我本來就是哭一哭發泄之後就會重新快樂起來，但我媽不能夠放過我，隻要看到我哭她就會不停地罵我，然後她氣的要死。我想，以後，我是一定要離開父母自己生活的，因我總是哭，總想哭，我希望自己最起碼有哭的權利，我不希望別人看到我哭之後氣得要死。我隻想自己痛痛快快哭一場而已，哭一下就會雲淡風輕世界變得更加美好。
女生平均壽命比男生要長，有研究得出其中的一項原因就是，女生更善於表達發泄自己的情緒，遇到什麼不開心的事哭一哭就好了，男生則比較隱忍，很少哭，他們有事更多會憋在心裏，這樣不利於抒發情緒，久而久之對身體也有不好的影響。而且我想大哭一場的作用還可以強身健體增強心肺功能提高肺活量吧。
與我媽緊張的關係持續到離開家去a市上大學。此時，我們緊張的戰事已經進入到白熱化了，我們每天都在激烈的矛盾鬥爭中，鬥爭的筋疲力盡不可開交，無法正常說話溝通交流，隻有敵對和鬥爭。這時，我終於離開了家，我們的關係得到拯救。
我是被緊緊束縛的蟬，我一直想突破重重的負擔，衝出難受的驅殼，逃離埋葬的大地，飛向心中的光明，飛上樹梢在陽光下嘹亮地歌唱。可我在黑暗中迷失，瀕臨絕望地無力掙紮，然後我竟終究是死在了這個驅殼中。
我未見過光明，從未。不僅如此，還有很多東西是我從未得到的。我深切地向往愛情，我從未得到，我得到的隻有傷害。我視貞潔高於生命，但我失去我最寶貴的東西，我視作最寶貴的，然後我進入了新一輪痛徹心扉的曆程。
我遺憾著，我化作一灘汙泥，這是我渾濁的淚，亦或枯萎成一具幹屍，多麼悲慘的下場，沒有人知道。
我真的是一個奇怪的人，奇怪的痛苦的扭曲了的人，我與真正真實的生活格格不入，我每天感受到的隻是痛苦而已，無窮無盡，無邊無際，無休無止，生不如死。我該怎麼辦呢？一個永遠在生活中備受煎熬，痛苦折磨難以忍受的人，一個永遠無法愛上生活享受生活的人，一個沒有一個朋友每天過得很無聊無聊到害怕無聊到懷疑人生的人，我要用什麼辦法能夠逃離這困境？
我的生活無法改變，我無法快樂，我是那樣的痛苦啊，以致後來在痛苦這條越走越遠的不歸路上發生了許多更加不可思議的事情。痛苦逼迫我做出了很多改變，我把自己弄得支離破碎，我失去我曾視作比生命還寶貴的貞潔，但是我錯了，一切於事無補，隻是愈演愈烈。
而我，真的始終無法麵對自己，我可以強裝自己一切都好，和身邊的每一個精神正常的人一樣。但真的，我的心裏承受不了我的生活，我分分鍾在痛苦而且無法改變。我並不是一個精神正常的人，這麼多年一直在掩飾自己無法正視自己的內心，最後，當我真的正視自己，我知道，我並不是一個正常人，從初中起，就不是，而過了這麼多年，將近14年的時間，我終於意識到我必須正視自己的病症，這才是讓我從痛苦中解脫的唯一方法。
你可以痛恨這個世界不好，你都不覺得你哪裏錯了。我原諒全部世界的痛苦，我卻永遠不能夠原諒我自己。從小，我是好學生，學習努力天資聰穎，成績優異，學習是我生活的重心是我的追求。你不愛學習，你天天上學，但你從來不看書不聽課不寫作業你從來不學習，你就是去混日子。後來，我是希冀愛情的女生，每天都在祈求愛情，像幹涸的土地祈求雨露的滋潤，像幼嫩的禾苗祈求陽光的溫暖，我可憐巴巴悲涼地期盼著。你是男生，你可以無情無義狼心狗肺你可以吃喝嫖賭坑蒙拐騙，你可以正大光明喪盡天良。你盡可以欺騙我利用我但你不給我一點愛。是你逼我，讓我變成今天的樣子。
2017年