對不同身份的人說不同的話
“見什麼人說什麼話，因人而異”是非常必要的，否則就會犯“對牛彈琴”的錯誤。在一般情況下，運用“因人而異”要考慮以下幾個方麵：
（1）根據性別的差異。對男性，需要采取較強有力的勸說語言；對女性，則可以溫和一些。
（2）根據年齡的差異。對年輕人，應采用煽動的語言；對中年人，應講明利害，供他們斟酌；對老年人，應以商量的口吻，盡量表示尊重的態度。
（3）根據地域的差異。對於生活在不同地域的人，所采用的勸說方式也應有所差別。比如，對於我國北方人，可采用粗獷的態度；對於南方人，則應細膩一些。
（4）根據職業的差異。不論遇到從事何種職業的人，都要運用與對方所掌握的專業知識關聯較緊的語言與之交談，對方對你的信任感就會大大增強。
（5）根據性格的差異。若對方性格直爽，便可以單刀直入；若對方性格遲緩，則要“慢工出細活”；若對方生性多疑，切忌處處表白，應該不動聲色，使其疑惑自消。
（6）根據文化程度的差異。一般來說，對文化程度低的人所采用的方法應簡單明確，多使用一些具體的數字和例子；對於文化程度高的人，則可以采取抽象的說理方法。
（7）根據興趣愛好的差異。凡是有興趣愛好的人，當你談起有關他的愛好這方麵的事情時，對方都會興致盎然，同時，對你無形中也會產生好感。因此，如果你能從此入手，就會為下一步的勸說工作打下良好的基礎。
對不同性格的人說不同的話
現實生活中，因為不了解對方的性格、誌趣或者沒有猜準對方心意而無意引起對方反感，甚至傷害對方的事是屢見不鮮的。對一個做事雷厲風行、說一不二的人，你卻慢條斯理，沿著羊腸小道跟他“繞圈”，隻會讓他不耐煩甚至躁動發火；對一些優柔寡斷的人，你也采用優柔寡斷的態度與他交涉，常常會因為表達含糊，詞義曖昧而使交易告吹；如果你的領導是個呆板而不懂幽默的人，你最好不要對他開玩笑。假如你偏用幽默的言語跟他講話，他可能會罵道：這個家夥，盡跟我說些無聊的話！對一些愛露“鋒芒”的人，你若任他肆意妄為，你們的交往可能會由於你們之間產生相互警惕以至嫉妒而遭失敗。對一些“假正經”（心裏想的跟嘴裏說的相反），你若真跟他“正經”，那你可不會給別人留下好印象。錯估對方的性格特征，會使交往受到阻礙。這方麵處理的一個基本原則是采取與對方性格特征相反的態度。不過，這也隻是個基本點，要參考著用，如果對一個生性懦弱的人采取強硬的態度，當然會遭到對方的反感。許多事例告訴我們：如果你沒把握住對方的性格，必將陷入難以自拔的困境，所以你務必留意。
與同事間的談話應掌握好分寸
在辦公室裏，同事每天見麵的時間最長，談話可能涉及到工作以外的各種事情，說話不適宜常常會給你帶來不必要的麻煩。與同事間的談話必須要掌握好分寸：
（1）在辦公室不要過分吐露自己的煩惱。有許多愛說、性子直的人，喜歡向同事傾吐苦水。雖然這樣的交談富有人情味，能使你們之間變得友善，但是研究調查指出，隻有不到1%的人能夠嚴守秘密。所以，當你的個人危機和失戀、婚外情等發生時，你最好不要到處訴苦，不要把同事的“友善”和“友誼”混為一談，以免成為辦公室的注目焦點，也容易給老板造成有問題員工的印象。
（2）辦公室裏最好不要抬杠。有些人喜歡爭論，一定要勝過別人才肯罷休。假如你實在愛好並擅長辯論，那麼建議你最好把此項才華留在辦公室以外去發揮，否則，即使你在口頭上勝過對方，但其實是你損害了他的尊嚴，對方可能從此記恨在心，說不定有一天他就會用某種方式還以顏色。
（3）辦公室裏閑談莫論他人是非。許多人喜歡在別人背後說別人的壞話，隻要人多的地方，就會有閑言碎語。有時，你可能不小心成為“放話”的人；有時，你也可以是別人“攻擊”的對象。這些背後閑談，比如領導喜歡誰？誰最吃得開？誰又有緋聞等等，就像噪音一樣，影響人的工作情緒。聰明的你，要懂得，該說的就勇敢地說，不該說就絕對不要亂說。
（4）辦公室裏不要展示自己的優越。有些人喜歡與人共享快樂，但涉及到你工作上的信息，譬如，即將爭取到一位重要的客戶，老板暗地裏給你發了獎金等，最好不要拿出來向別人炫耀。隻怕你在得意忘形中，忘了有某些人眼睛已經發紅。
（5）不要喋喋不休，獨占談話時間。許多人在與同事交談中，總將自己放在主要位置，自始至終一人獨唱主角，喋喋不休地推銷自己，滔滔不絕地訴說自己的故事。有個名人說過，漫無邊際的喋喋不休無疑是在打自己付費的長途電話。這樣不但不能表現自己的交談口才，反而令人生厭。“一言堂”不能交流思想，不能增進感情。交談時應談論共同的話題，長話短說，讓每個人都充分發表意見，留心別人的反應，這樣才能融洽氣氛，眾情相悅。正如亞曆山大·湯姆所說：“我們談話就像一次宴請，不能吃得很飽才離席。”
（6）別尖酸刻薄，盡量不和人抬杠。言談交際中有時免不了與同事爭辯，但善意、友好的爭辯更能促進彼此間的了解，活躍交際環境，起到調節氣氛作用，有時一場精彩的爭辯會令人蕩氣回腸，齊聲喝彩。但是尖酸刻薄、烽煙四起的爭辯會傷害人，導致心情不爽、望而生歎、敬而遠之。因為尖刻容易樹敵，隻要我們想一想，如果你在言談中出現四麵楚歌、群起攻之的局麵，自己的處境就可想而知了。
（7）勿逢人訴苦，少散播悲觀情緒。在人的生涯中，每個人都會遇到挫折和苦難，但每個人對待的方式不同，有的人迎難而上，有的人知難而退，有的人卻將苦難帶來的愁苦傳染給別人，在眾人麵前條陳辛酸，以獲同情。在與同事交際中一味地訴苦會讓別人覺得你沒魄力，沒能力，會失去別人對你的尊重。
（8）別裝萬事通，不要顯得聰明過人。在與同事的言談中，談話的內容往往涉及天文、地理、曆史、哲學等古今中外、日月經天、江河行地般的話題。如果你在交談中表現“萬事通”、“耍大能”，到時定會打自己的嘴巴，砸自己的腳。因為交談是相互了解、相互交流的方式，而不是表現學識淵博、見識廣泛的舞台。更何況老子曾說過：“言者不知，知者不言。”交談中什麼都說的人其實什麼都不知道。
向上司提建議，又不冒犯上司
帕特麗夏·科克女士是馬薩諸塞州智囊團的成員，她工作精幹而頗有建樹，但始終沒有被提升。終於在某一天，她為這事與上司爭了起來。
“在爭論中，我們互不相讓，氣氛十分緊張，”這位女士後來回憶說：“然而這場唇槍舌劍之後不久，我就不得不離開了那家公司。”
非常遺憾，科克沒有遵守同上司打交道的基本規則，沒有把握取勝，別輕易向頭兒開戰。不過這並不意味應當盡量避免與上級衝突。對一位不甘寂寞的下屬來說，至關重要的恰恰不是唯唯諾諾，而是把自己的不同見解恰到好處地向上司表明。而避免矛盾，隻能暫時奏效，如長此以往，下屬吃不香睡不甜，人格受貶，上司則耳不聰目不明，指揮無當。
如何才能做到既提出異議，而又不冒犯上司呢？以下幾條規則對那些想向上司提建議的人有一定的參考價值。
（1）選擇時機。在找上級闡明自己不同見解時，先向秘書了解一下這位頭頭的心情如何是很重要的。
即使這位上司沒有秘書也不要緊，隻要掌握幾個關鍵時間就行了。當上司進入工作最後階段時，千萬別去打擾他；當他正心煩意亂而又被一大堆事務所糾纏時，離他遠些；中飯之前以及度假前後，都不是找他的合適時間。
（2）先消了氣再去。如果你怒氣衝衝地找上司提意見，很可能把他也給惹火了。所以你應當使自己心平氣和。盡管你長期已積聚了許多不滿情緒，也不能一股腦兒抖摟出來，應該就事論事地談問題。因為在雇主的眼裏，一個對企業持有懷疑態度，充滿成見的雇員，是無論如何無法使他重鼓幹勁的，這個雇員也就隻能另尋出路了。
（3）鮮明地闡明爭論點。當雇主和他的下屬都不清楚對方的觀點時，爭論往往會陷入僵局，因此雇員提出自己的見解時必須直截了當，簡明扼要，能讓上級一目了然。
在紐約城財政部門任職的一名科長克萊爾·塔拉內卡很少與上級有摩擦，但並不是說她對上司百依百順，她會把自己的不同意見清楚明了地寫在紙上請上司看。“這樣能使問題的焦點集中，有利於上司去思考，也能讓上司有點回旋的餘地。”她說。
（4）提出解決問題的建議。通常說來，你所考慮到的事情，你的上級早已考慮過了。因此如果你不能提供一個即刻奏效的辦法，至少應提出一些對解決問題有參考價值的看法。
（5）站在領導的立場上。要想與上級相處得好，重要的是你必須考慮到他的目標和壓力，如果你能把自己擺在上級的地位看問題、想問題，做他的忠實合夥者，上級自然而然也會為你的利益著想，有助你完成自己的目標。
與異性進行投機的交談
青年男女，要想與異性交往默契，需要融心理、社交、口才等知識技巧於一體。否則，與剛認識的異性交往，就容易羞怯局促、緊張失措，連擠兩句應酬話也生澀，平日的伶牙俐齒、妙語連珠也不知躲到哪裏去了。其實隻要掌握一些基本的原則，就能夠使我們在和異性交往時應付自如，談得非常投機。
（1）女孩應主動引出話題。在許多社交場合，我們常常發現，當男女被介紹相識後，大多數女子，除了可愛的矜持之外，都練就有保持沉默的功夫，將這先開口講話的“活兒”奉獻給男子去做。一般情況下，這態度和這禮儀是不大好的。女子由於生理和心理的敏感、細膩、脆弱等特點，在交往的範圍和接觸點上都顯得比較隱秘、謹慎，是不可隨意橫衝直撞的。任何一位社交經驗不太豐富的男子往往就被這種情形難倒，話在嘴邊口難開。而女子若主動與男子攀談，那情形就迥然不同了。因為男子的生活環境一般比女子遼闊，加之男子漢多是粗放型，注定要接受人生的摔摔打打、磕磕碰碰，於任何事情都不那麼小家子氣，因此向男子提出談話的題材就比較隨意廣泛，除了人格和自尊之外，偶有什麼傷筋動骨的不恭之話題或言詞，作為一個現代男子漢，應該是能夠灑脫地淡然一笑了之。所以在異性交往中，女子向男子主動拋磚以引其玉，男子會很熱情地報以爽朗的談鋒。
（2）以女性感興趣的話為題材。有這麼一對戀人：那位男孩喋喋不休地談論著公司的事，而那位女孩除了從她親熱地握著男孩的手可以看出他們的熱烈感情外，神態完全是一副無精打采索然無味狀。一對熱戀著的情侶，本應有著千言萬語難訴衷腸的沸騰情景，就因為彼此談話的內容不是雙方感興趣的話題而話不投機冷冷清清。所以，聰明的人，在與異性談話時恰到好處地選擇那些生活中趣事做話題，既可以消除彼此之間的距離，更容易產生共鳴，增加親切成分，比如選擇一些比較輕鬆、校園生活的詩情畫意等等。這些話題不但可以一下子就激起彼此的談話興趣，而且話題的外延廣、內涵深，不至於大家剛嘮了兩句就沒詞了。
（3）激發女方的興趣。異性交往中，往往也會遇到一些不喜歡運用自己腦筋的女子。當男子首先向她說話時，她惜語如金似的僅用“是”與“不是”作答，無論你如何發問，她總是簡單作答。遇上有一定社會經驗的異性，還會鍥而不舍、耐著性子繼續進攻下去，他相信，時間能慢慢地使陌生者變得親切起來，甚至引出她最有興趣的話題，逐步改變“話不投機”的局麵。小高因為一篇市場調查報告，需要找微機操作員崔小姐查看有關資料，可看見崔小姐那滿臉修女神情，他就心虛發慌了。
稍定後，小高與她攀談起來：“崔小姐每天倒挺忙的啊！”
“對！”
“你操作微機如此熟練有些資曆了吧？”
“不長！”
……
幾個回合下來，崔小姐不但始終斬釘截鐵吝嗇作答，而且臉上一直未解凍。於是小高轉變談話策略，說：“聽辦公室主任講，我們單位有兩個天使最馳名，你猜是誰？”
“不知道！”崔小姐依然簡單作答。
“好，我告訴你，一個公關天使小陳，另一個就是小姐你呀！”小高放慢談話速度說。
“他們叫我什麼天使？”
小高見崔小姐的玉容終於活躍起來，故意頓了頓說：“叫你冷豔天使啊！”
“簡直胡說八道，小高你看我像不像？其實……”
崔小姐的話茬子終於被激發了。小高麵對冷若冰霜的崔小姐，在交談近乎僵局無聊的情況下，抓住對方的“冷豔”這個弱點，假借第三者的談話進行出擊，這就造成了崔小姐內心尊嚴的一個致命傷，她為了維護自尊連珠炮似的向小高辯駁，並表明自己的熱情、溫柔和善良，從而在彼此的談話中形成了一個和諧、愉快的回流。
與陌生人愉快地交談
與你剛認識的人在一起談話，最好的辦法是從一個話題到另一個話題地試著說，如果某個題目不行，再試下一個。或者輪到你講話時可講述你曾經做過的事情或想過的事情，養花養魚、計劃旅行或其他容易交談的話題。不要對片刻的沉默慌張，讓它過去即可。談話不是競賽，像跑步一樣拚命地衝到終點。
當你發現在聚會上坐在您身邊的是個陌生人時，在開始“釣魚”之前可先介紹一下自己，然後有各種各樣的開始方式。如果你是個很靦腆的人，在參加聚會之前就可在腦子裏先想好。如果女主人已經告訴你一些關於他的消息，你可以說：“我知道你非常喜歡足球，你支持的球隊在上星期的決賽中獲勝了。一定很精彩。”如果你對他一點都不了解，可以說：“您是住在這個城市嗎”從他的回答中，你可以期望開始話題。他可能會問你住在哪、從事什麼職業等。非常簡單，但要注意給他說話的機會。
另一個重要的開場白（也是立竿見影的）是征求建議。例如，你可以問一個熱心的室內裝修專家：“我想把客廳刷成淡青色，你有什麼好的建議嗎？”或對於一個在家或辦公室辦公的人，你可以問：“我想買一台打印機。您有什麼好的推薦嗎？”如果對方沒有反應，你可以問他的觀點。問他（或她）有關任何方麵的觀點是很穩妥的：政治、體育、股市、時尚和當地新聞，所有的都可以，但不能是已經問過的和反應是激烈地反對或引起爭論的話題。
在餐桌上另一個能提供良好開端的話題是食品或酒：“好吃嗎？我沒有時間在廚房裏真正地做這種點心。你自己經常做飯嗎？”
不要避開話題。在奧運會期間，“你怎樣看待美國運動員的表現？”可以毫不費力地開始話題，隻要您記住您對回答的反應不是嘲諷或激烈反對。
此外，在與陌生人相處的時候，為了找話題，還可參考如下技巧：
（1）中心開花。麵對眾多的陌生人，要選擇眾人關心的事件為話題，把話題對準大家的興奮中心。這類話題是大家想談、愛談、又能談的，人人有話，自然能說個不停了，以致引起許多人的議論和發言，導致“語花”飛濺。
（2）即興引入。巧妙地借用彼時、彼地、彼人的某些材料為題，借此引發交談。有人善於借助對方的姓名、籍貫、年齡、服飾、居室等等，即興引出話題，常常取得好的效果。“即興引入”法的優點是靈活自然，就地取材，其關鍵是要思維敏捷，能做由此及彼的聯想。
（3）投石問路。向河水中投塊石子，探明水的深淺再前進，就能有把握地過河；與陌生人交談，先提一些“投石”式的問題，在略有了解後，再有目的地交談，便能談得更為自如。如在聚會時見到陌生的鄰座，便可先“投石”詢問：“你和主人是老鄉呢還是老同學？”無論問話的前半句對，還是後半句對，都可循著對的一方麵交談下去；如果問得都不對，對方回答說是“老同事”，那也可談下去了。
（4）循趣入題。問明陌生人的興趣，循趣發問，能順利地進入話題。如對方喜愛象棋，便可以此為話題，談下棋的情趣，車、馬、炮的運用，等等。如果你對下棋略通一二，那肯定談得投機。如你對下棋不太了解，那也正是個學習機會，可靜心傾聽，適時提問，借此大開眼界。
引發話題方法很多，諸如“借事生題”法、“即景出題”法、“由情入題”法，等等。可巧妙地從某事、某景、某種情感，引發一番議論。引發話題，類似“抽線頭”、“插路標”，重點在引，目的在導出對方的話茬兒。
（5）適時切入。看準情勢，不放過應當說話的機會，適時插入交談，適時地“自我表現”，能讓對方充分了解自己。
交談是雙邊活動，光了解對方，不讓對方了解自己同樣難以深談。陌生人如能從你“切入”式的談話中獲取教益，雙方會更親近。適時切入，能把你的知識主動有效地獻給對方，實際上符合“互補”原則，奠定了“情投意合”的基礎。
（6）借用媒介。尋找自己與陌生人之間的媒介物，以此找出共同語言，縮短雙方距離。如見一位陌生人手裏拿著一件什麼東西，可問：“這是什麼……看來你在這方麵一定是個行家。正巧我有個問題想向你請教。”對別人的一切顯出濃厚興趣，通過媒介物引發他們表露自我，交談也會順利進行。
求人時要使用適當的語言
求人辦事，你的語言技巧有著難以估量的作用，能言善辯，會使你順利的達到目的。
求人辦事，使用語言交際，既要看對方的性格，又要注意時機和場合。對性格外向，擅長交際的人，在辦公室交談，他也會暢所欲言；而性格內向，膽小敏感的人就應當換一個環境，放到室外避人的地方才比較合適。
求人時交談，不能一味談自己的事，把自己的請求向對方說明後，最好先誠心誠意地聽取別人的意見。
善於求人的人，很注意禮貌用語，不用一些不合時宜的言辭。不得體的言辭，往往會傷害別人的感情，常言道，君子一言，駟馬難追。即使你事後想彌補，那也來不及了。所以，在求人辦事的過程中，使用語言時，要注意以下幾個方麵：
（1）不說不中聽的話。求人時就要使對方產生好感，所以，你必須言語和善。尤其是那些心直口快的人，更要深思慎言，不說讓人生厭和惹人不快的話，那樣是會事與願違的。
（2）不要說沮喪的話。既然去求人，就處在比較卑微的位置。隻有在出現困難和危難如婚姻不睦，事業不順，孩子沒有工作等的時候，這些事情往往使人心力交瘁，情緒低落，會有意無意地在和周圍人的交往中，說一些情緒沮喪的話，這是不得體的。因為他容易給人一種壓抑的氣氛，引起對方的不快，也易形成你們的話不投機。
（3）不要說貶低自己的話。有個別求人者喜歡用貶低自己來抬高別人，其不知你的謙虛有時在對方看來卻是一種畏縮。謙虛要用對地方，不能自貶的時候，還是實事求是的好。
（4）不要擔心、懷疑對方的話。求人辦事的人，往往意願都比較迫切，因此，容易說一些急於求成，催促對方的話，猜疑對方能力、權力和身份的話，表現自己的擔心和情緒低落的話。這些話暴露得多是一些負麵意識，因而也會產生一些負麵效應，這是應盡力避免的。
（5）不說模棱兩可的話。既然是求人辦事，就把話挑明，以引起對方的共鳴，說話模棱兩可，使人鼓不起精神，會使對方失去興趣的，這也是求人辦事的大忌。
（6）托人辦事時要注意語氣和措辭。托人辦事，即使是關係很密切的人，措詞、語氣也要適度，不要用命令的口氣，如“你必須幫我辦”、“一定要完成”等，這樣說，有時會強人所難，讓人難以接受，而要說：“請盡量幫我一把”、“最好能幫我幹到底”，給人留下回旋的餘地。如果是當時難以答複的問題，就要說：“過兩天給我一個信兒好嗎？”或者“到時我去找你，請你費心”等，托人辦事要給人留下一個充分考慮和商討的時間，讓人可進可退。
托人辦事，態度要誠懇，盡量向人家敞明自己做此事的目的、作用，把事情的原因、想法告訴人家，說話不要支支吾吾，不要讓對方覺得你不相信他。
學會感謝別人
學會感謝是拉近彼此關係的捷徑。如果你真摯地感謝他人，並讓人們知道你感激他們，他們下一次就會以加倍的努力來回應你。如果你不感激他們，或者你沒有把你的感激表現出來，就很可能不會有“下一次”。
原因在於，人們喜歡被欣賞。他們對那些心存感激的人的回應是願意給予他們更多。而對於那些不懂感激的人，他們不願意再給予。所以，如果你確實對人們有感激之情，但你還沒有學會如何有技巧地表示出來，這裏有一個重要的技巧——“謝謝”。它是一個為你開啟機會大門的魔術師。
你在培養這種藝術時，要注意以下幾點：
（1）當你說“謝謝”的時候，要誠心誠意。你也許注意到，“真誠”這個詞在本書的每一頁都會出現，因為沒有它，你將一事無成。若缺乏真誠，所有的人際關係技巧都是虛假的。所以，當你感謝人們的時候，要真誠地感謝。
（2）大聲說出你的感激。當你感謝人們的時候，要表現出你是很樂意這樣說的。不要吞吞吐吐或降低聲音，把你的感情加進去！
（3）注視對方的眼睛。如果眼神不接觸，心與心之間的交流就不會發生。當你感謝人們的時候，要看著他們。凝視著他們一會兒以後，告訴他們你是多麼感謝他們為你所做的事情。
（4）尋找感謝他人的機會。普通人隻會留意到明顯的事情，而真正成功的人則總是留心生命中不起眼的事情。如果你想在與人們交往上真正獲得成功，就要看到大多數人忽略的事情，並因此而感激人們。你要尋找機會感謝他們做的、但其他人很少稱讚的細微事情。
這些建議聽起來很簡單，但如果你使用它們，它們就會改變你與人們相處的結果。很少有其他事情比學會感謝人們、稱讚人們的天賦更有力量的了。它會成為一把為你開啟通往難以想像的機會大門的金鑰匙。
讓適當的讚揚成為你人際交往中的潤滑劑
一次，企業家們在一次聚會上談到了“拍馬屁”的問題，他們都表示非常厭惡拍馬屁的部屬，但是又承認，他們心目中優秀的部屬有的就是“拍馬屁”的能手，自己也喜歡聽聽來自部屬的美言。把拍馬屁即所謂的阿諛諂媚同企業管理藝術掛起鉤來，堪稱“一大奇觀”。
社會讚許，人皆求之，隻是急緩程度不同而已；社會讚許動機，人皆有之，隻是強弱表現不同而已；社會讚許理論，人皆用之，隻是目的手段不同而已。從屬性上看，社會讚許、社會讚許動機、社會讚許動機理論者有積極與消極之分或正麵與反麵之別。阿諛諂媚屬於消極或反麵的讚許，吹牛拍馬的人，總是從消極方麵去認識、尋求社會讚許及其動機與理論，如通過“甜言蜜語”、“花言巧語”、“言過其實”、“功歸一人”等等，使對方在不知不覺或輕鬆愉快中“入耳入腦”，變得“春風得意”“忘乎所以”。有時，一個人做了一件事，自己吃不準是對是錯，如果有人趁機“貢獻”幾句好話，你就會飄飄然，大有“深獲我心”的知遇感，不禁發出“知我者惟你也”的感歎。古今中外能夠“聞過則喜”的人實在太少，聽到別人讚美自己而欣然大悅的人倒是太多，“聞過則喜”的首創者也未必真能“聞過則喜”。在這種社會心理環境下，雖然明知阿諛奉承的人大都言非心聲，甚至可能別有用心，卻仍然願意或樂意姑妄聽之，自我陶醉。“一個鍋要補，一個會補鍋”，這大概就是對阿諛諂媚既懷深惡痛切之心又要洗耳恭聽之意的主要原因。
不論用傳統交際的眼光看，還是用現代交際的眼光看，阿諛諂媚都是一種卑鄙的行為。正人君子鄙棄它，小人之輩也不便明火執仗應用它，即使被人號稱的“拍馬行家”或“馬屁精”，也會對這種行為嗤之以鼻。孔老夫子有話：“巧言令色鮮矣仁”，毛澤東生前也多次批評過吹吹拍拍、拉拉扯扯的庸俗作風。可見，阿諛諂媚者，無仁無義，俗不可耐。
阿諛諂媚固然有不良的或惡劣的影響，但也無可否認，它在人際交往中扮演著相當重要的角色。尤其是在下屬和上司的交往中，“讚許”是必不可少的。
（1）它是上司與下屬交往中的緩衝劑。經由適度的奉承，可以使雙方的衝突緩和消除，乃至感情更為親切。如果上下之間的關係曾因爭執而鬧僵，憑著適度的奉承便有可能解凍。人們隻知不打不相識，卻沒意識到不捧不相親。對於解決人際衝突來說，或打或捧，都可視情而用。
（2）它是下屬對上司的一種激勵。激勵，不僅僅指上司對下屬，下屬也可以用於上司。人人需要激勵，人人可用激勵，如果下屬能夠對上司的成就適時讚譽，則必能滿足他的成就感而倍加激發他的興業誌向。這種讚許由下屬提出來，即使有些超度，也是最為直接有效的。真正高明的上司，最希望得到的還是下屬的掌聲或捧場，這和表演者的高成就心理是形異實同的。
（3）它是上下人際交往中一種最惠而不貴的口惠。雖然奉承是一種不好的行為，但在現實交際特別是在上下交際中，卻是一種具有聽覺美的口舌，常常說的“美言幾句”，就有言有待誇的悅耳感。問題在於適當地加以表達，辯證地加以利用，話帶幾分誇，造成情境佳，又有什麼值得非議或厚非？起眼一看，在下屬與上司相處的場合適度地恭維，一般都能使雙方的關係更為相容。當然，這裏的“阿諛諂媚”實際上變成了公關行為，已不全是其“本來麵目”了，這正是你、他、我所求之不得的。
每個人都渴望得到別人和社會的肯定和認可，我們在付出了必要勞動和熱情之後，都期待著別人的讚許。那麼，把自己需要的東西，首先慷慨地奉獻給別人，體現的隻能是我們的大方和成熟。
有人說：“對人表示讚許，是撒向心靈的陽光雨露。”讚許別人的實質，是對別人的尊重和評價，也是送給別人的最好禮物和報酬，是搞好人際關係的一筆暫時看不到利潤的投資。它表達的是我們的一片善心和好意，傳遞的是你的信任和情感，化解的是你有意無意間與人形成的隔閡和摩擦。對人表示讚許，你何樂而不為呢？
世界上的人大都愛聽好話，沒有人打心眼裏喜歡別人來指責他，就是相濡以沫的朋友，你批評幾句，對方往往臉上也有掛不住的時候。
美國哈佛大學的專家斯金諾，通過一項實驗的研究結果表明，連動物的大腦，在收到鼓勵的刺激後，大腦皮質的興奮中心就開始起勁調動子係統，從而影響行為的改變。同樣的道理，人作為萬物的靈長，期望和享受欣賞，是人類最基本的需求之一。日本的社會心理學家在細和孝就說過：“人們對你讚譽、佩服或表示敬意時，除非顯而易見地是溜須拍馬，即使是應酬話，你也許還是覺著舒坦。可是，聽到他人對你的批評，不中聽的言語時，即使他沒有惡意中傷，而且又部分符合實際，你也可能長期對它抱有反感。”
在細和孝的話恐怕不僅僅是對日本人而言的，他在一定程度上，是滲透了人性在對待讚許和批評方麵的底蘊而發的透徹議論。中國也有相同的經驗之談，不過言簡意賅，沒那麼具體。“多栽花，少栽刺”，就是這方麵既來得直接，又深富哲理的良策警語。
對生活中讚美的價值是不能低估的，讚美至少有以下三個方麵的意義：
（1）讚揚的過程是一個溝通的過程。一位學者在一所高等學府就職，這人深沉不露，嚴肅認真。其妻在實驗室工作，經常與機器和數據打交道，也難免謹慎和刻板。然而不久前朋友們卻發現其妻年輕了許多，不僅待人熱情洋溢，而穿戴打扮也煥然一新。遇到開心的事，笑聲爽朗，很是動人。眾人很納悶，她怎麼像換了個人似的？詢問這位學者，才知道她近來調換了一個工作環境，那裏年輕人多，氣氛融洽，頂頭上司又是一個充滿活力，非常會說笑話的人，非常讚賞她工作的認真和負責，不失時機地給予她應有的鼓勵和讚美，她也感覺到自己好像突然生活在另外的世界裏，陽光燦爛，空氣清新，連精神麵貌都充滿了一股子朝氣。
這個人的經曆說明，讚揚不僅能改善人際關係，而且能改變一個人的精神麵貌和情感世界。讚揚的過程，是一個溝通的過程。通過讚揚，得到了對方的欣賞和尊重，自己享受了自尊、成功和愉快，精神麵貌還能不如芝麻開花，充滿盎然的生機嗎？
（2）讚揚能鼓勵人向上和自強。馬斯洛的層次理論認為，自尊和自我實現是一個人較高層次的需求，它一般表現為榮譽感和成就感。而榮譽和成就的取得，還須得到社會的認可。而讚揚的作用，就是把他人需要的榮譽感和成就感，拱手相送到對方手裏。當對方的行為得到你真心實意的讚許時，他看到的是，別人對自己努力的認同和肯定，從而使自己渴望別人讚許的動機在榮譽感和成就感接踵而來時得到滿足，從而在心理上得到強化和鼓舞，養精蓄銳，更有力地發揮自身的主觀能動性，向著自己的目標衝擊。
（3）讚揚別人，也能激勵自己。現實生活中，一個善於發現別人長處，善於讚揚別人優點的人，絕不是單方麵的給予和付出。不知你是否也有這方麵的體驗，讚揚別人，往往也會激勵自己。別人的精神會感染我，別人的榜樣會帶動我，人家行，我何以不行呢？
既然讚揚是人際交往的潤滑劑，我們就要在和周圍人相處的過程中，毫不吝嗇地讚揚別人，使讚許動機獲得廣大而神奇的效用。
把握讚許的原則
讚許，作為一種交往中的語言和行為藝術，絕不是脫口而出的奉承和恭維，也不是溜須拍馬之輩地討好和獻媚。它具有一定的原理，還有心照不宣的使用規則，更有耐人尋味的實踐技巧。這些，隻有在心靈與心靈的撞擊中，才能逐漸摸索和把握它的具體內涵。
（1）時間上要及時。生活當中，同事、朋友或家人的優點，隨時都可能顯現。而且，它是出於一個稍縱即逝的運動過程之中，個別時候還猶如曇花一現。所以，一個會讚美別人的人，總是能抓住時機，奉獻讚美，贏得對方和在場者的好感，起到一種征服人心的效果。當你下班後走進家門，看見嬌妻已先到一步，已經為你準備好晚餐，你隻要深情的望她一眼，說一句“看到桌上的菜我就餓了”，她一定會心花怒放的。倘若你酒足飯飽之後，才說一句“你今天回來的真早”，那樣的效果，已經是雨後送傘了，她還能感受到你當時就有的那份親情嗎？