若要論起為人父母者對自己孩子最大的期望是什麼，毫無分歧的地方恐怕隻有一點：成績優秀、優秀、再優秀。而且在這點上，父母無一不比孩子更貪婪。無論他們當年自己是怎麼讀書來著，現在對孩子的要求都是第一第一再第一，門門第一，天天第一、永遠把一切同學踩在腳底下！
當然這是潛意識，或者說是如同食色性也一樣的貪欲本能，理智上也都知道這世上沒人能臻此境地，嘴上也都會漂亮（卻往往會不由自主地沒了底氣）地對孩子說幾句不得第一不要緊，要緊的是保持認真學習的態度；成績偶然落伍不要緊，要緊的是學習精神不能退步雲雲的安慰詞。而事實上，一旦孩子成績真的沒滿分，或者雖然分數過得去甚或還在班上名列前茅，但沒超過95分，甚至竟比上回考試掉了一小塊，那，你就等著吧——“循循善誘”或苦口婆心、橫找原因或豎挖根源，總之這一番教育、批評甚至痛心疾首、怨天尤地的咆哮、呐喊直至重申個一二三四五六七條家規是怎麼也免不了的。
因為我們是父母，因為孩子是理所當然的受教育者。因為我們希望孩子好，因為孩子的成績下降是天底下最可怕最可恨最不能接受的挫折。哪怕我們自己的工作出了某種差錯，哪怕我們賬戶上的股票又跌了很多，我們都可能瀟灑地對自己說一聲：人吃五穀雜糧，焉能不出點錯？潮漲必有潮落，哪來隻漲不跌的股票？至於勞作之餘，節假日時，我們盡可以泡一壺香茶，磕一點瓜子，翹起那二郎腿，篤篤而悠悠地泡在那迷人的聲光色前，哈哈開懷或唏噓揮淚，破口大罵或拍斷大腿。總之我們愛看什麼就看什麼，愛怎麼看就怎麼看。享用電視或者叉叉麻將、甩甩撲克原是我們天經地義的休閑權嘛！至於孩子……嗬！你可得給老子爭口氣，你可得給老子考上個名牌大學——這便是我們的邏輯！
至於為什麼會形成這種反差，其因想必都不會糊塗，所以我不想多說什麼。想說說的倒是我自己，當我在這裏發此宏論時，差不多就是在作一幅自畫像。過去我從來就是那麼對待孩子的，隻是從不以為那有什麼不太合適的地方。直到有一天，我突然從孩子的表現中悟到些什麼——那晚我總覺得不太對頭，平時放下碗就進屋作業的兒子，這晚卻幾次借故蹭來我身邊。卻又臉向著電視眼神漠然無緒地呆板，或者翻弄著報紙卻一篇文章也沒當真去看。我有些疑慮地問他是否有事，他總是欲言又止地回了屋裏。夜半我進他房間，發現他仍在翻來覆去。天亮時一向睡不醒的他，居然一大早就爬了起來。問他為什麼這麼早，說是從此要格外勤奮苦讀了……直到他背上書包將出門時，才顯出副突然想起的模樣來說：告訴你一個好消息——我數學考了一百分。
是嗎？我卻倏然緊張起來。經驗告訴我，下麵可能聽到的，多半是個壞消息。果不其然，他的英語隻得了84分，較上學期低了8分，而且，老師還在試卷上批了句“再這麼下去你非毀了自己不可”——這就是他從昨夜至今坐立不安且選擇這個時間、以這種方法向我告白的全部原因，而此時我的確已來不及向他進行長篇演說或狂吼亂喊了。
事實上，孩子這一招還真有效。他不在我無從跳起，更重要的是我得以冷靜考慮一下此事的利害。英語成績的確下降了，但數學不是很好嗎？為什麼老師不予表揚？他的批評也許是切實的，但那評語是否有點危言聳聽？不僅要忍受自己的難受和老師的痛斥，還要憂慮家長的暴怒，多重的壓力對一個孩子的心理是否過於殘酷？聯想到昨夜他的躊躇、忐忑和心事重重，畢竟還是個十來歲的孩子嗬，那漫長的一夜對於他是否太黑暗了？再想下去，最想考好成績的，難道不是孩子自己嗎？同學間殘酷的學分競爭已夠累人，出一回稍遜的成績真還該受到老師的苛評和父母額外的壓力嗎？如果說，我們或老師有望“子”成龍的權利，孩子們就沒個得到理解和尊重的客觀環境的權利嗎？……
現在的孩子真苦。雖然他們普遍都穿得漂亮吃得好，但我仍常常從心深處感歎，他們活得實在是太苦太累了，因為他們最需要得到也本該很容易得到的東西卻總是遙不可及……
這天孩子回來後，我破天荒沒有發表訓斥或“教育”他的演說。我在心裏對自己說：你沒有權利再火上澆油，因為你這一生中得過無數個84分乃至74分、64分。而且，即使是今後，除非他蓄意墮落或自暴自棄，你沒有權利為他的人生製造新的壓力。他的人生已經夠枯燥夠艱澀夠無奈的了，寬容一點，盡可能替他想想吧……
然而，老實說吧，盡管那回我的確這麼想也這麼做了。但卻並沒能實踐多久。一遇到類似情形，我多半仍會怒發衝冠，甚至跳得更高，隻是過後總免不了懊悔一番，真不知我為什麼非得這樣。無疑我心中也有很大的壓力、很多的苦衷需要渲泄。但這苦衷究竟是從何而來？又究竟成不成為我非得如此的理由？
你呢？你也是這樣的嗎？你也有與我相似的困惑嗎？如果是，你能告訴我這是為什麼、改變的出路在哪裏嗎？