任何理由，都不是怎麼重要了。
這是心理學上所謂“合理化”的機能。它是防衛機能的一種，是為了消除內心的不安，給自己找一些理由來自我安慰。就像伊索寓言裏的狐狸。它想吃葡萄，又吃不到，隻好對自己說：“那葡萄太酸了。”這是典型的合理化的例子。所謂合理化，就是把自己的能力不足，把自己的責任，轉嫁到其他事物上，這樣，即使失戀了，也可以防止把自己逼到絕路上去。
利用這種合理化的機能，可以把對方遭到拒絕時的不愉快的感覺擦掉。
為此，要讓前來拜訪的對方，把話講完。讓對方感到他已把你逼到了盡頭。這時，你既有必要表現出已被對方的熱忱所打動，又必須保留作決定性答複的餘地。經過幾次交談之後，說：“經過一番考慮，還是不便接受，實在對不起。”從而拒絕對方。
這種辦法，使對方有一種滿足感：我已盡力而為了。他不免會想：我這麼努力了，我還有什麼責任？並自然不會把責任推給拒絕的一方：“那位老兄不是不幫忙，是幫不了忙。”有了這種理由做借口，被拒絕後的不愉快，也就會消失了。因此，如果能巧妙地使用這種方法，就如同有些失戀的男人對女人永遠有好感一樣，你也可以在拒絕對方後仍讓對方對你抱有好的印象。
如何表明盡力而為之意
如果你實在力不從心，幹脆讓對方明白：天涯何處無芳草，何必定要將我找？可能別人比我更適合你呢！
當你的親友托你辦事沒有辦成，或者你要拒絕他們什麼要求的時候，你要設法讓對方得到某種補償，用以表示你的誠意。這種補償，對對方可能沒有什麼實際意義，但在心理上來說，
卻是十分重要的。
美國人際關係研究者德爾·卡內基介紹過這樣的例子：
他有一個朋友是著名的演說家，有一次為了拒絕朋友的演講邀請，采用了下麵的方法。首先，實話實說：“很遺憾，我的時間實在安排不過來。”緊接著，推薦別的演講者，並說，“這位先生說不定是更適合的人選哩。”
這種拒絕的方法，至少有三個優點：
第一，說了“不”之後，馬上給予“補償”，使本來因被拒絕而產生的不滿、失望的感覺得到補償，把對方的關心引導到那個第三者身上去。這時，你如果能詳細介紹有關那人的情況，效果會更好，比如推薦演講代替者時，要將其姓名、通訊地址、聯係人，以及他的專長等，逐一告訴對方。
第二，不是因為其他的原因而拒絕，始終體現了協助的姿態，讓對方了解了你的誠意。第三，這表示受托的一方確實因為忙，離不開，以致設法用補償的方法來表示拒絕，因此說“不”的理由更加充分有力。
當然，如果還能設法使對方相信，經你補償之後，他現在所獲得的比原來要求獲得的更為滿意，那麼，拒絕了原來的要求，反而可以使對方高興。但要注意，倘若這時你是在推薦代替者，絕不可以過分自謙。這一點很重要。
假如你說：“我不是合適的人選，他才是。”這話很容易被認為是別有用心。你一定要始終強調，你有心協助，但現在實在是分身無術，力不從心。
補償的辦法，當然不一定隻此一種，還有很多其他方式。你由此不妨回想一下：在以往的生活中，有哪些事情可以協助於人，而你卻沒有協助呢？
如何預先表明否定的自我態度
“老好人”好的往往是別人，而一個人絕不可能永遠保持“老好人”的形象，所以，有時候啊，“酷”一點又何妨？
每一個人都希望別人覺得他好。其實，別人的評價，卻因對方的第一印象不同而有差別。比如，你對於張三來說是個冷淡的人，但在李四印象裏你卻是一個熱情的人。這種現象屢見不鮮。正如英國社會心理學家阿吉爾所說的：“人們並不是終年都把自己的形象留給別人。站在舞台上和不站在舞台上是截然不同的。在舞台上，人們會意識到觀眾的眼光，很注意自己留給觀眾的印象。”不管品質如何，人們在舞台上扮演的角色，卻能給別人各種不同的形象。
日本精神科醫生奈田伊那田最近寫的一本書《歪理學入門》，書中寫他自己付出很多心血，為的是給別人留下一個不好的形象——他是一個難以應付的人。他舉例說明，某雜誌社向他提出一個問題：被劫機者劫持的人質在精神上能支撐多長時間？他是這樣回答的：“這個問題，有幾十個小時吧。這實在很難回答。不過，你認為我知道？”