我成了班裏最會調戲女孩兒的男生，雖然討人厭，但也討人喜歡。常言說，男人不壞，女人不愛，還是有道理的。收到的情書雖然不多，但是其中漂亮女孩兒寫的倒也有幾封，隻是我卻從來沒喜歡過她們中間的任何一個人。
這對於一個青春期的男孩子來說，實在是太不正常了。我也試過去喜歡一個女孩兒，但我實在做不到。就連接吻都讓我覺得惡心，更不用說做其他事了。
但是有那麼一個人，卻突然走進了我的眼裏。那個人就是阿飛。我們並不是到那時才認識，隻是那個時候，我才突然注意到了他。以前也隻是知道班上有這麼個人而已，並不知道他有什麼特別的地方。
但自從注意到了他之後，我不由自主的關注起了他的一言一行，一舉一動。他在籃球場上揮灑汗水的樣子，上課認真聽講的時候皺眉頭的樣子，課間困了趴在桌上恬靜呼吸時的樣子……
我，喜歡他麼？我，是同性戀麼？
越是這樣想，我的心裏便越發焦灼。我不知道自己為什麼突然變得那麼敏感，他對陳妙的好一點一滴湊滿了我嫉妒的杯子。我莫名其妙的開始針對她，針對他們。到我察覺時，自己已經是無法自拔了。
所以才會有後麵那一出跟陳妙一起演的大戲。阿飛，對不起，我騙了你，還拉著陳妙一起。但是作為好朋友，你應該能體諒我的吧！
我知道你不會喜歡我的，如果可以，我也想讓自己不要那麼喜歡你。但是世間之事，大多因一個情字而起，縱使風雲變幻，也總是因情而生變數，變數又拚成了這無法預知的生活。我如果能控製我的感情，便也就能控製我的人生了。但我們都能看見這果是不存在的，所以這因自然也就是妄言。
陳妙是個好姑娘，但是她不屬於阿飛。從她開口問我為什麼喜歡阿飛的時候，我就知道了。她處處都是自我，但她其實又活的沒有自我。她明明是喜歡阿飛的，我也告訴過她阿飛也是喜歡她的。但她還是要等。等一個所有人都自願接受，看起來也是順其自然的結局，除了她自己。
她從不催促，也從不索取，更是因為自己一點點的渴望就壓迫自己的欲望。至於壓迫的原因，我也是到最後見她一麵時才知道。
她說：“欲望是動力，也是弱點。有了弱點，就難免會被刺痛。索取是主動，而主動就等於了被動，就會被傷害。”她完美的立論看似無懈可擊。可是沒有欲望，不去索取，人還活著做什麼？由此看來，她的死也是必然的了。
難道我不明白這個道理嗎？不，我比陳妙更懂。我曾受過的傷害是真實存在的，讓我夜夜噩夢，甚至改變了我的性取向。但是明白又能怎樣？
living is suffering.
我們來到世間，本來就並非總是快樂的。我們知道不管愛的多麼深沉，恨得多麼刻骨，到頭來，不過是一場空。但是活著就是活著。生命原本沒有意義，那我們就要征服它，為它創造出一種意義來。
你死了，你就輸了。而我活著，我就贏了。
我也曾孤獨迷茫過，特別是在我喜歡著阿飛的那段時間裏。當他靜靜地在我身邊睡著時，我的心裏總是忍不住幻想起來。如果明天他一睜眼，就愛上我了呢？他會溫柔的跟我說著情話，拚死的帶我出逃，我們一起去到一個自由的過度，過著神仙眷侶的生活……
可是當這樣的幻想產生時，往往我又能很快的自己否定它。這就像自殺一樣，害怕又痛苦。幻想破滅之後，往往就是整夜整夜的失眠，直到身體累到支撐不住才迷迷糊糊的睡過去。那個時候，總是很想哭，但是男生不可以哭，所以強忍著，手緊緊的抓住被子，冷汗濕透衣衫。
也曾想過，不去愛了，換一個情人也好，但終究是做不到。就那樣看著他熟睡的樣子倒像是上天的恩賜。可以陪伴著就足夠了吧！喜歡為什麼就要得到呢？
隻是後來陳妙拆穿了這一切，我連看著他的權利也失去了。他的冷漠，像綿密的銀針紮在我的心裏，但我也隻能忍著。我不是女人，我是男人，男人就該有男人的樣子。拉拉扯扯，哭哭鬧鬧不是男人的做派。我若是那樣了，阿飛必然更要討厭我了。我不想在這最後一刻，留給他一個惡心的模樣。