無論他怎麼碎碎念，我都置若罔聞，可聽到“辭職”兩字就暴怒起來，大罵小汪太幼稚。
可是，每當我罵完了氣消了，再回到臥室，發現他卻睡得相當深沉。他就是這樣的小男人，總像個孩子，對生活帶著天然的無邪，因為心底單純簡單，所以活得安然，說白了，就是沒心沒肺、傻人有傻福。
冬天，洗漱完吃早餐的時候，窗外的天還是凝重的夜色。街燈在寒風裏閃爍，枯枝敗葉在凜冽中抖擻，定睛多看幾眼，瞌睡便像午夜之驚魂，顫巍巍又回到我身邊。可是，對於一個即將出門、一路換乘長途跋涉追趕時間的人，瞌睡簡直就是噩夢！所以，必須得想法設法驅趕走才行。於是，將近一年下來，晨起的一杯咖啡，像個比煙癮還難戒掉的黑洞，吸引著睡眼惺忪的我試圖努力通過它，把自己從朦朦朧朧拉向精神抖擻。有人說，早起空腹喝咖啡對腸胃不好，可是，我已經管不了那麼多。
冬天六點起床上班，習慣了其實也不覺得有多苦。甚至，每一個工作日上下班近五個小時的奔波，說起來簡直像首歌，一首關於北漂的絕唱。這個比喻很悲壯。若故事是別人的，我將欽佩，將感動，甚至將用做激勵自己的題材，可當故事的主角是自己時，剩下的便隻有下悲而沒有壯。
一天，上班時穿了雙新買的高跟鞋，到傍晚雙腳像火灼燒，鑽心的疼。晚上八點已過，我下了地鐵換乘上公交，終於看見亦城遙遙在望。可是， 665路公交還沒能到站，我必須像車上所有人一樣保持優雅的站姿，從容且淡定。可一俟踏進小區的大門，於黑暗中，我迅速彎腰把鞋脫掉，然後拎著兩隻價值過千的愛鞋，忍受腳底板的冰冷，刺痛，深一腳淺一腳地蹦躂在通往十五號樓的水泥板路上……
清冷的風吹過我的發髻和臉頰，好似憂傷的情歌，頭頂一彎明月，淡淡地灑下素潔的光，朦朦朧朧照得我心際蕩漾。然而，腳底的冰涼刺痛，最終將我從幻境中撕扯回來，頓時一陣心酸泉湧而來。那一刻，感覺渾身都是濕的，不管信手抓起那一塊，手輕輕一捏便能捏出水來。
突然間好想我的爸媽。
電話通了，媽媽問:“娃，你做啥著哩？好著嗎？”
忍不住一場痛哭即將噴薄而出，我要把心底積壓的所有委屈像兒時那樣說給我的媽媽，告訴她除了愛情我一點也不留戀北京，我每天睡不醒，我的腳現在好疼，還有我很想家……好似回到從前，在媽媽麵前無拘無束放聲大哭。隻要哭完，縱然該幹嘛幹嘛，但我的心卻是輕快的了。
可是，一秒鍾不到，隻聽我“咯咯”一笑，大聲告訴媽媽：“我很好呀。媽媽，你們穿暖點，我有事，先掛了哈。”
迎著西北而來的嗖嗖寒風，隻覺淚腺打開，淚珠不受控製地傾灑而下。
就像有人說的，留京是我自己的選擇，有什麼可責怪的，況且，我才多大，有多少人生的閱曆，有什麼抱怨的資本，誰的生活不是一陣鹹一陣甜，且鹹遠多於甜地煎熬著？所不同的是，每個人眼前看到的都是別人的風景而已。
不過，有那麼一天，我再也按捺不住地來脾氣了。猜測可能是跟我曾經很熟的一個高中同學，在微信上披件馬甲質問我：“你不是揚言要回家報效桑梓麼”、“你不是不相信愛情麼”、“你不是不結婚麼”、“你不是不生孩子麼”、“你不覺得你背叛了你的曾經麼”……
對方洪水猛獸般的詰責，最後隻被我回以一個字：呸！然後就拉黑了TA。
人生就是一個過程——隻向前不往後的過程——之於一個對生活有擔當的人，很多路走著走著便再也回不去了，並非忘記初衷，而是已經長大，不再年少輕狂。所以，如果而立之年還像個十七八歲的孩子般輕狂，對於這樣的人，除了“呸”，沒有更好的回應。
淩晨六點，我將繼續這首關於北漂的絕唱。