一次乘火車出差，坐在對麵的是一位年輕的母親和一個約摸五六歲的小女孩。過了一會兒，媽媽給孩子拿出一袋“旺旺雪餅”，小女孩打開口袋，並沒有直接把雪餅送進自己口中，而是先拿一塊送給媽媽，又拿一塊送給坐在斜對過的爸爸，最後自己才吃。後來她吃方便麵和火腿腸也是如此。鄰座的乘客都誇這小女孩懂事，知道關心疼愛自己的父母，這對年輕夫婦的臉上也露出了滿意的笑容。
從乘客們讚許的目光和話語中可以看出，人們是多麼希望所有的孩子都能像這個小女孩那樣關心父母啊！但有的孩子卻不是這樣：有個農村孩子，母親蒸的饅頭都要他自己享用，而讓母親去吃小米飯；有的孩子家裏做了好菜往自己跟前一放，等大人上桌時他已經全部“消滅”光了；有的父母病了，孩子卻無動於衷，不聞不問，甚至連杯水都不肯倒；成都市一個16歲的高中生竟讓50多歲的父母給他磕頭，磕不響都不準起來……為什麼父母對子女關懷備至，孩子對父母卻冷若冰霜，不能給父母以相應的回報呢？
事實上釀成這杯苦酒的正是做父母的自己。世界著名教育家蘇霍姆林斯基指出：“對父母鐵石心腸的人都是生長在那些父母過分溺愛子女，對他們百依百順，一味遷就，對他們沒有任何要求的家庭裏。”有些父母把孩子捧為“太陽”、“月亮”，奉為“皇帝”、“公主”，而把自己當成圓規的一條腿，整天圍著孩子這個圓心旋轉不已。怕孩子吃不好、睡不香、穿不美、玩不樂。家中有了好吃的，首先給孩子；要買服裝，也是孩子優先。家長的言辭、情感和行為，潛移默化地催發了孩子“理所當然”的不良心態，逐漸形成了“以自我為中心”的個人主義傾向，這樣發展下去，隻能是自私自利之心惡性膨脹，他們又怎麼可能去關愛父母、關注社會、關心他人呢？
正確的方法應該是，有了好吃的東西先叫孩子送給爺爺奶奶，或者是父母首先品嚐；給孩子買了新衣服也應讓他們知道大人也需要穿得美觀漂亮，先滿足孩子是父母的奉獻和犧牲。要使他們從中真切體會父母的關懷、慈愛和深情；即使剛剛懂事的孩子，手中拿著食物，也要叫他給大人一些，最好讓孩子親自遞到嘴裏。大人也不必推卻，至少要吃上那麼一點點，給孩子從小打下心中有他人、容許他人分享幸福的烙印。絕不能養成大人假裝吃還可以，真要吃點就大哭小叫的毛病。
要使孩子學會關心父母和他人，夫妻之間要真誠相愛，互相尊重，互相關心，為孩子做出表率。換句話說，就是要用父母真摯的情感和踏實的行動喚醒孩子心中的愛。蘇霍姆林斯基非常讚賞這樣一個家庭，丈夫是位統計員，妻子是擠奶工，每天要早6點上班。丈夫不忍心妻子如此勞累，他總是早4點鍾起床為妻子做早餐，並親自送她上班。每天下班回到家中，他總是帶領孩子一起準備晚餐。並教育孩子：“媽媽多辛苦啊！今天她一定夠累的。我們要做出最可口的晚餐，把所有的活兒幹完，讓媽媽回家後能好好休息。”這樣，孩子們都把做家務作為表達自己對媽媽的關愛的一種表現形式。他們的共同目標是，“給媽媽精神和身體的力量，要讓媽媽天天快樂！”蘇霍姆林斯基認為，孩子關心他人的情感要靠父母之間的情感激發起來。
作為父母，還要學會接受子女的愛，鼓勵、支持孩子付出愛。生病了，感激孩子端來的水，送來的藥；節日裏，感謝孩子送來的禮物和慰問；勞累時，接受孩子送來的毛巾和安慰；成功時，接受孩子的祝賀和問候……孩子的禮物未必值錢，孩子的語言未必華麗，但畢竟是孩子的一顆真摯的愛心。正如“知心姐姐”盧勤所說，“這顆愛心是稚嫩的，你在乎它，它就會長大；你忽視它，它就枯萎；你打擊它，它就會死去。如果你想擁有一個愛你的孩子，你一定要在乎它、嗬護它、精心培育它。”
要對孩子進行吃苦教育，從生活的苦水中提煉出滋養人性、人格的乳汁。鼓勵支持孩子積極參加學校或社會舉行的公益活動和少年軍校等，引導孩子逐步學會承受和忍耐；學會了解他人的困難，回報他人的幫助。這樣，孩子就會深刻地領會到他們未曾走過而父母走過的那些艱辛道路，從而熱愛父母，熱愛所有經曆過和經曆著苦難的人，就能懂得在被愛的同時奉獻出自己的愛。
家長不重視培養孩子的“關心”意識，常常會導致孩子對事漠不關心，對人麻木不仁，這是十分有害和危險的。因為一個人如果總是以自我為中心，隻願受別人的關心嗬護，而不知道去關心幫助回饋別人，在家庭中就不會敬老愛幼，在社會上就會形單影隻，沒有人緣，缺少摯友，以致步履維艱，寸步難行。隻有具備了關心他人的意識、情感、願望和能力，才能被家庭和社會所接納，成為一個真正幸福、快樂的人。