我很平凡，我已經說過多次了，尤其是我的長相，完全可以勝任做一個國際間諜，但是不要以為我沒有朋友。事實上我有很多朋友。因為我很安靜，不怎麼說話，如果有人和我說了什麼秘密的話，我是不會把它說出去，她們認為我是個可靠的朋友，而且我總是順著她們的意見，很少有自己的主張，這樣又讓她們覺得我是個很好的人。
其實這是一個很大的誤會。
我自己知道我不是個很好的人。我說過，我總是對別人的想法懷有惡意的猜測。即使是有人認為自己是我的朋友，我仍然會隨時隨地的懷疑她。當然，這種懷疑從來沒有人知道過，否則我就是一個不平凡的患有嚴重的被迫害妄想症的精神病人了，而不是一個平凡的工科女碩士研究生。
如果有人因為我的這種想法而受到傷害的話，我一定會告訴她其實我不僅懷疑她，也懷疑我自己。
這種懷疑常常讓我陷入絕望之中。有時我會懷疑自己其實是不存在的，雖然這個假設很難找到論據，但我依然不能確信自己是確實存在的。本來要證明我是存在的很簡單，隻要問一下認識我的人就可以了，可是我又想如果連他們也和我一樣是不存在的，那麼這個求證過程就不客觀了。
有時我又試圖從別人的角度來觀察自己。這個非常困難，也非常令人沮喪。因為我發現我根本就不了解自己，舉例來說，我就不能預測如果我在大路上被一條瘋狗咬一口以後會又什麼反應。
如果從我媽的角度來看，我是她的女兒，我從很小就很懂事，乖的不得了，上學成績不錯，在北京上了碩士研究生，很是以此為傲。如果從我的前男友的角度看，也許我的形象和他弟弟差不多，他愛我，但是卻不希望天天都見到我，這樣一來我性別問題就出現了混亂，而現在才從兩個人的角度看我，如果從所有認識我的人的角度看我一遍，我就要窮盡自己的一生，因為我很有可能在這個過程中被送進精神病醫院。
還有另外的一些種種讓我變得越來越呆的想法，比如說我看過一個電影，裏麵有一種體型很小的人，他們一頓飯隻要吃一隻毛毛蟲就飽了，可是我看到他們吃毛毛蟲的鏡頭時差點吐出來，後來我就想到這個世界上會不會有一種東西看到我們把豬宰了後，又把它的大小腸心肝肺掏出來吃掉，也覺得相當惡心。
但是這些都不要緊，因為我從小就這樣想，隻是隨著年齡的增大，這些想法越來越具體而已。
讓我覺得要命的是我上研三個月以後，發現自己那種本來對每個人都存在著一種天然的懷疑精神被破壞了，當然這個本來是可以理解成一件好事的，我好像看過一本名人名言書裏有一句話說信任別人是一種能力。也就是說我天生就欠缺這種能力。
但是要命的是我發現這種懷疑隻在辮子精靈那裏消失了，悄悄的，我絲毫都不知道。而在別人那裏還一樣的正常，我們宿舍裏有一個結婚五年的大姐，她長得很漂亮，對我也很好，但是我依然懷疑她，可是卻漸漸的不再懷疑這個辮子精靈對我有惡意。
當我發現這個時，我馬上知道自己的精神衛生出了問題，所以我拚了命的往圖書館跑。