跨越代溝進行愉快交談，這還是近幾年來才有的事。你麵對一位70高齡的老奶奶時，臉上會掛著十分引人注目的恭恭敬敬的表情，可是麵對一位14歲的青少年時，卻麵無表情，不屑一顧。其實他們和你一樣，都討厭別人以恩賜的態度對待他們，希望雙方能真誠相待，也會因為不受歡迎而感到沮喪。
通常你會遇到很多這類意想不到的事情。無論是老年人，還是青年人，他們都會關心環境汙染問題和日益電腦化的社會，都會在漆黑的午夜時分猛醒過來而倍感孤獨，他們都向往春天、友誼與勇氣。與他們進行交談，你不要以為是一種徒勞無益的嚐試，因為你記不起卡爾文·柯律芝總統，或者從不說另類的時髦俏皮話。你隻有以誠相待，期待一次雙方都開心快樂的時刻，再冰冷的水也會變得溫暖宜人。
首先要注意傾聽他們的聲音。與老年人或青年人交談的一個最大障礙，並非是雙方不屑於交談：他們都在不停地說，但沒有一個人聽。
進行了多次對青少年的訪談後，我得出了避免開始就邁出錯誤一步的諸多警示。首先，不要認為每個青少年都如出一轍，他們並非如此，他們比四十歲左右的中年人更富有獨特的個性。所以不要開口就說“你們年輕人似乎覺得……”或“你們聽有年輕人現在……”
不要追問他們吸食毒品的秘密，他們經常被詢問此類話題，而覺得你懷有不可告人的敵意。他們也會有自己對這類問題的標準回答，“我真的不知道。我從來就沒幹過，我的朋友們也沒人幹過，”或是，“吸毒就像喝酒一樣，你沒喝過酒嗎？”還有更刻薄的，“我知道鎮靜劑對你們成年人是個更麻煩的難題。”你明白了吧，這樣開口跟他說話，十有八九會讓談話泡湯。
如果我站在一個公正的個人角度去與他交談，給他留下了一個通情達理的感覺，與他談談吸食毒品的話題也就水到渠成了。今天的年輕人，小小年紀已經很世故了，而成年人提到大麻這個詞時，能心平靜氣的就更少了，交談氣氛不佳，繼續交談下去也就無從談起了。
提醒你不要犯一個普通常識性的錯誤，根據年輕人的頭發長短來斷定他吸食毒品與否。蓄長發的年輕人，父母不在身邊時未必就是毒品吸食者，而你的一個身著西裝三件套的少年鄰居，蓄著短發，大家公認他是一個模範好孩子，在學校或許就是一個最大的癮君子。
再進一步說來，你不要為了與他們進行溝通交流，也像個嬉皮士一樣，用他們的行話說話，或穿與他們一樣的衣服。我們已使得足夠多的年輕人——按我們的需要成人化了。正如斯蒂芬·勞倫斯所說：“唯一的難題就是產生的代溝還不夠寬和深。”他是一個十分有趣的男孩，也是一位很有才華的歌手。
最後一點要注意的就是：不要問年輕人關於性解放的問題，否則就像窺淫癖一樣，忌妒別人，而且，它根本就不關你的事。我的一個朋友的16歲女兒爽快地說道：“畢竟我們不會問我們父母的朋友，換妻俱樂部是怎麼回事？”
坦率認真相待，這才是所有孩子真正渴望的。電影《畢業生》中，冥頑不化、令人厭膩的成年人，就是一個很好的反麵例子。與年輕人交談，請坦誠相待吧，這樣才會為你同年輕人的交談打開方便之門，它是一種令人倍感舒暢的方式，比老一套的單向交流強上百倍。你也可以嚐試將角色顛倒過來，站在年輕人的角度，效果一定會很神奇的。
有一位中年嘉賓，在我們的節目中談到一個夏夜，同一群飆車族相遇的情景。那天晚上，這位中年人開車到一處相當偏僻的購物廣場買香煙，待走出雜貨店，發現十多位舉止輕浮、身穿皮夾克的年輕人坐在摩托車上，有意擋住了他的去路。看到這個情況，他借點火抽煙的時候考慮如何對付。而那夥年輕人卻象一群無聲的貓們在注視著他。當時他想，如果從他們旁邊過去，他們會笑話他，這也傷了自己的自尊心；如果由人群中直穿過去，這看來可能行不通，而且心裏也有點恐懼。為了打破這個僵局，他便以正常的語調對他們說：“我常常覺得驚奇，你們為何把把手調得這樣高，是否它有某種優點呢？”說來也怪，他的這席話卻引起這夥年輕人的興趣。他們將上身向前傾斜表示回答，並表演著轉了個小圈，顯得那麼安全、靈活。看來，小夥子們對自己的高超車技很感自豪，也為得到別人的注意而高興。最後，這群年輕人自動後退為中年人讓路，並對他道再見，直到他駕車離去。
兒童心理學家約翰·瑞奇博士著有一本很不錯的小冊子，教授有許多同青年人交談的竅門。這本書名叫《和兒童和少女交談》，主要是給從事專業教育和兒童心理治療的人讀的，但對任何與少女交流感到無從適從的成年人也大有啟迪。“這些竅門並不都很有趣，或許並不重要，”瑞奇博士寫道：“但可作為對生活的一種姿態吧。如果孩子說他喜歡牛奶巧克力，而成年人說他特別喜歡橄欖，他們仍有共同之處，因為成年人喜歡橄欖，就象兒童喜歡巧克力一樣。”
這真是入木三分的好眼力。如果你聽到貝多芬的交響樂感覺非常激動，就告訴青少年你的切身感受，再問他最喜歡什麼樣的音樂，可以令他興奮不已。問問他欣賞音樂時間長短真的很重要嗎？如果你去看電影，還可問他從這部電影中尋找到什麼，他是否變得異想天開還是認清了自我。
請他談談心目中的偶像，約翰·肯尼迪（JohnKennedy）是一個今天的英雄呀？還是阿貝·霍夫曼（Abbie·Hoffman著名的激進分子，毒品販子）請問他覺得報紙上登載的消息是否真實可信——他是相信家鄉的報紙，還是非法的地下報紙？還是相信電視新聞主持人？問問他就讀的中學正在發生什麼變化，是否合他心意，還是令他厭煩。請他談談今天新聞中的人和事。然後你就洗耳恭聽好了。如果你是同一個十幾歲的少女交談，以上這些問題對她倒也同樣適合，要不然，你還可以問問她大多數少女是怎樣潔麵美容的，燙發了沒有；她的朋友們愛濃裝豔抹嗎？請她談談對婦女解放運動的感想如何，她是否認為隻要相愛，就可以不必拘泥於婚姻的形式；她自認為是一個喜歡浪漫的人，還是一個非常現實的人；她認為今天的年輕人天性是否有了改變，特別是與他們的前一代人相比；瑪格麗特·梅德最近認為他們這一代人是史無前例的一代，她同意這個看法嗎？她認為她的朋友們感到了精神壓力嗎？
在《今天秀》節目中，邀請了很多青少年嘉賓，我們已經向他們提出過許多上述類似的問題，我們被他們的發自內心的回答深深感動了。或許我們看見了一群少年精英，他們並非代表整個年輕一代，但我相信他們十分出類拔萃。我想，成年人隻要顯出他們以禮相待和真正興趣，和年輕人的交談就會是輕鬆快樂的，對自身也會頗多教益。
據我推斷，你不會不可救藥地戴上有色眼鏡，來描述與你同時代的年輕人吧，那該是多麼地粗暴無理啊，他們其實比你和朋友們所能證實的，更加充滿青春活力，更加彬彬有禮，具有更堅韌不拔的毅力。柏拉圖曾為他那個時代的年輕一代打抱不平，他認為驕縱的父母是一切難題的禍根。我敢肯定，那個時代的父母是這樣麵對孩子的訴求的：他們裝聾作啞，直到孩子說得唇幹舌燥，自討沒趣地跑開了。
兒童心理學家漢姆·吉諾特，是《今天秀》觀眾所熟悉的，他對成年人有過極好的建議：當年輕人向你吐露他們遇到的困惑，特別是初戀的酸甜苦辣時，切不可譏笑或嘲弄他，我們要是14歲，也會有不開心的時候。請記住，當年輕人悲傷時，你應以同情的口吻刑他說：“我知道，我知道的，這真令人傷心。”你會發現同情的態度更能使他向你敞開心扉，遠遠勝過成年人的邏輯或冷嘲熱諷的語氣。
但這並不意味著你不得不見風使舵，甚至當年輕人踐踏你珍視的信仰時，你也對他們點頭稱是。不要蹈布道，也不要激動難忍，但要告訴他或她，你的信仰是絕對經得起社會環境的檢驗。如果含含糊糊、優柔寡斷或通過反駁他們的觀念來證明自己的信仰是多麼正確，則對青年並無助益。
畢竟，你可以顯示你的身份、地位，但不要過於炫耀——在爭論時以身份、地位施壓，則會適得其反。
同樣，我讚成成年人與年輕人相處時，不論親疏，在要求上一定要同樣標準。假如你不允許年輕人飲酒，你自己也就不能例外；如果你要規定年輕人回家晚餐或熄燈的時間，就該也征詢他們的意見，再訂個合理的規定，然後大家一律遵守。如果有少女來拜訪你，你一定要問清她的父母是否知道她的去向；如果你自己家裏十幾歲大的孩子外出，你一定要馬上確定他們的去處，與誰正在一起。
不要因為扮演了一個吃力不討好的成人角色而向年輕人道歉，正如亞特·布奇伍德（ArtBuchwald）曾經仔細觀察的那樣，無論如何，每個毛頭小子都願找一個40歲的人作搭檔。
有時你會遇到這種情形，偶然遇到一個十幾歲的年輕人，本來隻想簡短地聊上幾句的，結果不由自主地拖延了時間，隻顧東扯西拉起來。你偶遇的年輕人可能是位少女，她正準備去幫父母籌辦雞尾酒會，或是你在大街上遇見了一位老朋友，他將身邊的兒子介紹給你認識，遇到這樣的情形，個別平時十分詼諧的成年人，竟會扮成傻大姑的模樣，她們尖聲叫喊道：“啊呀，你是如何長大的！”或是說，“你長得簡直同你媽媽一模一樣，真是讓人吃驚！”或是說：“想想這竟是你的兒子，我簡直不能相信！”——奇怪、想想，這是什麼意思？
你不必同你認識的每個年輕人都進行交流，你不需要在胸前掛上塊“馬屁精小姐”的招牌。隻要說，“你好，”或者說，“遇見你真高興，”然後就各走各的路。尊嚴是一件經典的必需品。
有時同年輕人聚在一起時，會遇到一種情形讓我感觸很多。我要談的是現在很多二十歲左右的年輕人，不拿結婚證就同居了，而且人數在逐步上升。甚至有些思想很開通的成年人也為他們忐忑不安，或許並非因為他們的行為本身，這種行為以前就有，而是因為他們毫無顧忌地公開同居。
例如，你怎樣介紹這樣一對伴侶呢？他們沒有“訂婚”，算“事實婚姻”又很可笑，算“室友”吧又很輕率，說是“姘居”吧也很荒謬，我們的語言於是創造了一個更好的稱呼，將她們介紹成“我們的女兒吉恩和她的朋友比爾·福布斯。”除非他們有意分開討論一起到墨西哥旅遊的計劃，或誰負擔房租的難題，否則沒有必要讓大家知道他倆隻是同居關係。
假如你遇到了這樣一對伴侶，還是不要大驚小怪的為妙。你隻當遇到了一對真夫妻，交談起來也就輕鬆自如了，對眼下公眾看待同居現象的反應可以一筆帶過，對在商業化的畫廊裏舉辦的真人裸體藝術展盡量隻字不提。如果你對同居現象實在反感，就可-以伺他倆談談社交聚會的愉快場麵，談談天氣怎樣，再趁機離開另找別人聊聊。
有些成年人難以想象，同任何人交談，無論親疏，都會得到相應的回報。特別是大多數成年人，他們很少去想象，孩子由兒童長大成了青少年後，除了說再見，他們還會同自己說些什麼。十幾歲的青少年對成年人使性子，發脾氣，他們也不去分析一下原因，但孩子們事後反而不以為然，忘個一幹二淨。
但這種情形好在並不多見，我也不願在此多費筆墨了。家中有十幾歲孩子的父母們，應當意識到，他們的孩子對他們的所作所為有時迷惑不解，但這樣的父母還不多見。我很佩服我母親的一位朋友的態度。她來拜訪我們家時，常常以嚴肅的麵孔盯著我（我當時隻有10歲），並認真地說，“我現在要與你母親談話，你可以走開了。”
我當時有種受傷的感覺，而現在卻對她大加讚揚了：因為成年人在一起談話，有時會飲酒失態，有時會調情取樂，還對爽約的朋友罵不絕口。這時，如果8歲大的孩子在室內逗留，睜著大大的眼睛看著聽著，會帶來什麼影響呢？如果一個母親在孩子麵前還為葷段子笑得前仰後合，她的形象在孩子心中就會大打折扣了。
但有時，孩子必須得和大人一起呆在家裏。這時你得有5分鍾以上的時間，來和他作伴玩耍，閉口別提學校的事兒。瑞奇博士在他的專著中論述道，和孩子們談話時，成年人千萬別象同另一個成年人交談一樣，用提問作開場白，“你的工作還順利嗎？”
他向大家力薦，這時的提問一定要具體生動。與其問他有什麼愛好，“愛好”這詞他聽不太明白，不如直接問他放學後喜歡做什麼。問一個小女孩她是不是喜歡自己去選購衣服。請一個小男孩給你看看他最喜歡的玩具，請他講一個最喜歡的故事，或請他告訴你他最喜歡的朋友的名字，問問他為什麼這麼喜歡這個朋友。問問他最害怕什麼東西——孩子們對害怕什麼都會感到興趣的。
對嬰兒來說，例如剛學會走路的孩子，你絕對可以和他玩玩“躲貓貓”，這個遊戲可以說是一代傳一代了，而且，用一串鑰匙可以逗嬰幼兒玩得開心。（本書因此不取名叫《怎樣與任何人談好任何無用的事》）
如果想在同孩子談話時來點別出心裁的東西，可以問他一個哲學上的問題。我認識一家人，他們有天在家請一個發電廠工作的女孩來吃飯，還讓7歲的女兒也來坐陪，這位女孩為了活躍氣氛，就開口問道：“嗯，吉爾，你知道上帝嗎？”吉爾就天真地說了許多自己關於上帝的話，她的父母在一旁都看著新鮮。
甚至今天許多兒童都對貧窮、監獄、戰爭、是非曲直自有一套看法。他們從成年人那兒聽說，又從電視、電影上看到，經過自己的思考理解，就形成了自己的看法。你常常會大吃一驚，那麼多小男孩懂得很多太空知識，那麼多小女孩也居然知道婦女在這世界上該扮演一個什麼角色。我曾經從幼兒園挑選了十幾個孩子，作一次電視特別節目，請每個孩子都談談“你對越南戰爭有什麼想法？”我最喜歡的一個答案，是出自一個4歲小孩之口，她有點不高興地說，“我不知道——很早我就上床睡了。”對她來說，戰爭的開始與結束都在晚上7點鍾的電視新聞裏了。
順便談談最平常的話題，大多數兒童，對大人最喜歡問的話題仍會作出回答，“你長大了想當什麼？”當然別對他信以為真，查理，梅奧，是位於明尼蘇達州羅切斯特市的梅奧外科診所的第三代傳人，他是赫赫有名的醫學世家子弟。他對六個兒子叮囑道：“我希望你們長大了會當一個醫生。”結果，隻有一個兒子繼承父業，懸壺濟世。
對於幼兒，我勸告你不要坐在他們身後讓他東張西望，心中不安。不要突然拍打他一下，或想將他拎起來學學走路。你想與他交流，就彎下腰到他眼睛平視的高度，你說話聲音要盡量輕柔、和善，請他幹什麼就好辦多了。