各種複雜的生活環境，是鬥智鬥勇的舞台，而掌握了各種的語言技能和溝通技巧，便能使你在與對手的較量中立於不敗之地，生活亦由此變得精彩絕倫，令人欽佩不止。
自欺欺人的招式
無論你攀登任何一座山，當快到山頂時，山勢一定益發顯得陡峭，登山者多會因此卻步，甚至打消登上山頂的念頭，此時，領隊如何說勸也於事無補。正巧有人從山頂下來，並且興奮地告訴他們說：
“山頂真是太棒、太美了！此行可真是不虛啊！你們再走個20分鍾就可抵達，加油啊！”
如此一來，隊員們頓時信心大增，不落人後地一口氣登到山頂。沒有登山經驗的人或許會說：
“這麼辛苦的差事也做，簡直看不出有任何樂趣。”
但對那些有經驗者而言卻不然。由於受過訓練，體力自然不成問題，至於上山頂時的那份快感，也絕非一般人能夠體會的。對於登山者的心理，以第三者說服的方式是十分有效的。
搭過公共汽車的朋友必定有過這種經驗。當公共汽車上乘客已經客滿，但大多數人都站在門口不想往裏移，“拜托各位往裏麵擠一擠”，任憑售票員如何扯破嗓子也無法說動乘客，但如果改用另一種說法：“裏麵還有許多空位。”則多數乘客都會往裏移動，即使發現受騙也不會在意。
所以當你想推動一個人之前，若能先將利害關係說出，就必定更容易達到你推動的目的。
譬如你說“趕緊將這份工作完成”，倒不如說“你若能盡快將此事做完，就必定會有更充裕的時間應付下一份工作”，現在雖然辛苦，但對下一份工作則具有更充裕時間的誘惑。所謂“德者，得也。”其道理就在於此。
縮短與對方的距離
日本前首相中曾根康弘，某次赴美與裏根總統會談時，互以昵名相稱，此事一時也成為話題，當然這昵稱都是他們原名的簡稱，可見中曾根康弘努力營造在親密友好的氣氛中進行會談的良苦用心。
如果能夠以昵名或名字互稱，必須要有相當親密的關係，否則是很難說出口的。世上也絕沒有初次見麵的人以昵名或名字來稱呼，當然會加上先生、教授、老師等，待相處久後才有可能以對方的名字來相稱。可見，互以昵名相稱兩人必須要有相當親密的關係。
從心理學的觀點看也是如此，當兩人心理上的距離愈來愈靠近時，他們的稱呼法也從頭銜，到姓，再到名。但也有些人雖然見麵不久，不算是親密，但若他極願意盡快拉近與對方的關係，也不妨以名字或昵稱來稱呼。
有位從前我們教過的學生來要求我們為他作媒，當時我們便問他，兩人的關係何以如此快速進展，他回答說：
“某次我與她見麵時，她突然直接喊起我的名字，使我頓時感到與她的關係是如此接近。”而在此之前他們兩人隻以姓氏互稱而已。可見稱呼對兩人心理上的距離有很大的影響。
如果你遇到一個難以接近的朋友，不妨利用稱呼的方式拉近你們的距離，而且口吻必須極自然，不要讓對方感覺你是在裝腔作勢。兩人的距離若因此而接近，則事情便很容易解決。
日本已故首相佐藤榮作由於出身官僚，因此很難與一般民眾接近，為了使自己民眾化，他時常對人家說：“我很喜歡人們叫我阿榮。”
※在高爾夫球場若能直接稱呼名字，會給對方極親切的感覺，你的球就會打得更順心。
使不可能當可能
我們時常會聽到家長抱怨說：“我家的孩子成績很差。”
我們便勸他們說：“孩子的能力是不可限量的，成績單上的成績不好，就認定他將來不行，便予以責備，是不妥的。”接著我們便說些自己的經驗之談。
在我還是小學生時，每當老師發下試卷，我看到成績不理想，內心就感到悶悶不樂，但是當我回到家中將試卷交給母親看時，她必定會說：“其實你真正的實力一定不止這些，你有許多的實力都還在睡覺呢！隻要你能喚醒它們，你的成績一定會更好，將來或許可以成為一個偉人哪！”
由於母親的這種教育方式，使我逐漸對自己產生了信心，每遇到難題我就認為自己一定有辦法解決。於是我的考試便漸漸有了起色，而這完全歸功於母親給我的信心。每當我解決了一個問題，我的內心必定會想：“還是母親說得對，我是有實力的。”終於，我也拿到了第一名。
一位有名的相聲家，由於年輕時經曆過失敗，產生了放棄這一個行業的念頭。每當他垂頭喪氣地回到家中，妻子便對他說：
“你今天的相聲表演得真是有趣又好笑，將來一定可以成為一個著名相聲家。”
經過妻子這樣再三的鼓勵，重新又激起了他的信念，終於使他成為一名全國數一數二的相聲家。
不論是大人或小孩，如果一再被人說“你真行”、“你很不錯”自然會使他產生信心，甚至能發揮意想不到的潛能，而這與他將來成功與否有著極大的關係。反之，你一再對人說“你不行”、“你一定會失敗”，他就極可能因此而失敗。因為你使他沒有信心，令他始終無法抬頭。
譬如，你交代一件事時，如果說：“這件事對你可能太過於重了，但還是要麻煩你。”此時，你滿以為自己是在鼓勵他，沒有想到語氣中帶的那一點點不信任感，使原來可能做成的也會做不成。這又是什麼原因呢？因為本來他是有信心辦得好，沒想到上司的一句話，使他喪失了信心，於是事情很難做成。