摯友、感情真摯，以情誼為重的朋友。對這樣的朋友，可以傾訴自己的疑慮、憂愁、恐懼、快樂和希望。而對朋友我們也應當主動分擔對方的喜怒哀樂。
密友，親密無間，感情極好的朋友。這種朋友，一般不是用直言進勸的方式對待對方，更多的是以同情、撫愛和鼓勵來幫助對方，密友之間無話不談。
結交諍友，過失錯誤可以得到及時指正；結交摯友，可以得到毫無虛、飾充滿真誠的幫助；結交密友，可以得到溫暖和撫愛。我們應當歡迎這樣的朋友，自己也應當做諍友、摯友、密友。
有各種各樣的人，有各種各樣的朋友，選擇朋友就應當注意：一要明確交友的目的；二要了解交友的對象；三要慎重選擇朋友。
人生在世，得幾個知已足矣。若不注意，則易毀掉已經築起的友誼之橋。在朋友間，隻顧自己的生性愛好，不懂得尊重維護朋友的利益、麵子，就會削弱友情，以至失去朋友。交友之中，也有最忌諱的問題：
1勢利眼：著重權勢錢財，對有錢有勢、財大氣粗者，巴結逢迎；對無職無權、無利可圖者，冷若冰霜，這種以個人私利得失為軸心，或趨炎附勢，或等價利益交換的勢利之交，是真正的朋友所不齒的。
有的人對於己有用的“朋友”，不惜血本籠絡；對暫時用不上而將來可能有所求的，嘻嘻哈哈若即若離地維持；對肯定於己無用的，則棄之不理；對於過去有用，今後再用不著的，拋之腦後，似乎不曾相識。這種人可能左右逢源，得意一時，但最終甚至很快會被人識破其虛偽麵目，不僅失去對其“無用”的朋友，也全被真正“有用”的朋友唾棄。那種當對方順達時，殷勤至極唯恐不能表現自己的“友好”，而當對方落難時，避之唯恐不及甚至落井下石的人，更可卑。
“我們結交朋友的方法是給他人以好處，而不是從他人方麵得到好處。”這是古希臘政治學家伯利克裏說過的話，至今仍是我們交友的道德標準。雖然在實際上，交友不僅給別人以好處，也會使自己得到幫助。但絕不能抱著一己私利去交友。要知道，友誼之橋是要建立在相互的基礎上，需要雙方的真誠來支撐，缺了一方的誠懇，而隻對另一方有所求，就像缺了一個橋墩，友誼之橋必然塌陷。
2嫉妒心：嫉妒是人類共有的一種病態心理現象，幾乎每個人身上都或多或少地隱藏著，不管誰多麼羞於承認這一點。
將嫉妒帶進朋友之間，它有時是可怕的。一個朋友獲得了成功，有了名譽、地位，不太熟悉他的外人或許能正常對待，覺得他有本事，理所當然會獲得這些成績；他的原來起點相同，境遇差不多的朋友，則極易因此失去心理平衡，覺得他也沒什麼了不起，熟悉他而所以覺得更有理由嫉妒他。好一點的，可能因覺得地位、名聲有了懸殊而疏遠他，這是帶自卑的嫉妒；更壞的，可能對朋友加以打擊，這種打擊因朋友之間交際距離很短而比外人奏效。
任何事物都是一分為二的。嫉妒也是一樣，如果我們將它引導到正常的渠道上，會變成自己奮發向上的動力。條件與自己差不多的朋友能做到的，自己有什麼做不到呢?這麼一想的話，就可能使自己獲得信心，朋友的成功無形成了自己要求進取的壓力和動力，也就會真誠地祝賀朋友的成功，表示向他學習，來日方長顯身手，在今後的前進道路上，互相提攜，互相幫助，共同進步，何樂而不為呢?
3不信任：以誠相待，彼此高度信任和理解，是建立深厚友誼的條件。倘若老是“人心隔肚皮”，抱不信任的態度對待別人，不敢掏出自己的真心，就得不到朋友的理解和幫助，也就難以建立“肝膽相照”、“心心相印”的朋友關係。
托朋友辦一件事，卻不相信他能辦或能辦好，先問一句：“喂，你有沒有幫我去辦?”後又問另一句：“喂，你到底有沒有把握?”這是表示了很輕微的不信任，也會惹得朋友不愉快，影響幫忙辦事的積極性。倘若有了麻煩，很需要朋友幫忙卻又怕朋友知道真相，遮之掩之，不知盤托出，朋友怎樣幫忙呢?老處於猶疑的狀態，很難有知心朋友。
當然，無須也不便對所有相識的人都將心底的秘密抖露。特別對那些有勢利眼的雖然也稱之為朋友的小人，這就得看交情的深度和對對方人品的了解而定了。
4不保密：至友之間無話不談，有事也不相瞞，就得有一份替朋友保密的心思。兩個人之間的事情不應當讓第三個人知道，泄露了兩人之間的秘密，朋友知道了，會感到很不高興，覺得你這個人不牢靠，嘴上沒把門的，以後不會把自己的秘密向你袒露。
有的人隻是處於好心或者無意，將朋友的事告與其他人，如若未事先征得朋友同意，可能會給朋友帶來麻煩；有的人因一點小別扭而反目，把朋友傾訴的心裏話或秘密的事，作為攻擊對方的武器，當關係到自己的利益時，甚至作為證據出賣朋友，這就不僅僅是失禮的問題了。
5不算賬：將金錢與友誼掛上鉤，似乎太市儈了，但朋友交往總免不了經濟上的來往，不少友情的終斷僅因經濟上的糾纏不清產生誤會，以至金錢、朋友皆落空，還是“人親財不親，財帛要分明”好。
朋友之間，除非事先說好某人請客，我們可以各取所需，不講價錢。一般情況下，向朋友借錢，要按期歸還，不能一拖再拖失去信用，我們一方麵一定要主動清賬，該拿出錢主動出錢，一方麵不要礙於麵子而對錢財的事含含糊糊。最要不得的是“你的是我的，我的還是我的，”似乎彼此不分才算夠朋友，最後鬧得不愉快，隻好分手。
6不拘小節：總以為好朋友之間可以隨便些，說話隨便，舉止隨便、做事隨便，朋友也是人，有人的自尊，還有個人的好惡，對朋友首先應當作一般的人來尊重對待，一些很小的事做得不合適，也會影響友情。
比如：約好時間見麵，無緣無故地遲到甚至不到，事先不打招呼，事後不做說明；高興時闖入朋友家，沒完沒了地閑聊，不管別人正忙著，根本沒時間奉陪；或者對朋友的家人說些不尊重的話，做些不得體的事；或者交談間，對朋友熱譏冷嘲，像開玩笑又不是玩笑話……總有一天，再好的朋友也受不了，隻好說聲再見。
我們應當寬容朋友，但不能盡想著讓朋友寬容，自己對人家不寬容。因為朋友之間這種寬容都是來自雙方發自內心的要求。
人和人之間，地位和機遇是相等的，沒有誰生下來就是領導者，朋友之間更是如此，那些隻把自己看成比誰都聰明，對誰都可以指責、評價一番的人，自己未必是能人，而他永遠也得不到，也不可能得到真正的友誼。
3學會遺忘，恢複關係法
據說，台灣著名女作家瓊瑤成名後，與皇冠雜誌社發行人，主編平鑫濤結為知音。兩人每年總要去國外旅遊。平鑫濤是個“電影瘋子”(瓊瑤對他的戲稱)。他們每到一地，主編大人就要拉瓊瑤去電影院消磨時間。有一次他們去歐洲旅行一個月，竟然看了50多場電影。
有一回，電影一開場，瓊瑤就發現這部電影早就看過了，可平鑫濤卻堅持說未看過。電影開映了，瓊瑤瞪著銀幕，不服氣地說出這部電影將往下的幾個鏡頭情節，好讓他承認這部電影已經看過了。可平鑫濤卻說：“你知道就好了，可不必講出來呀!”電影散場後，平鑫濤笑眯眯地對餘怒未消的瓊瑤說：“真不懂你的記憶力竟會這麼好。你應該學會遺忘，那麼，你將得到更多的快樂。”
學會遺忘，會給人創造快樂。推而廣之，這也是一種聰明的處世之道和恢複關係的妙計。
在人的一生中，憂愁與煩惱有時伴隨著歡笑和快樂，正如失敗伴隨成功一樣自然。如果一個人的腦子裏整天裝得滿滿的，把任何一件事都記存在思維中(其實這是不可能的)，那麼他(或她)總會感到人生有太多的不如意。因此，我們很有必要對頭腦中貯藏的東西，給予及時清理，把該保留的留下，把該剔除的，毫無保留地剔除。那些給人帶來煩惱、憂愁和種種不愉快的東西，實在沒有必要過了若幹年之後依舊耿耿於懷。唯有如此，人才能灑脫一點，快樂一點。
記得小李與小劉兩人同時從部隊轉業，又同年同月同日調入某機關工作，又都被分在某機關圖書室工作。
小李性格內向，小劉性格開朗，天長日久，由於工作上意見不一致，性格上的不一致，她們出現了許多分歧，你看不上我，我看不上你，有時為一件小事會撕破臉皮，鬧個不歡而散。
圖書室的處長發現了此問題，主動找她們談心，讓她們互相之間都記住些對方對自己的好處，少往壞處想。工作上有分歧，可以各抒己見，但要服從組織上的統一規定。求大同，存小異，團結奮鬥，把圖書室工作做好。
通過談心，兩個人都各自做了自我批評，表示今後一定做到有意見擺到桌麵上來，不在背後瞎議論人。她們彼此都回憶了從前相處好的那段時光，表示要把那段相處不好的時光忘卻。這樣，使她們又回到從前相互尊重、相互支持，融洽的關係之中去了。