接完電話我又睡了。這次，我不想再去收腳印，我累了，走了太遠的路，重複了太多的痛，我感覺要再一次病倒了。我不想去見黃德基，我不想收腳印。我想見我的親人，我的前妻，我的兒子，我的父母，當然，還有夏天。還有，在俄羅斯邂逅的李晴。我知道，我的時間不多了。我是多麼希望和他們在一起盡享天倫之樂啊。我以為我能坦然麵對死亡，卻不知，我是如此留戀這塵世。
那些罪惡的往事還要提它幹什麼？
我將死去，我聽見了死亡的腳步聲正響著堅實而均勻的節奏，的的達達，向我走來。
我將死去，這是無法改變的運命。
但我還是會止不住想，我將以怎麼的方式死。司馬遷說，人固有一死，或重於泰山，或輕於鴻毛。我並不是想以重於泰山的方式死去，我的生命本就微不足道，鴻毛之輕。我想的是，我死後，要給我的親人留下什麼樣的回憶。如果我不再糾結於犯下的罪，就這樣安然死去，大抵會有朋友寫文章悼念我的英年早逝。我也相信，會有我的讀都為我的死而感傷。他們會認為我是好人。一個好人，有才華，吃過那麼多的苦，剛過上好日子，有了一點名聲，卻突然死去，定然是件悲傷的事。然後呢，他們會很快遺忘我，像忘記春夜裏的一個夢，忘記夏夜裏的一顆星。
如果我勇敢說出真相呢？我的親人，朋友們，能接受他們愛著的人，原來有過如此不為人知的過往嗎？我猶豫了。這樣的猶豫不止一次出現過。然而，現在，我最親愛的人們，沒有一個在我身邊。我給我父親打電話，問候父母的身體。父親說他身體很好，我母親的身體也好。我和父親向來話不多。
我說：媽在嗎，您讓媽接電話。
我父親說：你媽在打麻將。我在看。
我聽見父親對母親說：端午的電話。
母親接過電話，我問母親身體好麼。母親說好。母親問我有什麼事沒有。我說沒事，就是想和您說會兒話。母親說沒事就掛了，我一手大牌，聽牌了。
母親將電話交還給我父親。
我父親說：有事沒有，沒事我就掛了。
我說：沒事，就是，希望二老，保重身體。
掛了電話，我給兒子打電話。電話通了，兒子卻掐斷了電話。一會兒，收到微信：
爸，什麼事？我在上課。下課打給你。
我回：沒什麼事。想你了。
兒子回複了一個“汗”的表情。
我給前妻打電話。接電話的是前妻的現任老公。他冷冷地問我:
找劉梅什麼事？
我說：沒什麼事？你們，還好麼？
他說：好不好，也用不著你關心。
我說：你這人怎麼這樣？說話不能客氣一點麼？
他說：我就這樣，怎麼啦？
我聽見一邊劉梅在問誰的電話。
他說：還會有誰。
劉梅大約知道是我了，停頓了一會，說：你問他，有什麼事？
他於是問：劉梅問你，有什麼事？
我說：……沒事。
再翻到夏天的電話。猶豫了一會，將手機扔在一邊，倒頭再睡，但睡不著。想想，還是拔通了夏天的電話，沒人接，直到電話自動斷了，再拔。就這樣，斷了拔，拔了斷。我一直拔打了十分鍾，再拔時，對方電話已關機。
各種猜疑在我的腦海裏閃現。夏天在幹什麼？她為什麼不接我的電話？她不接也就罷了，為什麼要關機？如果說她沒有聽到我的電話，那她就不會關機。如果她聽到了，為什麼不接？不方便接也可以回複一條短信。可她直接關機。她為什麼不方便接我的電話？她跟什麼人在一起？她是在和別的男人做愛嗎？
我告訴自己，王端午呀王端午，你都是快死的人了，若是真愛她，就該希望她過得好。她要真有了愛人，那是好事。想到這裏，我也關了手機。我躺在床上，卻想起了在俄羅斯的經曆。回想那奇特的夢境，回想和李晴在一起的那幾個白天黑夜。李晴，她在幹嘛呢？她也像我一樣，會想起我嗎？我能否在今晚回到那在俄羅斯的時光，去回收遺落在那裏的腳印呢。可是俄羅斯天遙地遠，我要是收腳印，該怎麼去呢？在這樣的胡思亂想中，迷迷糊糊又睡了過去。剛入睡，我的靈魂就從肉身中漂浮出來，浮在天花板頂，我看著我的肉身，那睡在床上打著響亮呼嚕的胖子。我突然覺得，那胖子很可憐，很可悲，也很可憎。那胖子寫下了一篇又一篇的文字，獲得了這樣那樣的獎勵。可是，那些文字是多麼虛弱。這是個虛偽的人，是個讓我覺得惡心的人。我的靈魂浮在天花板下，我甚至聽見我的靈魂發出了一聲歎息。我想，我要和這個虛偽醜惡的人劃清界線，在我死去之前。而能做到這一點的唯一途徑，就是說出二十多年前發生的事情。我輕輕地飄出房間。吹來一陣風，我像煙一樣被風吹散。我閉上眼，凝神想那遙遠的過去——我和阿立坐在從治安隊開出的大巴上。