“小時候你也挺安靜的，但那時總覺得你特別有活力，跟你在一起時，總有一種無時無刻不被陽光包圍的感覺。這也是我最喜歡和你在一起的原因。
現在的你，怎麼說呢，不是安靜，而是沉默，好像對什麼事都提不起精神，得過且過，什麼事都懶得做，但我覺得你不是身體懶了，而是心裏懶了。
不過也不是沒有優點的，如果說你以前是陽光，那麼現在就是月光，總能讓人安靜下來，就像現在，我累了就喜歡躺在你身邊，你總能讓人有安逸感。”
這混蛋，說話兜圈子，罵人還不說髒字，不當外交部發言人真浪費了。
不過我也知道他是好意，我自己也知道，我這個樣子是不行的，總有一天是要麵對現實的。
“你這是嫉妒我，不用去找工作吧。哦對了，你昨天說的麵試呢，你前天說的國企的呢？你就羨慕嫉妒恨哥吧，人同命是完全不同的。”
我故意胡說，隻想岔開話題。
“你是不是覺得當年姚巧巧轉學是因為你，你那天讓她難堪了，所以你一直都很內疚。所以就這樣西裏糊塗的混日子，覺得這樣就可以補償她一些什麼了。”
金鑫的語氣很平靜，使我想發火又發不起來，況且他說得沒錯，每一句，每一字都打進了我的心裏。
這十年來，我每天都是懷著這樣的心情過來的，我逃避，我胡混日子。我裝做什麼都不在乎，可內心卻總是糾結在一起。
三年初中我是三天打魚兩天曬網，高中時更是隨波逐流。
我喝酒，吸煙，飆車，泡妞，每天把自己打扮的很快樂，其實我知道我沒有一分鍾是快樂的，我討厭我自己，我恨我自己，我為什麼要做那樣的事，為什麼，做了又不敢去道歉，我不敢麵對我自己給自己造就的這個現實。
大學以後，我就像死了般的活著。每天上網，睡覺，拚命的不讓自己有一刻清醒的時候，因為清醒就會想事情，就會想到十年前的那一天，我不敢想，那種感覺讓我比死了都難受。躲避，逃避就是我的全部了。
“其實有些事情不是你看到的那個樣子的，也許有很多事我們並不了解，·····”
“好了，你別說了好嗎？我會試著改的，我保證。”我打斷金鑫，但我內心並沒想要改變什麼，隻是不想他再說，那讓我更不好過。
金鑫聽我這麼說，一時反而把事先準備好的話，不知該怎麼說出來了，幾次欲言又止，最後隻好找了借口出去了。
事實上我們以前就這事談過很多次，但以前他總是會被我的態度氣到發火，所以每次最後都是以吵架終止的，但這次他的語氣很平和，我知道以往的辦法不好使了，隻好這樣說了，但內心仍是什麼也沒改變。
看著金鑫的背影，突然覺得好對不起他，他那麼關心我，擔心著我，我卻一次又一次讓他失望了。
可是他又怎麼知道我的內心呢？又怎麼能明白我的感受呢？
那時覺得那樣的自己很不幸。那時覺得自己有這麼做的權力。但後來我才發現，我隻是又以另一個借口打扮了自己的偏執和自私而已。
我根本就沒那麼做的權力，更沒有用自己打扮了的不幸傷害關心自己的人的權力。我不過是個自私又偏激，固執的混球。
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