孩子在成長的過程中，總會有這樣或那樣的需求，有物質上的，也有精神上的。有的父母認為不能虧待了孩子，所以對他有求必應；有的父母認為如果滿足孩子的需求，就會慣壞了他，所以不管他的需求是否合理，均以冷漠待之。這兩種態度都是不正確的，都不利於孩子的成長。
一個小學生曾寫過一篇作文——《愛看電視不是我們的錯》：
我喜歡看電視，我的好多同學也喜歡。在星期天或假期裏，我們大部分時間都是在電視前度過的。
爸爸、媽媽不喜歡我看電視，說我是個十足的“電視迷”，總想讓我改掉這個“壞毛病”……其實，愛看電視不都是我們的錯。為什麼父母們不想想自己也有很大責任？每當我要媽媽陪我看書、畫畫、給我講故事的時候，她總是沒耐心，很少能好好陪我。有時，她要忙自己的事情，就跟我說：“看電視去吧，好孩子……”這句話，她不知道跟我說了多少次！為什麼到頭來，她又反對我看電視？
……
很多時候，我們總是責怪孩子這裏做得不好、那裏做得不好，卻從沒反思過自己，從未想過自己才是罪魁禍首。之所以舉這個例子，是想說明如果我們當初能夠滿足孩子的合理需求，耐心地陪他看書、畫畫，給他講故事，也許就不會讓他變成一個“電視迷”了。
如果我們總是不能滿足孩子的合理需求，他就會產生消極情緒，就會變得不快樂。隨著孩子年齡增長，他可能會用說謊的方式甚至不正當的手段滿足自己的需求。我們千萬不要等那天到來了才後悔，而是要認真對待孩子的合理需求。不過，滿足孩子的合理需求同樣需要藝術和方法。
考慮孩子提出的需求是否合理
當孩子提出各種需求的時候，我們不要急於答應或拒絕，而是要考慮他的這一需求是否合理。
不過，我們千萬不要用成人的想法去揣測孩子的內心世界，而是詢問他為什麼要提出這樣的需求。因為很多時候，在孩子的需求背後往往會折射出他的真實想法。比如，孩子已經可以自主閱讀了，卻還是要我們給他講故事，也許並不是單純地為了聽故事，也不是像我們所想的是因為他自己懶得讀，而是希望享受到我們的愛。
此外，我們還應該和孩子一起分析他提出的需求是否合理，如哪些是合理的、哪些是不合理的、哪些是現在可以滿足的、哪些是將來可以滿足的，並明確告訴他原因。久而久之，孩子就會清楚地知道我們的原則，下次就不會提出那些不合理的需求了。
盡量滿足孩子的合理需求
對於孩子提出的合理需求，我們要盡量滿足。那麼，什麼才算是合理需求呢？這個問題就要因時、因地、因人而異了。不過，有幾個基本原則應該遵守，那就是：保證孩子的基本物質需求並在家庭條件允許的範圍內多為孩子的成長創造物質條件；多滿足他的精神需求；有利於他的快樂成長；比如，孩子提出買一些圖書、文具等學習方麵的東西，買一些羽毛球拍、籃球等文體用品，去公園、動物園、植物園等地方玩一玩，參觀博物館、天文館……我們都應該給予支持，盡量滿足孩子。
不要輕易讓孩子嚐到“甜頭”
如果我們總是立即滿足孩子的合理需求，很容易增長他的欲望，讓他形成“我想要什麼就能得到什麼”的思維定勢。那麼，一旦孩子的需求得不到滿足，他就會失落、不快樂。所以，我們不要輕易讓孩子嚐到“甜頭”，而是采取“延遲滿足”的方式。
比如，孩子想要買一樣有用但不急用的東西，我們就可以這樣對他說：“好，爸爸答應給你，不過要等到爸爸下個月發工資的時候。”那麼，孩子就學會了等待，在等待的過程中慢慢克製自己的欲望，也會更加珍惜這“來之不易”的滿足。
把拒絕孩子的理由告訴他
如果我們因為某種原因而不能滿足孩子的合理需求時，一定要把拒絕的理由告訴他。比如，我們因為臨時加班而不能陪孩子去遊樂場玩，那我們就可以直接對他說：“很抱歉，媽媽臨時需要加班，不能陪你去了，不過，媽媽保證，下次一定陪你去。”隻要我們的態度夠真誠，孩子就會感受到被尊重，自然會理解我們。不過，我們要記住對孩子的承諾，一定再抽時間滿足他的合理需求。