把SO送到了車上，然後灰溜溜地一個人走回學校。
支身穿梭過陣陣人群，車站裏人流混雜，大包小包提著背著，有目的沒目的地走著自己的路。我感覺自己像是一股逆流，不諧調地在人群中格外顯眼，散漫的目光，緩慢的步伐，滯慢的思緒，拖著疲憊的身軀，無視著眼前的一切。
我很怕一個人，因為一個人安靜下來，腦海裏就會翻江倒海，攪得亂亂的。
先想到的是早上的麵試。那是一家銷售公司，在一座稍為富麗的大廈21樓，整潔的前台，一個很有範的女人帶著個什麼也不懂的新手，女人老練地說著大小注意事項，告訴新手，該做什麼，不該做什麼，她們的談話聲在這個光線不強規格也不大的辦公室回響著，然後響到我耳邊來：
“徐靈舞，請到這邊來麵試。”
進了個玻璃門，跟經理聊起天來。我也忘了經理姓什麼了，隻記得他前額的頭發都被服服帖帖地梳到後頭去，前麵是光亮的額頭，閃著我無法專注談話。自我介紹後，閃頭就介紹了銷售這個工作，要到各大街坊和不同的超市什麼的去銷售，說完了工作內容就問我說，有沒有這個信心去踏出第一步。
我想了一下，有點兒呆滯。因為剛才有看到公司介紹手冊之類的，說該公司的員工就要做到，時時在前頭，不甘落後，要衝前頭之類的。一天工作結束後還有反思什麼的，感覺就是“激勵式工作”，可是我就覺得不太喜歡。
或許換是以前的我還能被激勵起來，現在的我，是下了課都懶得去飯堂排隊打飯，都會先回宿舍，等到人少了才去吃飯，即使知道這樣做的下場就是，好吃的已經被別人取走了，剩下的都是些菜渣子，我還是會作這種選擇。我不想去跟別人搶飯一樣，我現在是看到人稍多的地方我都會繞路走開，人多嘈雜，心就會不由得很亂。雖然還沒出社會，沒錢沒權什麼也沒有，什麼都沒有得到過，什麼都還沒享受過，可是心裏就是一種煩躁，覺得沒什麼必要，為什麼要去爭呢？爭到最後也隻是一場空，慢點快點不都一樣？而且我心裏就是有一種不爭，說不好聽點是不屑，懶得去爭。
我覺得我骨子裏，流淌著叛逆不安固執的血液，血液裏潛伏著與生俱來的傲，還有後天學到的懶散，從很多其他人身上效仿的無所謂，混成一氣的卑微的不可一世，無法實現又自身極力推崇的玩世不恭。
沒錢沒權沒身材沒樣貌一無所有的自己，卻奢望擺脫像自己這種身份而該有的畏懼，謙卑，努力，平凡，羨慕，等一切應有的東西。
說到底，就是提前進入了老年期，裝看透了。
一下子我就不知道怎麼回答了，我又是那種，希望自己說到就做到的人，所以做不到的事我不會輕易去說的，我不想做一個會說麵不會做的人。
繃了很久的臉終於擠出了一段話：
“呃……我也不知道自己會不會做到，隻能說，到時候我會盡力的，因為我不想自己誇下海口說一定會做到，而最後卻沒做到……”
“嗯，我知道，很多人都沒法做到這一點。其實人最大的敵人就是自己，除了自己，誰也不能打敗你，你自己都不自信，不相信自己，怎麼會做好事情呢？”
閃頭一下子給我說了很多，說什麼，人的最大敵人是自己，文憑不是什麼問題，敢做才是真的，敢麵對自己才是勇敢，還說自己隻是個初中畢業的人，到最後不也努力成了經理，然後就很婉轉地說了一些話，意思是說我太怯懦，應該自信點的，完了以後，他又鄭重其事地問了一句：
“你敢邁出這一步嗎？”
我又呆了一下，最後還是堅持了自己的說法，不知道自己做不做得到，我還是不敢說自己能做到。
然後麵試就結束了，閃頭就給我留了一句話：
“你自己想清楚吧。”
然後我就帶著閃頭最後的一個問題，坐車回學校了。車窗的風景一直往後，我的思想也一直一直往後飄，飄到了再之前的麵試。