富豪、大亨比一般名人更易使人惴惴不安，特別是碰巧你的老板、或者你丈夫的老板也是一位商界大腕時，可想而知，首先，因為他太富有了，你想與他交談就成了一個不小的難題，你會滿腦子胡思亂想：他的錢真是多得嚇人呀，這也意味著你生活方式是相當簡樸的，對於去風景地度假，去私人狩獵場打獵這類話題，你會覺得是種天大的奢望。
這樣一來你與他的談話範圍又縮小了不少，你不明白他憑什麼就掙了那麼多錢財，關於股份並購，工業化學品日漸增長的耗費等問題從未使你寢食難安。所以你會認為，雙方沒有一點交談的基礎。
但事情並非如你所想像的那麼複雜難辦，你隻需借助一下自己鎮定自若的情緒，大方得體的姿態，你就可以與任何億萬富翁輕鬆地聊起來。你應當記住，他肯定是具有某種個人魅力的一個人，你不要被他財大氣粗的架式所嚇倒，除非你父親在你麵前就是這樣，這有助手你在交談之初控製住忐忑不安的情緒。
如果你的自我介紹過於勿忙，或者同他來不及準備就遇上了，這時你應該毫不含糊地作更進一步的介紹，加深他對你的印象，比如說“我叫貝蒂·沃克福德，我同吉姆結了婚，就是那邊留絡腮著胡子的英俊小夥子，他是個建築師，我又重新回到了大學，想研究一下社會學。”
一個輕而易舉的開場白就是誇獎這位富豪的衣著打扮，讚賞他的領帶。或者他的服飾的色彩搭配，你問他道：“您妻子會幫您挑選衣服嗎？”這樣發問不會很蠢，但會產生以下兩個有趣的問題：（a）他是否已婚男士，（b）他與妻子的感情是否融洽。如果這位富豪對此嗤擬鼻，“天哪，她當然不會。”那麼你們交談的蜜月可就告終了。
同商界富豪交談，切不要和他談生意上的事情，那樣你會犯了一個通常的錯誤，這類話題會使雙方都感到乏味，在社交場合，他厭煩人家喋喋不休地談生意，因為他來這裏是希望得到休閑輕鬆的。所以你要伺他多談談個人興趣愛好等方麵的問題。
不妨試試我同奧納西斯談話的方式：先從他當初創業談起。許多事業上的成功者，同奧納西斯一樣，對當年掙得的“第一桶金”的回憶，就像回憶自己的初戀一樣，會激起他的熱情和樂趣。
讓我向你講述一下我與一位完全陌生的大亨談話的經曆吧。那天，我被邀請參加紐約大都會藝術館的一百周年慶祝會，是由查利·佩森夫人安排的，她以紐約社交界的皇後而馳名。我不認識女主人和其它許多賓客，我既緊張又興奮地看見了雕塑家亨利，摩爾、前美國駐英大使約翰，海·惠特納等一批社會名流。我丈夫因故先離開了，但到入席時，我發現鄰座卻是初次見麵的喬治·魏登菲爾特爵士。因為不熟悉，我首先問他該如何稱呼。他很和藹地告訴我，在英國他被稱為喬治爵士，但美國人通常稱他為喬治。經他自我介紹後，我又頗有興趣地請他講講女王給他授爵位的情況。於是，他很樂意地談起了當時的情景：他同別人排隊站在一起，跪下後，女王拿劍在他肩上輕輕一點，儀式在五分鍾內就完成了。然後，我又問他為何被授予爵位，他說自己是一位圖書出版商。聽了這個回答，我頓時想起奧納西斯式的問題，所以就接著問他，是否一直經營這個行業。誰會想到，這個極為平常的問題，卻使對方真正打開了話匣子，津津有味地向我敘述他是如何成為圖書出版家的。他還笑著說，他出版的第一本書，卻是由他的學院裏一位無名的教授所寫。書對勞動這個問題提出了一個很有趣的觀點。這位無名教授就是哈羅德·威爾遜，在上次選舉前還是英國首相呢。
所以，同富豪交談時你務必要請他追憶一下早期的往事。他那時的工作比現在更有趣嗎？他原來的創業夥伴現在仍在他的麾下效力嗎？他早期的心中偶像是誰？他原來的老板是否令他緊張不安？如果這位大亨是位靠自我奮鬥取得成功的超級富豪，你可以問他是怎樣賺到第一筆一百萬元的——但你得準備跳到另外一個話題，如果這個問題令他不快的話。
我還記得訪問過一位種植柑桔起家的大富翁，他也是我們《今天秀》節目的讚助商之一。在一次公司午餐會上，我坐在他旁邊。我知道我們的廣告部需要保持他的虛榮心、他的興趣，當然首先是他的帳戶。事先我從《時代》雜誌上讀到有關他的報道，我得悉他在邁阿密大學時，因別出心裁地設計出將新鮮柑汁盛在紙盒裏銷售的方法，因此賺了一大筆錢。後來他按此設想，又擴大包裝了葡萄汁與水果沙拉，仍然獲得了成功。從這個線索出發，我圍繞著他的感情、興趣和利益，向他提問：“假如你今天要想成為大富翁，該怎麼做呢？”他的回答很爽快：“我要生產市場上所需要的東西，就是簡單的，而人們常常需要而又缺少的東西。拿醃肉作例子，人人喜歡將醃肉當早餐，但沒有人願意吃過後去刷盤子。所以，可以設想將醃肉夾在麵包片裏，下麵墊張紙以吸收油汁，吃完後，就丟掉那油膩的襯紙，這樣肯定會受到歡迎。”
你切不可向大亨提出諸如此類的問題，比如“新政府您有何影響？”或者，“我們的經濟形勢正在發生怎樣的變化——是變得更好還是繼續下滑，”或者問：“您現在雇了多少名黑人員工？”出乎你的意料，你提出這些問題並急切地想傾聽他們的高見時，這些問題卻像炸彈爆炸了一般，將融洽的交談氣氛弄得蕩然無存。
回憶往事會為融洽的交談提供一個最幸運的時機，但這位富翁若不願暢開心扉回憶往事時，你不妨問問他的辦公桌是什麼樣子的（許多大亨現在在公司裏就像在家裏一樣），他喜好在桌上擺設什麼東西。你若問些工作日程方麵的問題，他們會不大高興的，你何不趁機問問他孩子們的情況呢？你若是問他怎樣應付繁重的工作重任，他的心情怎麼會輕鬆起來？
即使有機會你也不要對他的業務方麵提出什麼“高見”。你當麵抱怨乘坐去芝加哥的航班時經曆了可怕的遭遇，航空公司的老板們會假裝渾然不知，酒店老板沒聽你對改進服務的意見，也仍照常經營。所以，最明智的方法，就是不要當麵流露你的不滿情緒，恰她話說的：“人人都有兩種處世之道——當麵一套，背後一套。”
我丈夫李·古博是一個劇團老板，所以，我覺得在戲劇情節和選派演員角色方麵，老是對他提出“很棒的主意”，真是一件吃力不討好的事兒。約翰尼·卡遜現在就避免去參加陌生人舉辦的聚會，因為他總是遇到某位來賓將他攔在一角，對他以前的演出說三道四，令他尬尷不已。對於挑選《今天秀》的嘉賓，許多人都對我提出這樣或那樣的建議幫助，但我自有主見，或者真誠地說，在挑選嘉賓的問題上我是難有作為的，那是製片人一手安排的事。
或許你在商業經營上很內行，再三尋思著，拿不定主意是否將你的高見告訴給他，這時你們之間已經交談了好大一會兒了，你感覺到這位大亨是位活潑友善、思想敏銳的人，他對你同樣也很有好感，所以你終於決定直言相諫。
但別忘了，你會給他當頭一棒，你毫不顧忌地如此坦言道：“我不知道是否應該告訴您，但您或許應該知道，你們公司生產的肥皂包裝真是糟糕極了，包裝嚴嚴實實的，簡直沒辦法打開。”
如果真是那樣糟糕，他一定早已知道，可能已經召開了無數次會議來謀求改進措施，或許他還是第一次聽到這樣的當麵抱怨，使他難堪萬分，是否會變得惱羞成怒。
假如你改成這樣說：“我遇見你非常愉快，因為你是能適當回答一個問題的人，這個問題已困擾我數月之久了。我剛注意到你們肥皂公司將肥皂包裝得又厚又緊，以至難以打開，我覺得奇怪，為什麼要這樣？”你這個帶有好奇的提問，是在向他提供信息而不是暗示他的無能，是以一個傾聽者的身分與他交談，他當然高興回答你所詢問的一切了。
同樣的遊戲——同樣的遊戲規則，你同任何商人交談時請別忘記了這點。你家附近的鞋店老板，或者地處偏僻的銀行經理，如同富翁大亨所希望的一樣，都想擁有健康幸福的快樂人生，每個母親對她的小寶寶也會精心照料。你可別將忠言同逆耳混為一談，比如提醒某人應保持室內潔淨怡人，你可不能像許多人一樣問同-個問題：“為什麼你總是將室內弄得亂七八糟的？”盡管你對此事的態度是誠懇有加，但效果都不能令人恭維。
交談可不是較勁。
大款大亨們花費他們的大量工作時間，度過了許多不眠之夜，就是都喜歡拿自己的成就同別人比較，以便從中體驗生存的價值。在同他們的接觸中，你會發現他們在與那些羨慕他們的非同行談話時，神情是多麼愉快。如果你能談點他感覺有價值的內容，也就是他的事業上的成就，這會使他覺得光彩。這樣，你倆的交談就會在十分融洽的氣氛中度過。
別以為自己隻是一種點綴，你同樣可以將自己美好的記憶和自己的興趣愛好說給他聽，你不妨也問問他，他第一天來到他新開張的服務站或超市心情如何，如果他很開心，你也可以告訴他，你第一次走進自己的新居時感覺如何。
你也是一個活生生的人，同樣擁有自己的人生價值。
大富豪是位女性
這不再是什麼非同尋常的事情了，在今天，有的婦女因工作幹練而獲得了交口稱讚，這已經越來越平常了。有的婦女，在她的丈夫亡故後，繼承了丈夫的事業，重壓之下錘煉成了一名卓越的經營管理人才，更常見的，有的婦女從低級職位幹起，因顯示出非凡的才能而獲得了晉升。
女富翁在人們的想像中屬於冷漠無情的女人一類，有這樣一種傳說認為她們之所以能獲得成功，是因為她們熟練運用了弱肉強食的叢林生存法則，是冷酷無情、貪婪掠奪、遭到閹割的妖魔鬼怪。許多女人們，也如同男人們一樣，喜歡用偏見的眼光看待她們。我認為這種偏見對她們是一種獨特的侮辱，她們將全部的身心投入到了工作之中，既像閃亮的寶石，卻又顯得孤獨無助……帶偏見的男人們就害怕自己的妻子工作起來沒完沒了，缺乏必要的休息時間。
帶偏見的男士應該清醒了，給婦女解放運動鼓勁加油吧，在你同女富翁交談前應端正自己的態度。她們對持敵意者十分敏感，她們的職業生涯中常麵對著不善的來者，遭受著傷害而顯得沮喪。所以，她們會因憤怒之極而去報複，但表麵上卻帶著甜蜜的微笑，直到令你跪地求饒才善罷幹休。當然，這對她們是種磨煉，否則，她們難以成為一個好的決策者。
肖伯納的話劇《皮格馬利翁》中有句台詞，艾麗莎·杜麗特闡述道：“一個成熟的婦人和一個如花似玉的少女的區別，並非在於她的神情舉止如何，而在於她是如何詩人接物”。將女富翁當作一個尋常女人款待，你會發現她和藹可親，十分快樂；你將她當作一個渾身冒汗的角鬥士，你有耳邊會聽到利劍揮舞的風聲。
實際上，在生活中的大部分時間裏，奇怪的是，女富翁們比家庭婦女更富有女人天性，更加情感脆弱。或許，這才是真正厲害的女土，正好迎合了對女老板的偏見之詞，飛快地晉升和掌握權力，不管什麼原因。我發覺取得了很大成就的女富翁們，與人交往的神情決非陰險狡詐，反而是處處表現出坦誠的態度。
比如《見多識廣》雜誌的總編輯海倫·葛蕾·布朗，也就是《性和獨身女郎》一書的作者，說話非常溫柔，相形之下，傑奎琳·肯尼迪倒像個女搬運工了。她坐著時雙手放在大腿上，有時眨一眨長睫毛，給人的印象仿佛是不能控製編輯部所有的男女職員，但實際上，她在這個小團體內可是個說一不二的角色。這種柔弱如小姑娘似的女大亨還有廣告業的頂尖人物瑪麗·威爾什和大董事長邦維特·泰勒，米爾瑞德·庫斯汀。
你若想請女富翁坦率交談，關於體貼的私人話題則是一種捷徑。請她談談她的業餘生活，比與她談論她的職業生活更加適宜點。問一些你十分好奇的問題，但要注意你的舉止——她的臉皮並不比你們的更厚。你不妨問問：“你的職業是否給婚姻帶來了困難？”或者“你早上起得很早，每天下午的精力如何？”或者“你怎樣抽時間料理自己的雜務——剪發和洗衣服的？”或者“你一直在餐館吃飯嗎？”或者“你能按照自己的心意休假嗎？”如果她有孩子，最好同她談談有關她孩子的事。
男富翁感興趣的話題對女富翁也不例外。比如象男富豪一樣，她創業的初期也會發生羅曼蒂克的愛情故事，也會有收到紅玫瑰的幸福時光。你不需要讓她談得太詳細，但她會對回憶青春往事感受頗多，引以自豪，隻有百歲老人才會有滋有味地談論越老越光榮。
不要犯了類似這樣的錯誤，比如某位女名人成了某個女子社交場合的嘉賓，就會受到合乎禮儀的“公開軟禁”，其他女人會將她團團圍住，就她肩負著應是男性承擔的重任而向她七嘴八舌地發問，還頗有點打抱不平的架式，這種情形已成了一種定式。對我而言，象這樣的問題其實是一語雙關、綿裏藏針的，比如問道“男人們怨恨你嗎？”（其實是發問的人自己嫉妒心理在作怪），或者“你是如何保持你的女性魅力的？”（發問的人不懷好意，言外之意是你使用了見不得人的手段），或者“你願意與男人們一起共事嗎？”（她的意圖很明顯，她認為你肯定樂意，因為你是個母夜叉）。
請你行行好吧。
別像隻騷貓似的
與大富豪的妻子交談
許多大富豪的妻子都感到，多年來她們的處境十分尷尬。貝格是位大富豪的妻子，所以她也會被一並邀請，但到了社交場合沒有誰真的在意她，也不知道能與她談些什麼。她常被冷落在一邊，還要不時地應付各種各樣的即興問題，比如“你嫁給他後感受如何？”這些妻子們常會千遍一律地微笑著答道：“問我嗎？我隻是個普普通通的女人。”她們也會這樣說，“別問我，我不過是隨車同來而已。”她們所要傳達的不外乎是，她們對被冷落一旁早有心理準備，盡管略感苦澀，心猶不甘。
你可以對她表明，你隻想和她聊聊她自己，她也是一個令人好奇的人，她或許會對你念念不忘。她一定會出口不凡，告訴你：她丈夫是個十分精明的人，將她追到了手。你試著從頭問她，她是如何同丈夫相識的；在他們未相識之前她對未來的生活有什麼打算；嫁給這樣一個男人，得具備怎樣的個性，作出怎樣的調整和適應；她與丈夫初次見麵時是否知道他顯赫的身份。
或者問問她同這樣一個精力充沛的男人住在一起，她是如何安排自己的個人生活的；她怎樣安排日程便於孩子們有時間同父親接觸交流；他們的父親大名鼎鼎、地位顯赫，這對孩子們會有什麼不便之處，特別是對男孩而言？她自己有些什麼愛好？她對與她同樣身份的妻子們有什麼忠告？
我向約翰·林賽夫人問到上麵最後一個問題時，她嚴肅地答道：“她最好熱愛婚姻生活，或者學著去熱愛它，不然她會度日如年。”
記得我也向艾森豪威爾夫人進行過類似的交談。那是在一個悶熱的下午，我和許多電台、電視台的記者，趁這位前任總統夫婦倆結婚五十周年紀念的機會，前往蓋茨堡采訪她們。因為我是這群記者中唯一的女性，所以在例行訪問過後，艾森豪威爾夫人很熱情地邀請我進那木架屋內喝冰茶，聊聊家常，安排將冰鎮可樂送給屋外的男人們解渴。當我們剛坐定，我就問道：“你丈夫的工作這樣繁忙，你是如何安排自己的時間，才使生活有節奏，而且還有適當時間同丈夫相處的呢？”她很坦率地告訴我，清晨起床後，她先下樓吃早餐，然後回到床上查閱菜單，有時寫些回信。因為她有一隻內耳不平衡，常會眩暈，所以在午餐前隻得躺在床上，等到中午快開飯時下樓。這時，她丈夫剛剛打了高爾夫球回來，他們就相聚談笑了。
她說，她一直都頗費心思，保證丈夫帶回的不速之客有賓至如歸的感覺，她認為這一點很重要，所以丈夫能夠將賓客帶回家午餐，用不著預先通知她。
我問她保持幸福的婚姻有何秘訣，她莞爾一笑道：“我不能對別人的婚姻說三道四，但我的秘訣就是我倆沒有任何相似之處。”
接著，我們談了些私事，交談是輕鬆愉快的。在談話中，她總流露出對蓋茨堡木架屋的感情。她認為，比起過去住過的陸軍基地和白宮，隻有這裏才是她婚後真正的家。看來，這僅僅是一次極平常的交談而已，但在雙方的心中卻留下極為深刻的印象。直到幾年後，艾森豪威爾夫人依然記得我們那天的談話，故在她丈夫去世不久，唯有我才被邀請對她進行電視訪問。我們的交談之所以能夠進行，是因為我提出的問題始終針對她本人，向著名人物的親戚提問時，應該老練機智些，而且還要慎重，特別是涉及到著名人物的相關問題。你可不能這樣發問，“你著名的兒子真正喜歡什麼？”要問，“你最想給你的孩子灌輸什麼樣的觀念？”如我訪問馬丁·路德，金的母親時，對她兒子將全部諾貝爾獎金捐贈給民權運動一事，就盡可能從“你是怎樣教育孩子的”這一對方感興趣的話題開始，以引起她的回憶。她說：“我總要求他遵守三‘S’的原則（注：Spending，Saving，Sharing的開頭都是‘S’，三‘S’係指花用、儲蓄與捐贈）。假如我們的孩子有了錢，其中1/3可以花用，1/3作為儲蓄，其餘1/3則捐獻給教堂或其它有價值的事業。”言下之意，她對自己孩子能將所得的諾貝爾獎金都捐贈給民權運動，不僅覺得自己教子有方，而且感到自豪。倘若你介紹的是一位著名人物的孩子，就應該避免提及他們的關係，讓對方保持自己應有的身分，而不依賴其顯赫的父母來抬高他，以免傷害他的自尊心。記得在一次《今天秀》節目裏，我幾乎犯了一個錯誤，我準備介紹曼洛·托馬斯為“丹尼·托馬斯的小女兒”。當時，她很有禮貌地提醒我，她演戲已經10年了，雖說她作為托馬斯的女兒感到驕傲，但她再不是“托馬斯的小女兒”，而應該是她自己。