“我就知道我不會孤單。”任娜躺下來，和我一起看著星星。夜晚的時候星星總會很亮，哪怕烏雲遮住它，可它依然會發出光。
本來想靜下來想一想父親知道我沒有參加考試的表情，可覺得無聊的任娜馬上衝破了難得的靜。
“你在想什麼？”任娜的聲音在我耳邊響起。我笑了，我喜歡聽她的聲音，喜歡和她在一起無憂無慮的感覺，我們都喜歡聆聽對方的心聲。
喂！她的聲音拉得很長。就像是那樂譜的音樂從低音逐漸的拔高。那聲音清脆而動聽。忽高忽低，若有若無，略帶著些奇怪的小調就像是跑出隊伍的調皮小孩。
“喂！說話呀。”任娜的聲音很低沉而又抒緩，就像是那遠方等待親人歸來的號角聲。
我們又開始說了一大堆無聊的話，過了好久當月亮都已經伸了懶腰要睡去的時候，她才依依不舍的說出了她一直想說的話。
“有事和你說。”典型的任娜的風格，她有事情不論大小一定說得很鄭重其事，而當你聽過後，你才會發現那是多麼雞毛蒜皮的小事情。
你說好了。我調整著自己的姿勢讓自己變得舒服些。剛才還騙我喝毒藥也不知道她又想到了什麼。
“以後我再也不氣你拉。”任娜的聲音柔柔的，我嚇的快要跳起來，這不是她的口氣，她像變了一個人，要她和我說對不起，簡直是世界第九奇跡。
任娜吃吃的笑著，“以後我都不會凶拉，我會……我會做一個溫柔的好女孩！”她說話的聲音小的像蚊子，臉紅的像西瓜。
我驚訝得快要昏倒在地上，可奇跡就是奇跡，從這一刻開始到早上我打著哈欠去見父親，一整晚任娜就像一隻溫柔的小貓再也沒有發過脾氣。
我不知道是她不對還是我不對。但任娜的聲音繞梁三日一直在我的耳邊輕輕響起。
如果是夢，那它的代價隻是我的一滴眼淚，如果不是夢，那麼現實原來如此的美麗。
美麗的人，美麗的任娜。
我知道無論我去麵對的是什麼，我都會很堅強，因為有一個可愛的小女孩在默默地支持著我。
父親有權利知道我所做的事，他坐在我麵前，見到趙姨不在，我才鬆了口氣很完整的說完了我沒有參加考試的理由：“我吃壞了肚子。”
他靜靜地聽我說完然後反問我：“你想怎麼樣？”
我的回答很簡短：“不知道？”這是事實，也是真話。
眼前的人是我的父親，可他給過我什麼？別人擁有的我不曾擁有，我有的都是其他人所沒有的，除了我還有誰在這個年齡便經曆過友人一生也沒有過的重重痛苦，也沒有人像我這樣一直在自卑迷茫的旋渦中苦苦的掙紮。
他給過我什麼？我又向他索取過什麼？我要的他真的給予過嗎？當他向別人吹噓的時候，他是否想過他給的是否是我想要的，還是我眼中一無是處的垃圾。他不曾了解，他從不知道，我也未想過他知道些什麼？他能夠給我什麼呢？他知道我喜歡吃的是什麼？還是他清楚我愛穿的是什麼？他懂得我心裏時常在想什麼，還是可以輕易的猜出我需要的是什麼？都不是，但他是我父親。
我的命運依然由他來掌握，我反叛過一次，為了一個在我生命裏至關重要的女孩子，我扯斷了我身後那根滿是灰塵操縱我命運的木偶線。這次不會了，什麼都已經無關緊要，那個女孩子重新的麵對自己的人生，我已經完成了自己的任務，無論怎樣都已經不再重要，哪怕他要收回給予我的生命，我也會微笑的接受，或許對我來說這是一種幸福的解脫。
父親默然無語，“你走吧，爸爸對不起你。”
他的雙眼緊緊閉在一起，“我對不起你，我沒資格做你的父親。”他歎了口氣，“你別恨別人，也別用這種辦法折磨自己，爸爸難受，我難受。”
我感覺了茫然，父親說的是真話嗎？
我是在自己懲罰自己嗎？
我是要毀滅自己嗎？
我沒有希望嗎？
不，我有希望的，我也不要毀滅自己，更不會自己懲罰自己。
我想和父親說，我為什麼選擇了一條看上去不太好走的道路，我想和他說我找到了自己的希望。
可當我抬頭看到父親懊悔的延伸，聽到他的哽咽，我才知道原來父親的淚水也可以讓我心碎，我見到這個從來不哭的人，他哭了，這個從不對我低頭的人，也低下了頭。我心裏一點開心的感覺也沒有，或許和任娜呆得久了，我的眼淚出奇的多，眼淚這東西就像和麵的水，一個可以將麵變得柔軟，一個可以讓人的心變得很柔軟，軟得受不了一點點的觸摸。
我覺得對不起自己的父親，我給他和趙姨之間製造了那麼多的麻煩，他卻從來沒有怪過我，而我卻這樣的對他。
“換個環境或許對你有好處，你妹妹在國外過得很好，你也去吧？”父親的眼神充滿了渴求。他想要為我做些什麼，他想補償什麼，我什麼也沒有想，當見到父親哀求的模樣，我不自覺的點了點頭。
一切都是情不自禁而已。
我去那裏都可以。
去哪裏都可以。隻要父親不難過，我去哪裏都可以。
我離開了父親的辦公室，我走的時候父親很高興。
任娜怎麼辦？我望著天，想讓上天給我一個輕鬆的答案。為什麼我總要選擇不同的道路。
或許這世界本來就沒有完美的事情，很多事情的發展往往出乎自己的意料，我對未來，對自己要走的路越來越看不清。