眼前的這位帥哥將我很好的心情衝得幹幹淨淨，我很擔心小雅姐會吃虧。看到他拿出專業特長將謝玲玲逗得咯咯笑的時候，我覺得謝玲玲好像變成了一條魚，而這個家夥就是釣魚的人，他的嘴就是最好的魚餌。
我看著這一切，看著他每一個動作，看著他眼神裏透出的顏色，覺得自己難過得快要窒息。
在漫長的煎熬結束後，我問溫文對這位偉大男士的看法。
溫文很敏感，對那個混蛋的印象也出奇的差。我提到那個混蛋的名字，溫文像中了一拳似的低聲呻吟了一聲“你和他認識？”
我無法點頭也無法搖頭隻能和溫文說：“我們見過幾次麵。”和這種混蛋扯上關係，對我是絕大的侮辱。
“你說他是怎樣的人？會不會騙我姐？”
我搖了搖頭，“不知道，我也覺得他不是好東西，你勸勸小雅姐少和他走在一起，能離多遠離多遠。”
“我能勸得了她？”想到他姐姐，溫文的眉頭皺在了一起。小雅絕對在某些方麵和溫文極其相似，兩人同樣的倔強，絕對不會承認自己的錯誤。
“我會試試，或許我們的想法是多餘的，隻是感覺不好罷了。”這是他最後的一句話。
我目送溫文的背影消失，心裏卻依然亂七八糟。我不知道自己為什麼會對那個混蛋印象如此的惡劣，仔細想一想他的劣跡都是我道聽途說得來的，卻從來沒有親眼見過哪個女生罵他是色狼。我懷疑自己是不是因為他和我最不喜歡的人搭上了關係，所以我愛屋及烏的也討厭他。
我竭力要將煩惱忘卻，但就像茴香的茴字有多種的寫法，忘卻了一件卻又有別的讓我煩惱的事情躍出來。
為什麼對每個人都提防，為什麼自己會覺得陌生的人會傷害我，有必要嗎？我不知道。我看過一篇文章，它認為不設防的核心是光明坦蕩，不怕暴露自己的弱點，為什麼不設防，因為沒有設防的必要。
我做不到，我有自己的弱點，它是我心頭深深的傷，需要時間和靜養。我將傷口藏起不讓任何人發現，雖然有時候它像裝滿了水的杯會有些許的溢出，但我知道自己隱藏的還算很好。我害怕別人去了解它，觸摸它，其他人的弱點大概隻會讓人難過讓人沮喪，而我心頭的傷一旦被揭開保護的紗布，我怕自己正視自己的傷口的那一刻會死去，我怕自己從此以後再不是也沒有勇氣麵對現實，我怕自己再也沒有意誌去尋找自己夢裏的生活。
我努力的尋找可以幫助我治療傷口的人，我找到了，她卻不願意幫助我，我隻好等待，等待治療我傷口的人出現。我不知道自己還可不可以等到有人可以醫治好我心裏的創傷，或許在等待的日子裏我會更加的受傷，也許我會堅強的承受，也許我會倒下去一睡不起。我和自己說一定要撐下去，堅強的找到照顧自己的人，和自己喜歡的人去過美麗的生活，去治療心裏的傷口。在某種意義上講我是一個不敢麵對自己病情的病人。
我設下的壁壘，隻為防範所有的陌生人和感覺不好的人，我不要自己再受傷害，害怕受傷後再也站不起來。
在害怕別人傷害自己的同時，我也在害怕自己去報複那些傷害我的人，害怕自己去打亂別人幸福的生活。這是我防範的理由，防範自己防範別人，為了自己也為了別人。
我感到自己很好笑，自己對一個人感覺不好，便要去拆散一對鴛鴦，何必呢？讓時間去檢驗一切，如果小雅的選擇錯誤那也是她自己選擇的道路，與我無關。
我不知道她選擇的是對是錯，但這幾個月裏，隻聽得見他們幸福的消息，沒有聽見什麼流言飛語，這也算是不幸中的萬幸。我不知道是誰吃了甜棗，誰又拿著大棒有說有笑，勝利的是誰呢？失敗的又是誰？答案並不是很重要，重要的是小雅過得要比我好。
我每天都在替小雅姐擔心，也因為如此我暫時忘記了趙潔，在決賽要開始的前一天晚上，任娜忽然提起我答應她的要擺布我的頭發。
看到我耍賴任娜馬上拿出我立下的字據說我答應她的。
我說決不行，任娜卻說一定要。
我采取“非暴力不合作的態度”可站了多久，任娜便盯著我看了多久，我有些不自在，便反擊地盯著她，她瞪了瞪眼馬上別過頭去。
“其實你和從前真的差了很多。”任娜說，“簡直就是天壤之別。”
我不自覺的撫了撫亂亂的頭發，有一段時間沒有理發了。畢業後我的頭發很少有整齊的時候，一個人對未來沒有了信心，外表就變得不重要了。我不在乎，我隻希望有人可以安慰我。
“重頭開始吧，你現在的樣子誰也不會喜歡的！頭發亂糟糟，衣服遢邋，所有女生都喜歡帥哥，就算不帥也要很可愛才可以。”
任娜一副輕視的樣子，“你這樣誰能瞧得起。你不能一點自尊心都沒有吧？”
“你好好看看你自己，看清你自己。”看到我一動不動任娜從包包裏拿出鏡子遞給我。
我討厭照鏡子，討厭看清自己，看清最真實的我，那個憔悴的我。長長的長頭發，擋住了我的臉，亂得像粘滿粘液的毛刷，衣服更是連扣子也扣錯了。我觸摸著鏡麵，那張熟悉而又陌生的臉，這是我嗎？我問自己：“你怎麼了，這兩年你怎麼了，痛苦不應去逃避，要去承擔，知道麼？笨蛋！”
我和自己說：“逃避解決不了問題，傻瓜，哪裏會有人來可憐你，你隻能自己去爭取。”我握緊拳頭：我要我的一切，我要我的幸福，用我的一切去爭取。我做我自己，重新作我自己。
一個新的自己，我自己。
從前的我呢，他是什麼樣子呢？我打開自己隱藏的記憶影集，見到了從前的我。
陽光般的笑容，整齊的衣著，和一張比女孩子還討人喜歡的臉。現在都沒有了，我長大了，也懂了很多，幾乎知道了家庭的全部。什麼也沒有得到的我，有的隻是莫名其妙的恨和想要忘記恨的矛盾。
父親是我摯親的卻也是我最恨的人，他創造了我，又親手的毀滅了我，讓我覺得自己是一個殘次品，讓我抬不起頭來，讓我矛盾，讓我痛苦。每天我都在想，也在重複積累我的痛苦。慢慢的隨著時間，我的痛苦在心中沉積成了結，心結。我打不開，也沒有勇氣去打開，所以我逃避。
我想要我從未有過的東西，我要知道那是什麼滋味，我要我喜歡的人來喜歡我。在我尋找別人安慰的時候，尋找我的愛的時候，在過程中我卻在時刻準備逃避，甚至我和趙潔在兩年中從未見過麵，我卻要求她喜歡我，我配嗎？沒有經曆過風和雨，就想時刻看到美麗的彩虹，簡直就是在做夢。不去努力怎麼會有結果，我麻醉自己，像行屍走肉一般活著，我對不起自己，也對不起關心我的人。
我想起小潔見到我露出的憂鬱又憐惜的眼神。我想到了溫文和沈寒在我身邊的陪伴和照顧。我想到了羅海蔑視而又痛惜的神情。我想到了其他朋友的默默無語。
我想到了任娜，我竟然讓她那樣的看不起，她理我隻是因為可憐我？我才不要，我要做我自己，真正的自己。
去麵對一切困難，不會再逃避。
我瞪大眼睛鼓足勇氣對任娜說要從此以後做我自己。任娜大聲說支持我。我問她怎樣才可以做我自己？任娜說一切她搞定。我說對自己大體還算滿意，整容絕對不會去，其它怎樣都可以。
任娜笑嘻嘻說早就有了主意，她讓我先去洗過澡，再去找一個大師傅給我好好修理修理。
可以做她朋友的沒幾個，敢和她做朋友的也沒有幾個。
姚小星笑的時候臉上會有酒窩，看上去很可愛，我喜歡有酒窩的女孩子。她的手藝很不錯，任娜說她的頭發也是星星來代理，因為姚小星的技術真的很好，我覺得這是廢話，姚小星家開理發店當然會理發。
這是我第一次來這種高檔次的理發店，從前理發都是在路邊老王頭那裏。老王頭理發的好處很多，比如貼近自然，隨時隨地可以見到很多行人。比如招牌老，老王頭理發理了幾十年，頭上的眼鏡和手裏的剪刀曆史都要比我的年紀大得多。最主要的是很便宜，經常和我一起排隊的都是和老王頭認識幾十年的老戰友，他們從來不插隊，道德要比同齡人好得多，不過看著姚小星專注的神情，感覺她的手在我頭頂來回的撫摸，我覺得還是這裏好。
小星星的溫柔傳給了我身體的每一個細胞，我頭暈暈的，她的手洗清了我身上的壓力，讓我輕鬆起來。在記憶裏我的媽媽很溫柔，盡管我從來沒有見過她，我越來越迷惑，也越來越舒服，哪怕這樣過一輩子我也願意。隻是在不經意間在鏡子裏看見任娜笑吟吟的，整個人才清醒過來，她對我笑多半沒有好事。
剪短了長發的同時我也希望剪斷心裏的牽掛，雖然還留下些，但感覺上就像變了一個人。任娜將我轉來轉去，左看右看，我覺得自己像是她畫畫用的石膏。
學藝術的都這樣，總是覺得這也不滿意那也不滿意，如果我是張畫紙大概早以讓任娜遺棄。她指揮姚小星這改改那修修，姚小星的態度絕對認真，對任娜言聽計從，又忙忙碌碌了幾個小時，在我快睡著的時候，任娜叫了一聲大功告成又狠狠地給了我一下才把我吵醒。
任娜不住地稱讚，對於第一秒和第二秒答案絕對不會一樣的她的評語我絕對不會信任，我問姚小星怎麼樣？小星星笑笑點頭說還行，然後她問我為什麼不自己照鏡子。
我沒有回答，或許在別人麵前我連麵對自己的勇氣也沒有。
我摸了摸減短的頭發，笑嘻嘻地看著姚小星。她接觸到了我的目光，馬上低下頭去。我得意洋洋，對這個愛臉紅的女孩子印象也越來越好。這家夥比任娜可愛多了，她和任娜笑的時候都有同樣的可愛酒窩，可給人的感覺為什麼那麼的不同。
如果我盯著任娜看，她一定會很凶的問我：“看什麼看？是不是欠扁？”對別人我不知道，對我，她什麼事情都做得出來。
離開後，我和任娜喝了好久的西北風，我和任娜說原來姚小星如此溫柔可愛善解人意，簡直是男孩子夢寐以求的女孩子。在班級裏她總是沒有自己的聲音，也沒有聽過別人對她的聲音，或許是我沒聽見，或許是聲音太小像蚊子叫，總之她很不會引起別人的主意，就像是沉積在舊物市場的寶石，沒有人識貨。我是第一個發現的人，簡直比哥倫布發現美洲新大陸還令人難忘。我覺得她和小潔很像，姚小星的一顰一笑都在告訴別人：我是一個溫柔的女孩。
任娜有些氣，她警告我不要打她朋友的歪主意，我說我沒有隻是想和姚小星做好朋友。
任娜很鄙視我，“所有的男生剛開始都說隻要做朋友，幾天後就想和你牽牽手，感情再深些便會利誘你，甚至會用‘你不做我女朋友我就跳樓’來威脅你，總之男生都不是好東西。”
我想為男同胞出口氣，問任娜這些是誰說的，她仰起頭說是謝玲玲，我閉上嘴低頭就走，那個丫頭讓我的頭有兩個大，實在惹不起。
和任娜在她家樓下分手，我回到家裏，靜靜的聽著憂愁的歌曲。這個習慣已經成自然，我甚至有些懷疑自己，這樣是不是自己內心的想法，還是為了安慰別人？我想到了任娜，回憶著她今天說的每一句話，我不明白自己幹嘛那麼聽她的。我抱著枕頭，呆呆的想著。我真的搞不懂為什麼對任娜的話會好似金科玉律一樣。她的智商那麼高嗎？又或是我白癡！
姚小星！任娜叫她小星星，我閉上眼睛，想起小星星溫柔的眼神。這個女孩真不錯，真想讓她陪伴我，聽我嘮叨，聽我說。
說做就做等球賽的事情一落幕，我便去接近她。當然這件事千萬不能告訴任娜，我不想聽她在我旁邊大聲說我是色狼。
明天會怎麼樣？想著朋友們看到我的表情，我得意得想笑。在夢中我一直夢到他們吃驚的表情。
至少不是惡夢，是個讓人開心的夢。
微風透過我的窗戶，飄進來按摩我的全身，帶給我夏季的涼爽，黑夜中大自然的精靈們歡快的唱著，慶祝我的勇氣回到我的身體，讓真心麵對生活的我不再逃避。
美麗的夜，美麗的風，美麗的夢。
藝術家大多數的作品並不被別人所欣賞，就像是皇帝的新衣，不理解也會說好，那是白癡的行為，我的朋友就不會。他們看到我全部直白地嘲笑我是天真又傻瓜，頭發理得很難看，搞不懂為什麼要聽任娜的話？其實我知道不管頭形怎麼樣，聽了任娜的話在他們眼裏一定是傻瓜。