當時，我聽了，也不相讓，說：“你不知道我工作很累嗎？一點也不知道體諒我，這些小事，你安排一下不就行了。”月美聽了，就更加生氣了，於是兩人就吵了起來，之後一段時間我們便陷入了“冷戰”。雖然過段時間就恢複了正常，但彼此心中留下了“心結”，經常會為一些生活瑣事產生口角，常常“冷戰”。我知道我們彼此還愛著對方，但婚姻卻一直在這種危機中過著。
其實，真正的危機不是婚姻本身，而是對戀愛與婚姻這兩個不同階段不同特點的正確認識。愛情是浪漫的，愛情中充滿了激情。但那種銷魂斷腸，如癡如醉，難解難分的狀態，可能持久嗎？也就是說，你會總是處於催眠狀態嗎？不可能，也不好。浪漫式的愛情不可能成為婚姻的基礎，如果婚姻是建立在這樣的基礎上，那就是等於是建立在沙灘上，建立在激流上麵，婚姻怎麼可能牢固呢？
如果你願意接受我們的勸告的話，那麼我要說：戀愛時是戀愛時的活法；結婚後是結婚後的活法。戀愛時你不可能清醒；結婚後你也不可能不清醒。
這就是現實，你承認也罷，不承認也罷。
在所有日常生活中的類催眠現象裏，愛情中的類催眠現象不敢說它的力度最大，但一定可以說它的覆蓋麵最廣。隻要是真心談情說愛的人（所謂墜入愛河的人），不可能有完全清醒的，當然完全清醒也就沒有味道了。不僅自己感到沒意思，對方也會感到沒意思。也正因為如此，愛情才會成為文藝作品永恒的主題。為什麼會是這樣的呢？除了我們在前麵已作表述的種種心理因素外，還有一個非常重要且不會消失的因素就是“性”。性是包括人類在內的所有動物的本能。從心理學的角度看，它是一種缺失性需要。缺失性的需要有兩個方麵的特點，一是如果這種需要得不到滿足，生理上將無法獲得平衡、心理上也將感受到焦灼與不安；二是這種需要有周而複始的特點。例如我們吃完午飯後的確是飽了，不想再吃了。但到了晚上又餓了，還得再吃。這種需要既與生理有關，又與心理有關。作為一種本能性的衝動，當它與其它心理元素交織在一起，再在環境的催眠作用之下，它的確會表現出一種不顧一切的特征，出現一係列為愛而顛狂的現象。同樣的道理，在婚後，由於“審美疲勞”的出現，對特定對象的性興趣就會下降，“性趣”的冷卻，有助於相對清醒地、客觀地認知對方，這時就會覺得對方原來並不怎麼樣了，進而導致親密度下降。所以有人認為，婚後五到十年是婚姻的危險期。如果過了這個危險期，愛情將向親情轉變，性的重要性隨歲月的流逝而顯得重要性降低（不能視為是生理功能下降的原因），互相視對方為親人，甚至是自己的一個不可或缺的部分，這時產生的就是另一種新的甜蜜了。