很快籠罩了不快的凝重氣氛。在如此生硬僵化的氣氛下，孩子怎麼還敢直抒他/她(們)的胸臆呢？
除了關愛之外，相互體諒也常常出現在滋潤型家庭的父母子女、兄弟姊妹之間。在這類家庭中，父母注意教導孩子從小就培養起此種相互體諒的態度。家庭成員共同計劃活動，訂定約定，然後一起或分頭實施行動。但是，若發生意外，以致計劃不能付諸實施時，彼此互相溝通，了解事實真相，采取進一步的或進或退的計劃與行動。例如，父母與孩子約定星期日全家到動物園玩。不幸，在某大公司當副總裁的父親突然在星期五接到一份要在星期日隍7d會的緊急通知，屆時不得有誤。於是，父親不得已轉告正期盼星期日早日到來的孩子：
“小興、小佳，對不起！爸爸星期日必須參加一個會議，這個會議很重要，爸爸必須出席。因此，星期日不能帶你們去動物園了！我們是否可以改期？”
因事取消動物園之行，雖然令孩子大失所望，但父親的一聲“對不起”和持之有據的解釋，得到孩子的理解也在情理之中。孩子在諒解父親的“爽約”之餘，了解到了”世間萬事萬物，總有不能如願以償的事”，從而培養了孩子富彈性、善解人意的態度與觀念。
但在麻煩型家庭裏，通常發生意外後對孩子的說法是：
“今天動物園不去了。”
孩子問：
“為什麼？”
父母：
“不去就是不去！還問什麼！”
孩子於是口中嗚嗚地哭了起來。父母對孩子的哭一下子火冒三丈：
“你再哭，我就要打了！”
有的乾脆就拿起掃帚或什麼的，給孩子一頓飽打，最後讓孩子就範。時間一長，孩子的思維定勢模式便是：
“我的爸爸媽媽都是不講道理的。”
“爸媽從來不疼我。”
“我生在這樣的家庭，正是倒楣！”
在如此家庭成長的孩子，自我價值觀也相對較低。
父母的管教態度
父母須意識到自已是家庭的主導者，他們有責任教育孩子認識人類和人生。領導的方法應是民主型的：
?利用肢體接觸，表示關愛。尤其在孩子做錯事的時候，父母應挽住孩子的手臂或握住孩子的手。這種肢體接觸實際上是在傳輸一種信息：“雖然你做錯了事，爸爸媽媽批評你，可我們是出於對你的愛。”
?避免在孩子麵前互相指責，或因夫妻不和遷怒孩子。上述兩種情況都會影響孩子自我價值觀的形成。在夫婦關係不好的麻煩型家庭中，孩子常常無端受到連帶牽連。有個孩子說：
“爸爸媽媽經常互相指責。到底誰好？我不知道。有時，爸爸生起氣來，就大聲罵媽媽，媽媽氣極了，把氣出在我的身上；有時，媽媽罵爸爸的時候，爸爸也轉而將我打一頓。我成了他們出氣筒。我真的好委屈！有時，他們吵架甚至要我站在他們倆中某一邊，我不想得罪爸爸，也不想得罪媽媽，得不到我表態的爸爸媽媽於是都對我同聲發出喝斥”。
?傾聽孩子講話須心到、耳到，給予適時的了解、關懷、安撫。如此一來，孩子也會學到這一傾聽別人的優良品質，進而培養孩子良好的人際關係能力，促進家庭的和諧。但在麻煩型家庭中，父母最大的問題就是忽略孩子是”人”，輕視孩子在家庭中的作用。
?改變”怕出事”的觀念和”防出事”的態度。人之初，心本善。這句古訓用來解釋孩子也是貼切的。孩子生來並不壞。但孩子成長需要父母的有效鼓勵和引導，孩子即便做錯事，那也是他們”成長”過程中的必由之路，沒有不跌跤就能學會走路的孩子，也沒有不經曲折風浪就學會人生的孩子。有一個十二歲男孩的父母發現”一向很乖”的兒子用從他們那裏偷來的錢玩網吧，父母懲罰他、惡言警告他，夫妻還為孩子的事大吵了一場，認為兒子的”不良行為”是變成”不良少年”的前兆，如何防止再”出事”便成了這對父母的焦慮所在。對於他們的過份焦慮，我的建議是，改變”怕出事”的緊張態度，學習多傾聽孩子的心聲，談話時多多益善地利用肢體撫愛，適時了解孩子的感覺和需要。
養育子女是世間第一難的事情，需要父母兩個“工廠”共同經營，產生產品。在滋潤型家庭，父母從不否認孩子會有”問題”，並努力找尋解決問題的方法，因為生活本身就是一個不斷克服問題的過程。而在麻煩型家庭，父母將精力全情投注於毫無希望的堵漏問題的陷阱中，以防問題的發生。一旦問題發生，卻又不知如何尋求解決問題的辦法和資源。
孩子在成長的每一階段都有不同於以前的問題產生。在滋潤型家庭，人們知道”改變”不可避免，他們視“改變”為”生命活力的一部份”。改變不隻是孩子，也是成人須直麵的。他們接受“問題”和“改變問題”的事實，並用創意來經營家庭。
自我價值觀
一個嬰兒出生時是完全沒有任何人生經驗的，他/她不懂得如何掌握自己，他/她一切須依靠周圍的人來全權處理。孩子甚至到了5、6歲，他/她的一切還完全由父母和家庭決定和操持。上學之後，他/她雖然受到同學、玩伴的影響，而更多的影響仍然來自家庭及其成員。
為了使孩子學習自我價值觀，言語的學習是一種方法，但是他/她更多地是從父母和家庭其他成員的表情、聲音、行為等方麵學習而來的。然而，很多父母卻沒有意識到自己的一言一語、一笑一顰、一舉一動在孩子自我價值觀形成上所產生的巨大的深遠影響，許多這方麵的影響在很大程度上是潛移默化的。
小佳用兩根粗竹幹做了一副高蹺，此時正興高采烈地玩耍著給媽媽看，媽媽看了說：
“小佳！你做高蹺，有沒有把手割破？這次，算你運氣好！再說，玩高蹺好危險呀！以後不要再玩了......”
小佳的興致一下子像氣球被刺破似的”沒了”，感到失望已極。媽媽教育小佳的錯誤在於，她忽略了孩子創造高蹺時的那份高漲熱情和喜悅，在這樣的情況下，孩子忽略母親的叮嚀在情理之中！
抑或，媽媽嘴裏在說：”小佳！你好棒！”可看著孩子玩高蹺的危情，她卻皺著眉頭。這種讓小孩一看便知的表情仿佛在說：
“媽媽沒興趣看你玩這麼危險的遊戲。”
“你看，你又在惹麻煩了不是。”
“媽媽真的不喜歡你這種玩法”。
顯然，做母親的不啃聲，可皺眉本身卻不知不覺地造成了小佳自我價值的降低。如果媽媽此時能改口說：
“啊呀，小佳，你真的很能幹，居然能自己用竹幹做高蹺！敲釘子可是老師傅做的事。我們的小佳快成了師傅啦！不知高蹺是不是牢？”
同樣一句出自母親口中的話，後者在小佳聽來就顯得頗為得體、頗為中聽，讓孩子“自尊”，讓孩子感到自己“很有價值”，連媽媽也這麼看。為此他躊躇滿誌。他會向媽媽饒有興趣地說出自己工作時的“經驗”，媽媽的稱讚使他覺得自己是有用的人，同時也會注意到媽媽關愛的叮嚀。
為人父母的你不妨想一想，你是否曾不顧場合地將孩子狠狠地數落了一頓，連臉麵和尊嚴都沒有給孩子。或許你是一個快人快語的無心者，對孩子講過話很快就忘了，但“說者無意，聽者有意”，你的話在孩子的幼小心靈中卻深深紮下了根。
在家庭裏建立怎樣的自我價值觀，可以從你們全家一起共進晚餐這樣小小的實驗中發現。你如果努力去體會每個家庭成員說話時聲調、表情以及時機恰當與否中可以發現，即使是一句諸如”添飯”、”這道菜我吃光嘍！”之類的話，由於講話者的差異，都會反映出你或者家庭其他成員是否被尊重或被忽略。