名醫亨利·格林死前一直進行自我診斷，他數完了自己的最後一次脈搏，說道：
“停了。”
大發明家愛迪生臨終前凝視著窗外，感歎地說：
“那兒美麗非凡。”
物理學家梅塞微笑著說：
“這就是我一直害怕的事嗎？哈，我完全能忍受得了！”
居裏夫人對來注射的醫生發出微弱的喊聲：
“我不要這個，我希望人們不要打擾我。”
巴甫洛夫在失去知覺前對學生們說：
“什麼事情發生了？我頭腦裏出現了一些固定的思想和不隨意的運動，顯然是神經係統開始崩潰了。去請神經病理學家來。”
哲學家臨終之言
釋迦牟尼對弟子說：
“嗬！所有愛我的人，請別忘了我下麵的話：一切誕生的東西，都有死亡的一天，為了解脫自己，務必努力，不得休止。”
蘇格拉底被處以死刑，喝下毒藥之後，對好友克羅托說：“克羅托，我還欠阿斯克勒比奧斯一隻雞錢，你能記住幫我還他嗎？”
康德臨終前喝了一杯學生為他斟的葡萄酒說：
“味道真美！”
黑格爾抱怨地說：
“隻有一個人曾經理解我——不過嚴格說來，他還是並不理解我。”
法國哲學家格西迪說：
“人為何出生，我不明白！人為何生存，我不明白！人為何死亡，又如何死亡，我仍不明白！”
柏拉圖說：
“我感謝主宰的上帝和我有生的幸運：第一是我生而為人，一個希臘人，不是一個野蠻人，更不是一頭野獸；其次是我湊巧與蘇格拉底生於同一個時代。”
作家臨終之言
蕭伯納對女傭說：
“你想讓我像古董一樣永遠活下去嗎？我已經完成了我要做的，我要走了。”
盧梭說：
“我最後一次去看太陽。”
法國大革命時期的女作家羅蘭夫人，被捕死於斷頭台。臨刑之前，她望著廣場上的自由女神像高喊：
“自由嗬！多少罪惡假你的名而行！”
英國作家卡萊爾說：
“嗯，嗯……死亡原來就是這麼一回事呀，真是的！”
美國小說家歐·亨利說：
“把燈全點上吧，我不想在黑暗中回老家去。”
法國文學家馮狄尼魯說：
“我隻覺得，活在這個世界，實在不是一件簡單的事。”
英國偵探小說家柯南·道爾對妻子說：
“該為你做個獎牌，上麵刻著‘所有護士中最傑出的女性’這句話。”
狄更斯臨終前，她妹妹要把他扶到沙發上，他說：
“讓我睡到地板上。”
馬克·吐溫臨終前向周圍的人訣別，說：
“再見！我們還會相逢的。”
契訶夫逝世前，他的夫人給他倒了一杯香檳酒。他很興奮地說了一句：
“好久沒喝過香檳酒了！”
俄國作家陀思妥耶夫斯基對妻子說：
“可憐的……親愛的……我能給你留下什麼呢？……可憐的，你今後的日子該多麼難嗬！”
丁玲對丈夫陳明說：
“你再親親我，我是愛你的。我隻擔心你，你太苦了！”
語言學家多米尼克·博霍爾臨終前還不忘自己的專業：“我馬上，或者說即將——死亡，這兩種表達方式，在語法上都正確。”
法國小說家都德無比愛戀地對夫人說：
“完成我的著作吧！”
日本作家川端康成自殺後在被送往醫院急救途中對司機說：“路這麼擠，真辛苦你了！”
奧斯特洛夫斯基問他的哥哥：
“我呻吟過嗎？”
“沒有。”
“死神已經走到了我的眼前，可我還是沒有向他屈服。”巴爾紮克臨終還想著他的《人間喜劇》，是在和醫生的問話中逝世的。
“你完成那些工作還需要多少日子呢？”醫生問。
“六個月。”
醫生搖搖頭。
“六個月都活不到嗎？六個星期怎麼樣？”
醫生又搖搖頭。
“那麼至少六天總可以吧？我還可以寫個提綱，也還可以把出版的50卷校訂一下。”
醫生勸他立即寫遺囑。
“什麼？六個小時？”……
詩人臨終之言
德國詩人歌德說：
“請給我更多的燈光吧！光明，光明！我要光明！”
美國詩人朗費羅要求說：
“請把留聲機開著——每次我都是在音樂聲中入睡的。”
德國詩人海涅說：
“上帝會不會記住我，那是他自己的事。”
英國詩人濟慈說：
“我感到雅菊在我身旁開放。”
英國詩人拜倫說：
“現在我要睡了。”
劇作家臨終之言
英國戲劇大師莎士比亞說：
“我把第二個最好的床留給太太。”
法國諷刺戲劇家拉伯雷輕輕地說：
“拉下帷幕吧！喜劇已經結束了。”
英國劇作家韋策利對年輕的妻子說：
“你向我發誓吧：決不再跟老頭結婚！”
挪威戲劇家易卜生臨終前，護士告訴他好像好了一些，他回答說：
“正好相反。”
德國劇作家席勒說：
“許多事情都變得平淡無奇了，在我理解之中。”
藝術家臨終之言
由於雙耳失聰，被痛苦折磨到生命最後一刻的貝多芬，斷斷續續地說：
“到了——天堂，我——就能——聽見了。”
奧地利作曲家兼指揮臨終前輕聲地呼喚：
“媽媽！媽媽！”
意大利畫家潘羅基那拒絕見神父，他說：
“我倒要看看，未經懺悔就死去的人，在另一個世界裏會碰到什麼樣的麻煩。”
演員臨終之言
法國男影星圖格拉對妻子說：
“請把燈熄了。”
以演戰爭狂人聞名的瑞士影星普寧說：
“現在好了，仗也打完了，我該睡個安逸覺了。”
德國女影星龐貝麗說：
“到另一個世界從影去吧！”
閻王爺勾魂
從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦。拜堂後，入了洞房，呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我該叫你什麼呢？”妻子又好氣又好笑，就回了一句：“喊‘閻王爺’。”
新婚之夜，夫妻各睡一頭。妻子就用腳去勾丈夫。呆兒被勾醒後，不知如何是好，隻得向隔壁“討救兵”。他喊：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽是閻王勾魂，嚇了一跳，就大聲請求說：“閻王爺啊閻王爺，我兒子年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
賣餅
做娘的做了一籃餅叫兒子到街上去賣，並再三告訴兒子說：“兩個銅板一個餅。如果人家一個銅板要買兩個，你就說我寧可自己吃了。”兒子拎了一籃餅去了。
到了街上，籃子剛放落，有人來問了：“你這餅怎麼賣？”“兩個銅板一個。”
“一個銅板兩個賣不賣？”
“不賣，我寧可自己吃了。”說著，兒子把一個餅放進嘴裏。
又來了一個人，問：“餅怎麼賣？”
“兩個銅板一個。”
“一個銅板兩個賣不賣？”
“不賣，我寧可自己吃了。”說著又把一個餅放進嘴裏。就這樣，不到半天時間，兒子把一籃餅全吃了。他拎著空籃回到屋裏，娘見了很高興，跑上去一把抱著兒子說：“兒子真聰明，這樣快就把餅全賣了。”
兒子說：“不，我全吃了。”
“什麼，全吃了？”
“是的，你不是說兩個銅板一個餅，一個銅板賣兩個，寧可自己吃了。人家都說一個銅板買兩個，所以我就吃了。”“啊呀，笨蛋，你怎麼也不想想？”
“媽，我想的。”
“想什麼？”
“我現在想喝開水。”壽丈人
呆女婿要去丈人家祝壽。妻子吩咐他要多講幾個“壽”字。呆女婿到了丈人家，客人正在吃桃子。他也拿起一個大吃起來，邊吃邊說：“壽桃甜也。”丈人聽了很高興，心想，別人都說他呆，今天講得這樣好，不呆呀。
不一會，客人開始吃麵，丈人特意叫女婿坐在自己身邊。呆女婿拿筷子一夾，說：“壽麵長也！”丈人聽了又是一陣高興。
就在這時，有幾隻蒼蠅飛來叮在呆女婿的碗上。呆女婿揮手驅趕，不小心碰在丈人頭上，丈人向他白了一眼。
那呆女婿見了說：“我趕壽蒼蠅，不小心碰在壽丈人的壽頭（壽頭，亦作“孱頭”，呆頭呆腦的意思)上，壽丈人不必白壽眼。”
賓客聽了一陣哄笑。丈人氣煞，一甩袖離開壽堂。
全家能
過去有一個四口之家，遇事都愛逞能。眾人送了幾個外號給他們：老漢“老能”，兒子“小能”，老婆“能不夠”，女兒“能豆豆”。
這天，老能小能去犁地，能不夠在炕上縫被子，吩咐能豆豆熬米湯。
“媽，下多少米？”能豆豆問。
“下一白碗。”能不夠邊縫被子邊回答。
不一會兒，能豆豆走來撅著嘴嘟囔：“你還說下一百碗米，我五十碗米還沒下完鍋都滿了。”
能不夠一聽大怒：“死女子沒一點兒用，熬米湯能下五十碗米？！要不是我被縫在被子裏出不來，看我不剝你的皮！”
這時，父子倆犁完地，老能坐在地頭抽煙歇氣，小能牽牛飲水。盛水的壇子口小水少，牛夠不著喝，一來二去，牛頭鑽進了壇子，喝罷水怎麼也出不來。小能用盡了吃奶的力氣，也拽不出來，隻好跑來求教父親。老能聽罷，從嘴裏取下煙袋不慌不忙地說：“柿樹上結了個軟棗——這點小事（柿）都沒治了？你就不會把牛頭割了？”
不一會兒，小能又跑來求告：“牛頭割了，還是出不來！”老能火了，邊磕煙灰邊喝叫：“死人！你就不會把壇子敲開——真是蠢才！”
縣令打岔
柳田是個不學無術、專以賭賂為能的縣令。有一次，府尹下縣查訪還未到縣，柳縣令便出城十裏迎接。路上，柳縣令與府尹並馬同行。邊走府尹邊問：“貴縣黎庶生活如何？”柳縣令回答說：“小縣沒有種植梨樹。我這兒有金……”府尹知道縣令沒有聽懂他的意思，沒等他回答完隨即又解釋說：“我問的是百姓。”柳縣令兩手一攤為難地說：“小縣梨樹尚沒有種植，白杏更沒有栽培。我這裏有珠……”府尹白了柳縣令一眼，生氣地說：“我問你的是小民！”柳縣令見府尹話中帶氣，慌忙滾下馬來，跪在上司前麵磕頭如搗蒜，結結巴巴地說：“老老……老爺，卑職的小名叫狗兒。”