自由正是改善自身的機會。
——阿爾伯特·加繆
馬克需要幫助，梅莉莎同樣如此。他們都是孤獨的人，都有不幸婚史。馬克是十足的空想家，而梅莉莎非常務實。他們以為彼此的結合能克服各自的問題，得到所需的幫助。
在婚姻中，每一方都會讓對方與自己一同麵對自身的那份苦難、孤獨、失望和內心的期待。但正如數學法則所清楚地證明的那樣，他們的痛苦沒有因兩人的分享減半，反而倍增了。兩個問題相加怎麼會是問題的一半呢？這一點連小孩也懂。但是，當我們相愛並急於達到一種完滿狀態時，就很難按照邏輯行事了。
一結婚，馬克和梅莉莎很快就染上了一種壞習性——過多地注意他們的生活的物質方麵，而忽略發展彼此的關係，其實他們的婚姻中充滿了兩人帶來的各種問題。物質條件似乎是他們生活中唯一一致的東西。不久，他們開始好好審視對方，發現雙方形同陌路。他們感到了背叛，實際上他們沒有認識到，他們隻是與自己所期待的偶像結婚了，而不是與一個活生生的人結合。
在無數次傾聽那些夫妻傾訴時，我感到那些指責、抱怨與控訴源於雙方薄弱的婚姻基礎。因為雙方沒有真正的感情聯係，有時一方會做出某種行為以喚起對方的憐憫，或裝成一副受害者的模樣迫使對方對自己友善、寬容、憐愛。當一方沒有能力建立與伴侶和諧相處的空間時，通常試圖占有另一方的個人空間。
為了給健康的婚姻關係打下牢固成熟的基礎，雙方有必要了解自己並逐漸了解對方的性格。一個不了解自身的人常常會作出他不能堅持到底的決定，也不能履行所承諾的義務。這樣的人也很難判斷別人的性格。一個不了解自己的人是不可能為訂婚或結婚作好充分準備的。
要構建穩固的婚姻關係，雙方應互相幫助，但在給予幫助時又要使對方感到自己能完全自立。每一方都不能過分依賴對方，必須讓雙方都能充分發揮其能力和潛能。建立在這樣的基礎上，一方對另一方的愛就會顯得極其重要。
要想培養一種成熟的愛，我們必須保持的基本態度就是，對伴侶無所欲求。如果我們不期望從對方那裏得到什麼，就會生活得很輕鬆，雙方都能獲益。以一種成熟的方式愛自己的伴侶，才能更好地了解自己。
弗洛姆對成熟的愛這一概念作了非常好的總結：
幼稚的愛遵循這樣的原則：“因為我被愛，所以我愛別人。”成熟的愛遵循這樣的原則：“因為我愛別人，所以我被別人愛。”不成熟的愛堅持的原則是：“因為我需要你，所以我愛你。”成熟的愛則堅持：“因為我愛你，所以我需要你。”弗洛姆，《愛的藝術》，第32頁。
如果雙方的吸引以不健康的情感依賴的形式表現出來，那麼一方就很難了解對方的真正性格。這樣的情感依戀使我們變得盲目，它慫恿我們一味地去維係愛情的關係，而忽略了我們及配偶的行為中隱藏著的不成熟、不負責的種種跡象。
正是超脫使得我們能夠了解別人的性格。超脫本身是一種精神成熟的標誌。超脫並非冷淡疏遠，而是指我們在思想感情上相對獨立於別人的支配和影響。在被某人深深吸引的同時，在精神上保持超脫，這是可以做到的。這樣的超脫能保持我們的個性，並使我們明白，我們並不能總是知道自己和他人的所有動機。超脫給我們力量、獨立和沉穩，使我們了解自己。我們必須首先對自己負責，因為我們隻能給對方我們已經擁有的東西。如果我們感到渺小無能、成了環境的犧牲品，那麼就不能給予任何人他們所需的安全和力量。
在一封守基·阿芬第（Shoghi Effendi）授寫的信函中寫道：
我們每人隻對一次生命負責，那就是我們自己的生命……完善我們自己的生命和人格需要我們付出全部的注意力、意誌力和精力。如果我們讓注意力和精力耗費在確保他人的品行端正、糾正他人的錯誤中，那我們就是在浪費寶貴的時間。我們就像犁田的人，每人都要管理他的小隊，扶正他的犁把，為了使他的犁溝保持筆直，他要注視著目標，將注意力集中在自己的任務上。如果他東張西望，關注湯姆和哈裏的活兒幹得怎樣，批評他們犁地，那麼他自己的犁溝一定會彎彎曲曲。引自1925年5月12日，守基·阿芬第授寫的信函，見《彙編》，第3~4頁。