九．
糟糕的脾氣，仍舊在繼續。糟糕的脾氣影響著我的生活和身邊的人。
看完一期《快樂大本營》，內心很平靜，反思鋪天蓋地的向我襲來。自己的脾氣越來越差，和室友同學的關係似乎也就那樣了，對待陌生人也開始用著最差的態度對待，對自己的定位突然變了，自己似乎現在才明白。自己的脾氣，估計是真的差到了極點，對自己的否定也開始接踵而至。自己受到外界的影響太大，好大，一期綜藝節目，一本小說影響我的交友，影響我的愛情，我發現自己突然不知道該如何去喜歡別人，如何去善待別人，自己活得越來越迷糊和莫名其妙。
以前一直期盼著可以率性而為，可如今的率性而為似乎又是一條錯路。先是談的戀愛，一團亂麻。開學到現在就是不停的吵架吵架，真的很累，唯一能撐下去的就是剩下的喜歡了。為什麼會經常吵架，我估計是真的要放寬心一點了，不然遲早有一天，誰都受不了我的臭脾氣。
似乎，自己天生就帶著火氣，上了大學更加。對待別人更加難做到平易近人，有點目中無人。啥臭脾氣，自己之前有說過希望以後的自己做一個真正的酷女孩，不在追求那些外在的膚淺的追求，自己應該努力做一個有內涵有氣質有思想有幽默感的女生，不用特別出色。希望自己可以每天追求新的陽光，希望自己充滿朝氣，希望自己活得有目標有方向有動力，可以活得世俗但是不要活得隨便。這是自己應該去追求的東西。
自己與父母的關係，應該真正的開始反思了，自己的外形應該真正開始改變了。不想再做一些任性的行為舉動去傷害身邊的人了。或許成熟的人，不一定會很開心，或許會違背自己的一些想法，但是，能夠讓身邊的人開心，應該是我的願望。我不想自己成為一個讓別人心情不好的人，我希望自己可以有原則有夢想有溫度，看得通透但活得糊塗就好了。
可以時時反思，可以時時糾正自己，可以多和年長的人聊天，帶帶我，做一個平和的人。
十．
內心平靜，有些開心又有些平靜，渴望一種平和，一種舒服，想給自己打一個小房子，就隻有我一個人，可以哭可以笑可以發神經可以發呆可以做一切自己想做的事情。
近來發現自己有個壞毛病，就是啥都想幹，但是都屬於一時興起，比如，最近突然想學習吉他了，隻是想給自己找點事情做做，但是又害怕自己堅持不下去，這可如何是好。但是，這個世界上，肯定不是就我一個人有這個壞毛病，而且我知道，有這個壞毛病的人，肯定在我身邊就有許多類似的人。就像，我們會突然說想學習書法，想學舞蹈，想學門樂器，想學著畫畫，或者想學門語言，想看書了，想練字了……這都很正常啦
但是讓我突然放棄或者突然冷靜的是什麼，是不那麼喜愛，不那麼熱愛，是懶惰，是懈怠，是艱難……以前高中的時候，有看到過這樣一句心靈雞湯的話，大概是這麼說的“堅持就是在麵對數不清的借口時，將它們一個個擊敗”，現在終於覺得心靈雞湯不一定就是毒砒霜個，因為我覺得很有道理，不管我麵對什麼事情，我總是可以找到很多借口。這樣子，我的另一個壞毛病又出來了，那就是逃避。
不隻是逃避困難，逃避的還有自己，同學，朋友，家人，陌生人。
自己似乎還是適合一個人生活，並且是獨立的生活，是減少與他人的接觸的那種。
有一個很典型的比喻。
“當你的手機出問題的時候，你會怎麼做？”
兩個選項，一是修理手機，一是重新買一部手機。
我的選擇毫不猶豫就是第二個，而且不隻是手機。似乎對於很多事情都是出現問題就是放棄，無論是對物還是對人，就是遇到困難，覺得很糾結了，就想著算了吧，總歸時間可以治愈一切，撫平一切，所以我可以擁有一個新的開始，但是這個習慣，似乎並不是那麼好，現在看來。
哎，自己是不是得改改了呢？
還記得當時高二的一個寒假，我與班主任的談話，直接將自己逼到奔潰，班主任就勸我，走出來，從對世界的害怕中走出來，去相信外麵的人，去發現這個世界的美好，不要擔心不要害怕不要什麼都自己扛，有時候有人陪伴不是一件壞事。
但是如今看來，自己在處理人際關係，感情關係依舊是一團漿糊，亂成一糟，嗬嗬，無語和無奈。
希望其他人不是這樣的窩囊和沒用。有的時候，真的，嫌棄自己的這種感覺，控製不住的會在心底冒泡泡，於是，又是對自己的一輪新的反思與否定。
還是祝願自己，開開心心吧。僅此而已。