“你不要死鴨子嘴硬，強顏歡笑！”
“怎麼可能快樂？人家說作家都是多愁善感呀。”
“很快樂？不會吧，我聽你的聲音滿無奈的。”（殊不知我是因為這問題的千篇一律而無奈）“你看你，皺紋又比去年多了幾條，我看你每天要寫那麼多字，一定很無奈吧”。寫作者似乎被公認一定要兩袖清風、多愁善感，沒有每天快樂寫稿的權利。
更可怕的是那些會問你“×××好嗎？”的人，他們可能不知道男女朋友是會分手的，那人在日記簿裏早已不留痕跡，他偏是哪壺不開提哪壺。
記得在我從法律係畢業後的第七年，這期間我已念完中文研究所，已寫了幾本書，已在新聞界做了幾年事，還有親戚到我們家正義凜然的指責我辜負了他們的期望，為什麼不去考律師？我支吾其詞，隻說人生貴適誌，我並不喜歡從事那一行，結果被訓了一頓人生大道理，雖然這問話的人到四十歲年年換工作，偏還來教訓你。對長輩不像對記者，不可以說：“這個問題，我可不可以不回答？”
是的，我很難偽裝自己是個溫情主義者，一點也不喜歡這種質詢，非常怕那些決定不了自己卻喜歡決定別人的人，更不喜歡別人對我的自由心證，尤其是在忙了一年過後，好不容易可以偷閑喘息幾天。年，中國人的團圓日，在我過去的經驗中，常常變成一個鬥爭大會。不隻是我，很多家族氣氛比較“怪異”（或較傳統）的朋友也有相同的經驗。
瀕臨三十歲而未嫁的女人，必須應付親友以關愛的眼神詢問：“你為什麼還不結婚？到老沒人陪會很寂寞。”“啊啊，眼光別這麼高啦，女孩子太能幹不會幸福的……”當事人本身也許還好，當事人的母親常常因此覺得沒有麵子。難怪趕著過年前結婚夥頤。我有一個朋友逃年的理由如是。還有一種苦惱——必須回鄉，陪丈夫家人過年，我有一個服裝設計師朋友。平時不需操持家務，一切有傭人打理，但過年期間一回到婆家中，則須以長媳身分料理三餐，洗數十口人的碗盤，讓丈夫有麵子一下。雖難得盡一下“義務”，但一想到過年，眉毛全皺起來。聰明的女人懂得不抱怨，但誰真心喜歡過年？男人也很難不皺眉頭，特別是那些深明年終獎金不夠發壓歲錢的。新婚夫妻或頂客族看親友帶著一群小蘿卜頭來拜年，很少不暗暗咋舌說：這下本可虧得大。
我想，一到農曆年，出國人數激增，而機票總要漲價的理由，大家心知肚明。難怪小時候大人說，隻有小孩喜歡過年。發現過年不太可愛，是成長的象征。
我的父親一向開明，他非常了解我不喜歡過年的心態，總以體諒的口吻說：去吧。我的禮到人不到原則，他並不反對。有時候會以羨慕的口氣說：像你這樣，真好。
我的潛逃傾向是遺傳性的——其實父親並不喜歡過年。（有群心理學家說，你會用父親對你的態度處理人際關係；用母親對你的態度對待愛情。）我記得他總在除夕飯開始後才珊珊從書房走下來，安靜拿起筷子吃飯。偶爾說一句，這道菜好吃。壓歲錢由母親發落，也不經他的手。吃完飯，他又匆匆回書房去，房間緊閾，硬生生把過年的氣氛關在外頭。在我的記憶裏，沒有一年不是如此。父親並不喜歡應對親友，也訥於言辭，過年對他而言，一定是一件苦差事。有親友來訪，叫他，他頂多微笑下樓來寒暄，也說不上幾句話。我其實很明白，話不投機半句多，所有家族親友中，僅他一個人是讀書人，他雖從不孤傲，但，該跟別人說什麼？父親沒有兄弟，人口簡單，過年時隻有姻親來時會熱鬧些。過年時他們總愛一起擲骰子賭錢，父親雖管不著他們，卻嚴令不許我們家兒女加入，更不準觀賞。不管過不過年，令未稍寬。
小時候總覺得他不近人情，直到我越來越發現把自己關在書房裏是人生樂趣後，漸懂他“雖過年不改其樂”的苦心。為人父母，身教第一，我每次看到愛打麻將，日日隻嗜吃喝，一輩子沒買過書的父母還希望孩子愛讀書，都暗暗好笑。
父親偶有驚人之語，某年除夕，他就曾告誡我們家的少壯派：“你們不要急著結婚生子，因為我一點也不想當祖父。”
細細思量他的玩笑話，其實大有文章。他是單傳獨子，人生中沒有可逃的空間，處處是人生責任，從年輕扛到老，有老的，還有我們這幾個小的，哪裏能喘口氣。撫老育兒，第一要錢，第二要錢，第三還是要錢。記得有一年，他和人做生意，被倒了百來萬，頭發數夜之間落盡，那一年，他始終戴著油亮假發，年終獎金全用來還債，但發給我們的壓歲錢卻也沒少。我知他生性愛好孤獨與自由，但何處可逃。
所以他從不反對我逃年。家裏若平時相處貼心，不必過年來家族聚賭表情意，他給別人思，從不覺得別人應該道謝，別人欠他，不還也無所謂，如今過年接到我奉上的壓歲錢時，他總是客氣的說謝謝，那種客氣，總使我十分不好意思。
其實我逃走的年，也並沒有什麼與平常日子不同之處。某一年我和一位同是寫作的朋友到了香港——因為別處都訂不到機票。過年前我們兩個人住在凱悅飯店裏，吃飯店的自助餐當年夜飯，到了元旦，因為處處放假，無處可去，便在咖啡座裏寫稿，兩人各據幾張稿紙，麵對麵，視對方為不存在，振筆疾書；寫累了，才外出散步。“還好，香港這邊不許放鞭炮。”我這位對鞭炮深惡痛絕的朋友，對我們這種無聊的元旦竟還深表滿意。
美國作家包威爾（Powell）說：“寫作是一種孤獨的行業，家庭、朋友以及社會全都是作家的敵人。因為，作家必須獨處，不受幹擾，而且多少有點蠻勁——如果他想撐完一部作品的話。”他的話雖言重了，但也不無真理。至少我已經習慣了我的孤獨，麵對稿紙總比麵對諸親友的關切容易，所以我繼續以各種莫須有的理由逃年。我感激父親的體諒，因為，他一定明白，孤獨是一件美麗的事。
辭職去旅行
工作若到困境，應該怎麼辦才好？
一般人會有以下的反應：
一、對抗——和困境繼續搏鬥，贏了，更上一層樓；輸了，有些人默默忍受，有些人免不了義憤填膺。
二、放棄——放棄也有兩種方式，一種是自暴自棄，另一種是尋找出口，看還有沒有另一條路可以走。
三、沉溺——這是最要不得的東西。仿佛苦酒滿懷，一杯又一杯，越喝越難以自拔。人人都知膠著困境中並沒有好處，但舍不得脫離苦海的人所在多有，徒然落得滿腔怨忽過日子。就像李伯大夢，一夢二十年，醒來時即使人事已非，怨言仍在，連夢也作得不甚愉快。
世界上最沒有建設性，最不會有進度的就是怨言。
你可以給自己一個機會考慮，一段時間休息，在還餓不死的情況下，一年期限旅行，但別依賴著不快樂生活。
我一直很慶幸自己當年的選擇。
那年我擁有一個福利不錯、收入比一般人多一倍（甚至比現在薪水多一倍）的工作。那是一個很多人擠破頭想進的公司，卻也是一個同事們怨言滿天飛的公司，每個人的嘴角都不自覺的往下垂。
某一日我比正常時間早踏入公司，一位公司的元老職員，抓住我叼叨絮絮，投訴了一些公司對不起他的事；誰能力不好隻會拍馬屁，卻抱著老板的大腿一路往上爬；誰做過什麼見不得人的醜事；誰隻會討好大老板罔顧同仁權益……
他鄣得義憤填膺，我聽得膽戰心驚，不免冒出一把冷汗。
我不是怕聽這公司的重重黑幕，其實這些事我老早就知道了。隻是我心裏忽然有一個聲音問自己：如果你在這裏像他一樣做上十多年之後，會不會也像眼前這位“白頭宮女”一樣，苦水滿腔？對著一隻剛進來的菜鳥，嗜裏嗜蘇？
答案竟是肯定的。
天哪，我不要變成那個樣子！
做了兩年，有一天我恍然明白，在這裏我隻是在重複舊東西，不會再學到新東西了，再做下去，隻是在走情緒的下坡賂，我毅然辭職。
我給自己一年時間休息，好好想想我的人生困境，還有我這一輩子要做的事到底孰重孰輕的問題。我決定先到英國一嚐我的異鄉夢。
“你不會擔心回來找不到更好的工作？”“你不害怕失去的比得到的更多？”“你不擔心這一年間處處有人卡位，回來後無處容身？”別人的質疑如潮水湧來。
在麵臨人生重大決定時，我通常有莫名其妙的勇氣，雖千萬人吾往矣。
我隻知，其實我的任何選擇，影響最大的是我自己，別人再怎麼關心，我不過是他們茶餘方後的話題。
我如果繼續留在那個情況下，隻會瘋掉而已：感情不順利、工作環境充滿鬥爭怨聲載道（奇怪的是，公司的元老們都不快樂，隻有在互相傾軋折磨時，才會有會心的笑容），寫的書既不叫好也不叫座……
雖然我滿喜歡當上班族，但是我知道我需要休息，再下去絕對會因“內外失調”變成瘋子。
我很迅速的辦好手續到英國遊學。到異國去讀一小段書，是我長久的渴望。我的家庭難免重男輕女，老早聲明“讀書基金”是給男孩用的，絕不必想從家中得到任何經濟來源去喝洋水。這時我已經存了一筆可以在國外生活一年的錢，不必向人伸手，自可以決定自己的去留。
我們這一代的孩子，從小被告誡不要變成“拜金主義”，但卻不得不承認，有時金錢會給你自由，也許我應該說得更精確一點：有一筆自己賺的錢和花光那筆錢的勇氣，會給你自由。