古希臘人認為，人生以品格第一，情感居次，理性第三。表達自己也應該遵循這三個階段進行。有些人在表達時直接訴諸左腦主管的理性，卻不見得具有說服力。
有位朋友曾對安東尼·羅賓抱怨，他向主管進言，提醒主管檢討管理方式，可是對方並不接受。他問安東尼一羅賓：“那位仁兄對自己的缺點心知肚明，為什麼卻死不認錯？”
“你覺得你的話具有說服力嗎？”
“我盡力而為。”
“果真如此嗎？天下哪有這種道理，推銷不成反而要顧客自我檢討？推銷員應該想辦法改進銷售技術才是。你是否曾設身處地為他著想？有沒有多做點準備，設法表達得更令人信服？你願意花這麼大的工夫嗎？”
他反問：“憑什麼要如此？”
“你希望他大幅改變，自己卻吝於花費心力？”
他覺得投資太大，不值得付出。
表達自己並非自吹自擂，而是根據對他人的了解來訴說自己的意見，有時候甚至會改變初衷。因為在了解別人的過程中，你也產生新的見解。
5．讓別人知道你的心則
如果你希望能夠掌握自己的人生、如果你希望擁有成功的事業、如果你希望做一名傑出談判者、如果你希望對孩子有影響力、如果你希望跟妻子之間更親密，那麼就一定要花時間跟精神去發覺他們所持的心則，同時也把自己的心則告訴他們。如果你沒有清楚地向他們解釋你的心則，那就別期望他們會按照你的心則；同樣地，如果你不願退一步去接納別人的心則，那麼也不要期望別人會接納你的心則。
譬如說要想跟任何人建立感情，我首要做的一件事必然是讓對方知道我處事的心則（或是觀點），同時也盡量去了解他們的心則。要做好這一點，通常我會這麼問，“你認為有哪些事必須知道，方有助於我們感情的發展？我們要多久溝通一次？需要談哪些事？”
在此我舉個個人的例子。有一次我和一位頗具知名度的朋友閑談，他告訴我他的朋友不多，於是我就問他：“你確定你的朋友不多嗎？可是我卻見到你周圍有不少關心你的朋友，是不是你心則的限製，把一大堆想成為你朋友的人給剔除了？”他說：“我就是不覺得哪些人像是我的朋友。”我又問道：“到底要怎麼樣才能讓你覺得他們是你的朋友？”他說：“好吧，平心而論，我還真是不知道自己的心則是什麼。”
經過我的一番指導，他認為自己很重視的一個價值便是友誼，而對此他所持的心則是：如果你是他的朋友，那麼至少一個禮拜得跟他聯絡個兩三次。“這倒是個很有意思的心則，”我心裏想著：“我在全世界有好多的朋友，平常大家都忙得很，幾個月都難得晤談一次。特別是我又常主持研討會，往往一上課便從清晨直到深夜，在這段時間裏打來的電話可能上百通，但我根本就沒時間回話，雖然如此，但他們都仍當我是他們的朋友。”
於是我問他：“你是否把我當成你的朋友？”他猶豫了一下，說道：“嗯，就理智上來說我把你當朋友，可是有時候我卻又不覺得，因為我們實在是不常聯絡。”我終於明白他是如何給朋友下定義，隨之便說：“喔，我一直不知道這一點，如果你沒跟我講，我還真不知道它對你是如此重要。我相信如果能讓大家知道你這條心則，一定有不少朋友會願意時常打電話給你。”
我給友誼所下的定義非常簡單：要做人家的朋友，你就得無條件去愛他，盡力去幫助他。當他遇上麻煩而打電話尋求幫助，你得立刻伸出援手；當你決心跟某人結為朋友，不管是多久沒有聯絡，你們的友誼都不應該消減。就是這麼簡單，你不必問我為什麼。我有很多朋友，隻要有人願意跟我誠心結交，那麼他就是我的朋友，他可以做的就是好好愛我、關心我，而我也會好好愛他、關心他。如果你跟我也有相同的看法，那麼我們就是朋友了。