“神？哦，有啊。財神，灶神，太上老君，玉皇大帝……”
我哈哈大笑起來。大概是教育不夠吧，畢竟他原本也隻是一個善良的農民。那麼多的人不明白，那麼多人隻剩下做人的善良，那麼多人隻會去相信別人說的話。
見我笑了他摸摸我的頭憨憨地說：“孩子，不要嘲笑我。我沒讀多少書……你還是去問讀書人吧。”
讀書人？這個時代的讀書人哪裏是在讀書！他們並不關心讀的是什麼，隻關心讀了之後能不能讓他們吃到下一餐飯。我能有什麼可說的呢？自討沒趣罷了。等到他們老了，一些人成了學者，一些人成了富人，一些人成了執政者。那時，我大概就能和他們說話了。
在這裏，大多數人不理解曆史的痛苦，也並不理解這痛苦下創造出的世界。
我從沒想過，原來撒哈拉的沙漠也會有停風的日子。她的雨季真的不再到來了，隻留下了夢裏的花。這樣的活，這樣的死，到底還是人最好。至少，他們有選擇死的權利，至於我卻總也死不了。用刀，用藥，高空墜落，沉入水中，我都活著——毫發無傷。始皇帝就是在追逐我現在的狀態嗎？這對我來說竟毫無幸福可言，對他來說也許是莫大的諷刺吧。
一日一日，日落月升。
這麼說來我倒是和原來一樣喜歡著黑夜。在童年的夜裏，父親總是叫我去看漫天的星星；在學堂的夜裏，我總是看著未圓的月；在戰場的夜裏，曾經的戰友總是聽著我的笛聲入睡。我總是靜靜的尋求著溫暖，讓我在這個寒冷的地方存活。那為什麼現在我存活下來了卻依舊那麼寒冷？我想，也許是黑夜還未離去，也許是我找不回那些溫暖了罷。
找不回的原因是：人類都不喜歡異類——和動物一樣。隻不過人類會有一種憐憫的心情去同情這些異於本體的同類。可惜，這也不過是同情而已，隻不過是憐憫罷了。要說和莊周的“尊生”比起來還差得太遠，歸根結底也不過是一絲善心在作祟。不過這種同情有什麼作用呢？隻不過是一群看熱鬧的人圍著新奇感歎，徒增被感歎的人的反感。
是啊！無論是不同於人的我，還是不同於人的人，還是不同的主義都是那麼招人厭棄。對於不同於自己的人，人類太喜歡用對待自己的方法對待他人。無論好壞，好的我也好，壞的我也好；好的主義也好，壞的主義也好；他們太愛貼上否定的標簽。
說到底，他們是無法寬恕罷了。他們不能寬容與他們不同的同類。世上的大多數人最多做到忍讓，卻做不到寬恕。因為忍讓需要的肚量，和寬恕需要的肚量不一樣。這，當然是對於人來說的。這個世上是不會有心胸和大海一樣寬廣的人。人所能容納的水隻有幾桶，多了就會溢出來‘這叫“忍”；永遠裝不滿，是因為他們忘了自己一直在漏水，這叫“恕”。一個會忍的人隻不過是在折磨自己，一個會恕的人會忘記許多傷痛。一個總在忍的國是在折磨自己的人民，一個教會人們寬恕的國才稱得上正真的偉大。
究竟要到什麼時候這樣的國才會出現？
這古老的千年神舟少了肚量豈不可惜？
世間總是這樣，
想要抓住天空的人總希望天空和他們的手一樣狹小；
而那些抓住了天空的人，他們的手卻和天空一樣寬廣。
我一直忍耐著，因此我一直痛苦，一直悲慟。總是這黑夜可以隱藏我。而為什麼我就是這樣的無法寬恕我自己呢？
於是隻有到天黑的時候我才感到安心，因為隻有到這個時候這世上的人才會在精神意義上同我一樣孤獨——他們睡著了，沒有了意識。
其實那些不同於人的人，也並不想有異於其他人——在這個野獸的世界裏他們早就明白，不應該不同。
的確，為什麼要有不同的人呢？為了有趣嗎？
既然有了不同人並且這些人還聚在了一起，然而這些人卻無法接受彼此的不同，以至於相互辱罵、詆毀、鬥毆。不可笑？
這樣看來，我還是挺會講笑話的，雖然我想了很久才不情願地哼笑了幾聲。
獨自坐在山頂時，竟然會想起年少時與父親談論古今、大聲爭辯的往事，總會想起母親在庭院唱的戲曲，然後在不知不覺中流下眼淚。這些東西被扣上“迂腐”的名號，埋葬在我腳下的黃土裏漸漸腐壞。我時不時地感歎：好與壞，是與非，在人的眼睛裏真是好辨別！
對我來說，這是一個值得紀念的年份。不是因為那些回歸的領土，也不是那些死去的可悲可笑的亡靈。隻是因為當工程師撒手離去，這個工程也依然在進行。
他在臨走之前問我，什麼是強大？
我伸了伸雙手問他，你覺得我強大嗎？
他笑了，似乎是看到了希望，又似乎是在自嘲，然後永遠地閉上了眼睛。
我知道，從這年開始就沒有人在與我說話了。是我不願與別人說話還是別人不願與我說話，我無從知道。
不過我並沒有感到悲傷，在我心中產生了一種這是必然的臆想。
是麻木了嗎，是麻木了吧。這是什麼樣的感覺？像皮糙肉厚的豬被鐵棍硬打了幾棍絲毫卻沒有感覺疼痛，即使流下鮮紅的血也不曾有反應般的，這是麻木的感覺吧。
對於我來說，我已經死了，如果還以活著的狀態去生活隻會讓自己感到痛苦。我不是那種期待長生不老的人，因為我沒有什麼抱負，沒有什麼確切的理想，也沒有什麼可以掛念的東西。我已經是鬼魂般的存在了，可是總覺得我不該放棄人格。雖然不是人了卻還想當個人，說起來挺可笑。反正我認為自己是一個可有可無的存在，即使少了我，明天的一切都不會改變，不會有人對我露出悲傷，不會有人因為我而受到影響。死了和活著這個永恒的命題在我麵前隻是個概率題，兩邊都是百分之五十，而做出選擇的並不是我。
至於我讀的聖賢書，至於那些已經失去意義的人，已經完全沒有了年輕時的朝氣，最終是奄奄一息隨著不說話的人步入黃土。活得越久就越發現人的卑微，就算給了無限的時間也讓人覺得無法完成所思所想。看來所謂的夢想也終究不過是個夢罷了，如果實現了，反而覺得不現實。甚至於像一個極度貧困的人一夜暴富，總是存在著一種違和感。
我現在才發現原來山坡上的蟲鳴鳥叫比城市裏的熙熙攘攘有趣得多，人的身上總是能看到滿滿的嫉恨，就像一窩冬天的刺蝟，雖然想得到溫暖卻總是被對方的刺紮痛，有時候甚至鮮血淋漓。
後來，我在山坡上種上了和家門口那棵一樣的楓樹，幾經落葉，樹也長得粗壯。想起父親談論那顆楓時說的話。那個即使是葉落了也要壯麗美觀的父親，最後是被敵人的尖刀刺死在那顆樹上的。
我抬起眼盯著那棵樹，它晃動著自己，那飄零的楓葉真的像血一樣——通紅通紅的。想起了那天的爭吵。
“爹是你錯了！肯定是你錯了！”
“哪裏錯了？肯定是我這樣才對。”
……
現在已經沒有人會回答我了，現在已經沒有人再與我爭論了，我靜靜地合上眼，看到了一片黑。