（2）重視小事情。朋友遇到困難時助一臂之力無疑是至關重要的。但是，給朋友打生日電話等表麵看起來是不足掛齒的小事，卻是保持友誼必不可少的行為。
（3）敞開心扉。有些人不願把自己心靈深處的恐懼、失望以及消極的情緒暴露出來。可是，在建立友誼的過程中有時必須要敞開心扉。
埃琳在學校與兩個女同學非常要好。某星期天，這兩個女同學沒叫埃琳就一塊逛街去了。這件事使埃琳十分傷心。當她倆回校後，埃琳想裝出滿不在乎的樣子，但還是不由自主地說：“我真痛苦啊！”她們知道實情後才突然意識到，友誼對埃琳來說意味著什麼。她倆十分誠懇地向她表示了歉意。16歲的埃琳從自己的經曆悟出了這樣的哲理：隻有讓別人充分了解自己，別人才會感到你和他們在心靈上的溝通。
（4）注重人的差異。每個人由於性格、脾氣和修養的不同，為人處世的方式方法也各異。對朋友不必吹毛求疵，更不要把自己的觀點強加於人。朋友的某個“缺點”在某方麵來說也許是優點呢。
藝術家安妮曾給我講過這樣一段往事：“我70歲時，感到心情十分沮喪，因為我已是個老態龍鍾的人了。然而我的一位81歲的朋友卻獨出心裁，舉行了一次‘70歲年輕人’聚會。在聚會上，她堅持讓我們玩跳繩遊戲，跳方格，扔飛碟等。這可把我們的大兒大女們嚇壞了，他們個個捏著一把汗，生怕有人會摔斷胳膊或扭傷腳。然而，這是我進入老年人行列後惟一的樂趣，我痛快極了。”
馬薩諸塞大學社會心理學家羅伯特·韋斯說，建立友誼的訣竅之一就是要把共性的東西有機地溶為一體，從中了解到許多共性的東西，就能達到相互溝通。
（5）切忌斤斤計較。有的人既要朋友，又不想承擔一定的責任和義務，這些人是不可能成功的。
紐約市旅遊代理人斯特拉·沃爾夫在外國旅遊期間，結識了許多的朋友，訣竅何在？因為她實踐了法國小說家亞曆山大·杜馬的交友藝術：“忘記所付出的，牢記所得到的。”
斯特拉無論何時發現朋友遇到了困難，她都會全力以赴去幫助。一位朋友被解雇了，她就在自己的代理處給安排了一份工作。當未婚夫的朋友抱怨生活孤寂時，她就為其當紅娘。她為了朋友放棄了許多自己所喜歡的事情，然而得到的隻不過是一束鮮花或一封感謝信。她卻感到十分快樂和幸福。
（6）接受幫助。有人曾說過：“如果你想讓人成為你的朋友，就請他幫助你。”付出固然比獲得重要，但重要的是要讓朋友明白你也需要得到他們的幫助。正如你幫助朋友而感到幸福一樣，也要為朋友能幫助自己創造機會。
有一次，萊森的汽車出了毛病，可當時他急需到另一城鎮去采訪。瑪麗知道後，主動提出要開車60英裏專程去送他。為了不給她添麻煩，萊森婉言謝絕了。
掛上電話後萊森才意識到，她肯定很失望。果然不出所料，他們的關係就隨之冷淡了。另一次，萊森給她打電話說，他準備外出度假，正愁不知如何安排他家的小貓。“讓我來照料吧！”她很高興地承擔了這件事。這一次，他懷著十分感激的心情接受了她的幫助。事後，他們的友誼又恢複如初了。
主動與人聯係，勤打電話
建立“關係”最基本的原則就是：不要與人失去聯絡。不要等到有麻煩時才想到別人，“關係”就像一把刀，常常磨才不會生鏽。若是半年以上不聯係，你就可能已經失去這位朋友了。
因此，主動聯係就顯得十分重要。試著每天打5到10個電話，不但能擴大自己的交際範圍，還能維係舊情誼。如果一天打通10個電話，一個星期就有50個，一個月下來，便可達到200個。平均一下，你的人際網絡每個月大概都可多十幾個“有力人士”為你打通環節。
經常進行感情投資，加強聯絡
你有沒有這樣的經驗：當你遇到了困難，你認為某人可以幫你解決，你本想馬上找他，但你後來一想，過去有許多時候，本來應該去看他的，結果你都沒有去，現在有求於人就去找他：會不會太唐突了？甚至因為太唐突而遭到他的拒絕？在這種情形之下，你不免有些後悔“平時不燒香”了。
法國有一本書名叫《小政治家必備》，書中教導那些有心在仕途上有所作為的人，必須起碼搜集20個將來最有可能做總理的人的資料，並把它背得爛熟，然後有規律地按時去拜訪這些人，和他們保持較好的關係，這樣，當這些人之中的任何一人當起總理來，自然就容易記起你來，大有可能請你擔任一個部長的職位了。