我為這隻小動物做了一個項圈，用製繩索的股線（總是隨身帶著）做了一根繩，艱難地將它牽到新居。我把它關起來後就走了，因為急著回家，我已離開它一個多月時間。
回到我的老屋子，躺在吊床上，心中的滿足真是無法形容。此次出去小遊了一番，沒一個固定的住處，感到很不好受；相比之下，我的這個家——我自己這樣稱之——卻是一個完美的安居處。它使我周圍的一切都那麼舒適，因此我決定隻要命中注定我得留在島上，那麼我再也不會離開它太遠了。
經過長長的旅行後，我在家裏舒舒服服呆了一周，大部分時間用來做一件重要的事：為養馴的鸚鵡做隻籠子。它已完全成為我的家畜，和我混得相當熟了。這時我想到那隻被關在小圍籬的可憐的山羊，決定把它帶回來或喂點吃的。於是我去了，發現它仍呆在原處，也無法出去；但是它已快餓死。我砍些大小枝條喂它，然後像先前一樣拴著牽走，可它被餓得太溫順了，根本用不著拴，像狗一樣跟在我後麵。我不斷喂它，小家夥變得如此可愛，如此溫和，從此以後它便成為我的又一家畜，再不離開我。
轉眼秋分的雨季又到，我一如先前莊重遵守著9月30日這個我登上此島的紀念日——我已在這裏度過兩年，但像第1天一樣毫無獲救的希望。我一整天都謙恭地表達感激之情，感激在自己孤寂的生活中竟然得到那麼多恩惠，否則我的生活不知還會悲慘多少倍。我謙恭而衷心地感謝上帝，是他樂於顯靈，使我在寂寞的處境中有可能比在自由社會和世間一切快樂中還幸福；他通過顯靈和與我靈魂的交流，支持、安慰、鼓勵我，讓我信賴他的天意，期望他永遠伴隨在身邊，由此他完全能彌補我孤獨生活的不足。
我明顯感到自己現在的生活，盡管有太多苦難，但已比過去一切可厭無比、該受詛咒的生活幸福多了。與我剛到島上時相比，或與我過去兩年的生活相比，我的悲歡起了變化，連欲望也已不同，感情的滋味有了區別，令我快樂的事已經全然一新。
過去我外出打獵或探查時，內心會突然為自己的處境極度痛苦；想到我所陷入的山林和荒漠，想到我如何在一個荒無人煙的地方，像囚犯一樣永遠被圍困在大海中間，毫無獲救的可能，我幾乎絕望了。正當我十分平靜的時候，這種痛苦會像風暴一般襲來，使我難過地絞著雙手，像孩子似地哭泣。有時我活幹得正起勁時也會這樣，我就立即坐下去，哀聲歎氣，一、兩個小時盯住地麵發呆。而假如我能痛哭一場或用言詞發泄一通，還不致這麼糟糕，因痛苦發泄之後自會減弱。
可如今我開始用新的思想武裝自己，每天讀“神語”，盡量從中獲得安慰。一天早晨我很難過，便打開《聖經》讀到這些文字：“我永遠、永遠不離開你，也不拋棄你。”我立即想到這些話是對我說的，不然它們為什麼會這樣說出，並且就在被上帝和人類拋棄的我為自己處境悲哀之時？“唔，”我說，“如果上帝不拋棄我，那麼即使世人都拋棄我又有什麼後果、什麼關係呢——從另一方麵看，如果世人都不拋棄我，而我卻失去了上帝的保佑和恩賜，這種損失不是無可比擬的嗎？”
從這時起我心裏開始斷定，我在這樣一個被遺棄的孤島上，是有可能比在世上任何一種處境更幸福的。懷著這種想法，我要感謝上帝把我帶到了這兒。
有了這樣的想法後，我的心會為某種不明白的東西震驚，使我不敢說話。“你怎麼如此虛偽呢，”我甚至大聲問，“要假裝感謝自己得到現在的處境——盡管你極力為之滿足，卻衷心乞求擺脫它？”於是我就此打住。可是，雖我不能說感謝上帝把我帶到那兒，但我真誠感謝他以其令人痛苦的天意使我開了眼界，讓我看清自己過去的生活，為我的不務正道悲哀和懺悔。我隻要一打開或合上《聖經》，內心就會感激上帝讓我英國的朋友在沒得到我的任何委托下，把它包好與別的物品放在一起；感激上帝後來又幫助我把這本聖書從船骸中救出。