陪寬寬去做掉她腹中那個充滿愛意的小生命的時候，天已經有些熱了。
寬寬戴了頂窄沿巧克力奶顏色的小草帽，有時將它拿在手裏，她半長不短的頭發散落在肩頭，斜背的書包肩帶壓在肩上，壓住了一部分頭發，在地鐵車廂裏，我幫她把那些被壓住的頭發從書包帶底下拿出來。
那天她穿了一條旁邊開衩的裙子，一截好看的小腿在衩口處時隱時現。她沒有用唇膏，嘴唇顯得有些蒼白。
車窗外的站台在飛速閃過。
我說，真的決定了嗎？
她說，是的。
我說，可能是個男孩——我有直覺。
她說，是的。
當時我也正懷著伊豆。我一直盼望著能生一個有寫作天才的女兒，寬寬生男孩，我生女孩。沒有任何道理可講，從一開始我就這麼固執地認為。
地鐵車廂裏忽然全黑掉了，這短暫的斷電使我心驚肉跳，第一反應就是：如果死了，沒有人知道我正懷著A的孩子，寬寬正懷著胡安的孩子。
一切都是隨機發生的。
沒有前因後果，生命充滿了隨機性。
如果那天我做掉伊豆，現在我身邊就沒有這個呀呀學語的小兒。
如果那天寬寬沒有做掉她的“小虎子”，那個壯碩的小男孩也已半歲了。
隨機。
偶然。
生命存在於一念之間。
地鐵車廂很快恢複了它原有的明亮。燈亮起來之後，我卻找不見寬寬了。她像掉進了剛才那個失明的黑洞，一下子就不見了。我在車廂裏尖叫起來，弄得好多人都看我。
我就在那一站下了車，我在人群裏亂走。我也忘了我們約好去哪家醫院來著，出了地鐵口，我看到一個血紅的十字架赫然地懸在我頭頂上，陽光刺眼極了，像鋼針一根接一根向我飛過來，我用手去擋，它們沒有射到我的臉，卻射在我身上。我本能地護住我的腹部，我感覺到我好像流血了，這個“血”字讓我恐慌。
我懷著A的孩子，我不能讓它變成水泥地上的一攤血。
這時候，陽光下有四個大個兒晃晃悠悠朝我走來，由於是逆光，他們的臉看起來黑得厲害，從頭部的輪廓看，他們是四個身材高大的光頭。過度的緊張使我產生了幻覺，我覺得四麵八方都埋伏著要來抓我的人，他們早就埋伏在這裏了，漫長的上午時光使他們心煩，他們埋伏在附近的樹叢裏，陽光從樹葉的透隙裏執著地鑽進來，刺得他們睜不開眼。有小蟲子爬過來咬他們的胳膊和腳趾，奇癢難忍。他們有的煙癮犯了，張大嘴不斷打著哈欠，眼裏噙著淚，好像被什麼事所打動了，其實他們都是一些鐵石心腸的人，他們根本不會被任何事打動，他們隻奉命行事，來抓一個懷了孕的女人。
我放棄了尋找寬寬的念頭，自顧逃命去了。
我一心想要保住已存活了五十九天的伊豆，沒有人能勸說我拿掉它。我與那四個大個兒擦肩而過，與他們高大的身材比起來，我就像一尾僥幸漏網的小魚，我，還有我腹中更小的一條小魚：我的豆豆。我們一起在車流奔湧的街上一路狂走（已懷孕的我不敢甩開胳膊腿快跑），汗從我蓬亂的長發間滲透出來，使我的頭發一綹一綹地粘在臉頰上，就像用墨水畫上去的一些黑道道。
在確信身後沒人盯梢我之後，我伸手在路邊攔了一輛出租車。在出租車反光鏡裏，我看到那四個黑大個兒身影一閃，他們大概鑽進了另一輛車。一路上，我慌慌張張不斷回頭張望，司機問我上哪兒我也沒聽見，一心隻希望他開得快一點，以甩掉那四個有可能盯梢我的人。
你害怕什麼？
你在逃嗎？
你——
我的神經太緊張了，司機說什麼我一句也沒聽清。
我要回家。
我隻含糊其詞地說了這樣一句，然後結結巴巴地把家的地址告訴他。我的脖子一直擰成九十度角，像一隻快要折頸而死的兔子，我在莫明的奔逃中自我折磨，我快要撐不下去了，但我還是要往前跑。