事實上說愛情不影響學習的，這人要麼愛情跟學習兩樣都很行，要麼就兩樣都很不行。
而馬兄很不幸是屬於後者。
19
為此，我給馬兄物色了幾個目標，馬兄看後紛紛搖頭說：
“你的審美觀還處於一個發展階段，審美還有很大的局限。”
我從沒聽說過這審美也還有局限的，於是就此問題請教馬兄：
“怎麼審美也有發展階段的啊？沒聽說過。”
馬兄反問我：
“你小學的時候覺得哪些女孩子是漂亮的呢？”
我想了想，有點納悶地說：
“好像那時候就覺得誰成績好就誰漂亮。”
“就是嘛！這就叫審美局限了。你現在看女人隻看人家臉蛋對不？”
“不看臉蛋那看什麼？”
我還是不解。
“哪！這又是一個審美階段了。像我現在的審美階段是要求容貌與身材統一的。”
接著馬兄想了想又補充說：
“或許再過幾年我就會更加注重女人的氣質與修養了，到那時又該是另外一個審美階段了吧。”
“……哦，原來這樣啊！”
這次我終於還是聽明白了。
20
很快，馬兄的目標又出現了。
那天我和馬兄在食堂排隊打飯，我在不經意間轉身掃了一眼旁邊的隊伍，哇噻！這一下可不得了！我看到了一身材與相貌統一的女生。用馬兄標準的審美標準來說：天使的麵孔，魔鬼的身材。
我趕緊給馬兄報告，馬兄有點不屑地用眼睛瞥了一下。就在這驚鴻一瞥的短暫瞬間，我觀察到馬兄臉部的表情發生了三次改變——驚豔——一見鍾情——垂涎欲滴。
事後馬兄跟我說：
“當時那可真叫驚為天人啊！”
那一頓午飯我跟馬兄吃得無比美味，這以至於我倆吃完後懷疑那頓飯不是在學校食堂吃的。因為平時這食堂的飯菜可是出了名的難吃，而且學校還要強迫我們在這開飯，並且實行可惡的霸王經營管理，不管你吃不吃，總之錢是一定要扣的。所以學生們對學校這飯堂可是恨之入骨。
今天這一頓飯我認為還是得益於那美女，因為我倆坐在美女後麵，可謂秀色可餐，胃口大增。
21
吃飯期間，我和馬兄口水澎湃，我倆就如何認識此女作出了熱烈的探討。當然，為了不驚動前麵的目標，以免暴露我們的陰謀，我倆都盡量地把聲音壓得極低，這在無形中把現場的氣氛渲染得頗為詭秘。而我和馬兄也在無形中把自己意淫成了兩個愛情殺手。
我給馬兄出了兩個主意。
其一：英雄救美。
這招雖然老套，但使用率高足以證明此招是屢試不爽的。而且這招還有一個好處，就是可以照搬電視上的情節，得來全不費工夫，既省心又省力。
在情節的設計上，我自然要犧牲淪為壞人，然後還要過去欺負這PLMM。而此時馬兄要從半路殺出，一兩下把我解決掉，其動作要幹淨利落，其姿勢要絕對瀟灑。然後這美女就感動得不行，就恨不能當即就要以身相許……
然而，這個意淫出來的絕對理想化的情節在我還沒來得及闡述完，就給馬兄徹底否決掉了，末了馬兄還說了一句：
“弱智！”
於是我不甘示弱，搬出第二條妙計——美女救英雄。
此方案的受害者將由馬兄扮演，而我依舊要鐵打不動地將壞人進行到底。
這次的角色互換對我和馬兄來說都頗具挑戰。一方麵我所要欺負的對象由一個美女變成了人高馬壯的馬兄，欺負比自己高大的馬兄可是有點難度的，除非我得耍一套中國功夫或是手持尖刀真槍一類的家夥，要不表演起來就沒有說服力，而且劇情也不合理。
馬兄的難度在於他必須接受我的挑釁欺負，而且還要顯示出他自己是個英雄，然後還要讓那美女為他打抱不平，最後看不過眼了終於出手為馬兄主持公道。可謂美女救英雄就此產生。
這個情節極難設計，一方麵馬兄要被我欺負，另一方麵還必須得是被欺負的英雄。而且這個表演也很有難度，馬兄自認沒有如此的表演天分，末了還說：
“我要有那種表演天賦，早就去好萊塢發展了，還用在這混嗎？”
所以此計劃也隻能流產掉。
我問馬兄有何高見，馬兄沒說什麼，隻是叫我飯後先去打聽一下對方情況，然後再作打算。馬兄這話說得深藏不露，仿佛一切都在他的掌握運籌當中。
22
飯後，我去跟蹤了一下那美女。回來後，我跟馬兄說：
“你可能沒希望了。”
“什麼，她有男朋友了？”
馬兄一副要拚命的架勢，恨不得要先把我掐死然後再去掐死對方男朋友。
我一看他這激動樣，估計回答要是稍有不妥，那想象中的慘案可能就真要發生了。於是我急忙說：
“你少激動，我沒看見她身邊有可疑的異性，隻不過……”
“隻不過什麼啊？你倒是快說啊。”
馬兄恨不得立馬把話從我口裏掏出來。
“你急什麼呢，我不正說著嗎。那美女是高三的，桌麵上堆擺的書比她人還高，估計人家每天和書本親密接觸，怕是沒時間和你發展那天荒地老的童話了。”
這次我沒有給馬兄插嘴的機會，一口氣把話說完。
馬兄恢複了平靜，繼續盤問：
“她的行蹤路線是怎樣的？”
“也就三點一線生活，她吃完飯會去打開水，然後上教室溫習，最後提著水壺回宿舍。”
“那有沒有經過足球場？”
“她宿舍就在足球場那邊，當然要經過足球場了。”
“那這個有辦法了。”
“什麼辦法？”
“到時你跟我到足球場，有好戲給你看。”
馬兄胸有成竹，故意賣了個關子，給我留下了無盡的懸念。
23
下午，馬兄特意換了一身英格蘭的球服，而且還不知用什麼發膠發泥之類的把頭發弄得中間豎起，整一雞冠頭。很明顯，馬兄是想模仿貝克漢姆的。馬兄這身打扮遠遠看上去估計還有那麼一點威風凜凜，但走近一瞧就顯得四不像了。
這四不像一來不像貝克漢姆，看上去倒有點像梳了個雞冠頭的肥羅；二來不像來踢球的，看起來有那麼一點像來追債的；三來不像個學生，像黑社會多些；四來嚴重點來說不像個人，因為那雞冠頭看上去倒是挺像個雞頭的。
我當時一看馬兄那一副“怒發衝冠”的打扮，感覺這廝殺氣十足，仿佛隨時都有可能衝上去抓住人家小姑娘做出些豬狗不如的齷齪事。由當前的情況分析來看，馬兄這次似乎是為達目的不擇手段誌在必奪了。這種情況下，我不禁暗暗為那美女捏了把汗。
馬兄跟我交代他的戰略計劃：
“我的目標不是那女生，而是她手裏提著的水壺。”
“什麼？”
我一臉白癡，搞不懂馬兄葫蘆裏究竟賣的是什麼藥。
馬兄繼續補充說明他的戰略計劃：
“我是說，等下我要一腳把球射中那女生的水壺。隻要把她的水壺砸掉了，那接下來的事就水到渠成了。”
交代完整個戰略計劃後，馬兄露出了一絲得意的淺笑。
“哦，我明白了。你是想借此機會跟她認識，對吧？”
“那當然，高明吧！這招可是我在小說裏學到的，學以致用，沒有荒廢，今天終於還是派上用場了。”
就在這時，我突然想到了一個嚴重的問題：以馬兄這樣的爛腳法，能把人家這小小的水壺射下來嗎？
答案是悲觀的。
24
正當我為馬兄的戰略計劃深感絕望的時候，馬兄的目標出現了。
那美女一身白衣飄飄，步履盈盈地向我們這邊走來，如仙女下凡。我回頭看了一眼“怒發衝冠”威風凜凜的馬兄，內心裏頭不禁滋生出了一種悲哀的情緒。
我對馬兄的腳法一點信心也沒有，我覺得馬兄這一腳射中水壺的幾率為零，而且一不小心這一腳還可能會把人家小姑娘的頭也給射了下來。到那時馬兄應該是歪打正著，順便當上一回英雄救美的角色。而往後的故事中這美女是腦震蕩還是失憶又或者是傻掉，這些就沒法想象了。
正當我為那美女的命運作出無數種悲觀的推測的時候，我看見一個足球以一道絕美的弧線從我麵前飛過。我順著這道弧線的軌跡望過去，球像我預料中的那樣，沒有射中水壺，而出乎我預料之外的是，球也沒有射中那美女。
0.01秒後，我看到皮球砸到了美女後麵的一棵樹上。然後又是0.01秒後，皮球再次反彈回去，奇跡地砸在了美女的屁股上。那美女一時受驚“啊”的一聲尖叫起來，於是手一鬆，手中的水壺應聲砸落。
一聲悶響後，我看到開水不斷從水壺底部滲出。同時這一聲悶響也宣布了馬兄的第一步戰略計劃成功。
25
美女一時受驚，呆呆地看著地上摔得一塌糊塗的水壺，一臉的不知所措。這時馬兄屁顛屁顛地跑過去，然後一臉誠懇地說：
“同學，真對不起啊，不小心把你的水壺給砸破了。你也知道，這球是不長眼睛的。要不這樣，我賠你一個，你是那個班的，叫啥名？我下午給你送過去。”
“不用了。”
美女淡淡地說。
“這怎麼行，我媽從小就教育我，弄壞人家東西就要賠，做錯事就要自動認錯。哎——你說我怎麼能忘了我媽從小對我的教育呢？別說那麼多了，你是哪班的？下午我給你送水壺去。”
26
馬兄自從上次追求我班那女生失敗後，他自己總結了原因，說是自己臉皮太薄了，沒有接近目標展示自己魅力的一麵，所以才注定會失敗。於是之後，馬兄有意識地加強了這方麵的鍛煉，專找了不同的女生來演練口才，搞得有一段時間我覺得馬兄應該去和《大話西遊》裏的唐僧拜把子。
據馬兄和眾多女同胞交流得出的經驗，馬兄認為和一般女生溝通的絕招歸納來說有兩點：第一是厚臉皮，第二就是專找些八卦的話題來八卦。當然，這是相對於一些比較俗氣的女生來說的。不過明顯，大部分人都是俗氣的，所以基本上這兩招差不多就可以打遍天下無敵手了。
另外要是你碰上一些自認清高，並且孤芳自賞的女生，那你就應該表現得比她還要清高還要酷，最好你還能表現出對她不屑一顧的態度，也隻有這樣你才能引起她的注意。因為這種女生平時老被異性當作焦點，偶爾看見有人不把她當回事，那她肯定會有某種挫敗感。這樣子你肯定就會給她留下比較深刻的印象。不過這種印象是好是壞那就很難說了。
27
馬兄繼續纏著人家不放。
“都說不用了，同學你別耽誤我時間，我還得回去聽‘中國之聲’的《晚報瀏覽》呢！”
說完，美女快步擺脫馬兄的糾纏，一會兒便走進了女生宿舍樓。
馬兄看著遠去消失的背影，歎了口氣，然後指著地麵上的水壺說：
“拿到外麵換個水壺膽，再打一壺開水送回去給她，這招準行。”
“試一下唄，反正也沒什麼好辦法了。”
我附和著說。
28
自從上次馬兄換了水壺膽並給那美女打了一壺開水後，於是就一發不可收拾，天天給人家跑開水，這跑開水仿佛成了馬兄一項神聖的職責。以前馬兄就是渴死也不會去打開水的，況且他也沒有水壺。現在可不同了，誰要阻止他去打開水，他非得跟丫急。
我見識過馬兄去打開水那情景，要不是馬兄手中還提著一個水壺，我想八成人會認為他是去打劫的，還有兩成人估計會認為他是去打架的。馬兄去打開水從不排隊，插隊是慣用的手段。而且每次去還要大罵那水龍頭，仿佛那水龍頭上輩子跟他有仇似的。
一個星期後，馬兄中斷了打開水這項神聖的職責，原因是他被人開除了。
馬兄說人家嫌他鞍前馬後，看著眼煩。
29
幾天後，馬兄提著他那把破吉他過來找我，他說他已經想到了一個可以感天動地的絕招，揚言此招一出，任你多高傲的女生都要拜倒在他的牛仔褲下。所謂必殺技，一朝練成，殺盡天下女。
馬兄說得慷慨激昂，大有揮斥方遒，指點江山的氣勢。
然後我問：
“啥辦法？這麼牛。”
馬兄說：
“操上你那把吉他跟我走就知道了。”
當時已是晚自修後，我認為馬兄如果是要單靠兩把吉他施展他的必殺技，這不外乎就一犯罪行為。因為根據我所能想到的，馬兄操吉他去泡妞可能就一個必殺技。
想象中馬兄的必殺技應該是趁人家小姑娘一不留意，掄起吉他就往人家小姑娘頭上砸，砸暈後，馬兄想怎麼泡就怎麼泡了……
在我的推斷中，馬兄這可真是一招陰險的必殺技。想到馬兄可能會實施這種犯罪行為，我不禁暗自佩服起自己的邏輯思維來了。我覺得自己應該和馬兄這種齷齪的犯罪行為畫清界線，於是義正辭嚴地訓斥了他一頓。
馬兄被我說得一愣一愣，完了他說：
“莫名其妙，你想哪去了？切，我這麼帥像是你說的那種人嗎？”
說罷，馬兄以一個自認酷斃的姿勢拂袖而去。
30
這下輪到我一愣一愣了。
反應過來後，我一想事情不妥，要是馬兄真做出什麼禽獸不如的傻事，那這哥們可就真要高唱《鐵窗淚》了。為了挽救馬兄於愛與罪的邊緣，於是我悄悄地跟蹤了出去。
馬兄單槍匹馬，很快便來到了女生宿舍樓下。馬兄躊躇了好一會兒後，終於，他像是鼓起了所有的勇氣，用盡了全身的力氣大喊了一聲：
“宋小詩，我愛你——”
這一刻我終於知道，原來那美女叫宋小詩。
馬兄發表完愛的宣言後，接著進入了他的個人表演時間。馬兄撥動琴弦唱起了歌來。我仔細一聽，心想這小子還真不簡單，居然敢彈自創的歌曲了。
31
說到馬兄的創作，那可是獨具特色的，說起來你想不服都不行。別看馬兄和弦不認識幾個，但其自創的作品卻總能一氣嗬成。馬兄創作的歌，通常都是一首歌一句歌詞，三個基本和弦，一揮而就。
比如他曾經引以為豪的一首原創歌曲——《你他媽的真牛逼》，這歌就反複一句歌詞：
你他媽的真牛逼。
這歌被馬兄配上不同的和弦，還唱得無比傷感，撕心裂肺的，讓人聽了疙瘩叢生，寒毛狂豎。有一次馬兄在我宿舍表演這歌，隔壁宿舍還以為我們這鬧鬼，搞得一時人心惶惶。至於這歌什麼意思，馬兄說沒意思。
就歌詞這問題我也跟馬兄探討過。我問馬兄是不是因為書讀得少所以不會寫詞，馬兄一臉深沉地說：
“一首歌最高的境界就是無聲勝有聲，無詞勝有詞。像竇唯那種就是比較高的境界了。我現在還沒達到那境界，所以還得用一句歌詞來傳達一下意思。要是再過幾年，我連一句歌詞都不用了。”
我徹底厥倒。
後來馬兄為了證明他看過很多書，不止會寫一句歌詞，於是他作歌一曲，叫《愛情》。這歌突破了馬兄以往一句詞的風格，歌詞變成了三句：
所謂愛情就是
男的想盡辦法把女的搞上床
女的欲拒還迎讓男的搞上床
我一聽這歌，嚇了一跳，這可是黃色歌曲啊！馬兄色膽包天，而且光明正大地表露出來，真叫人不服不行。
馬兄對於此歌的說法是：
“揭露了愛情虛偽華麗的表象，讓人性與現實暴露其赤裸裸的一麵。”
馬兄這話又是唬得我一愣一愣，弄得我一度對馬兄無比敬佩崇拜。
32
現在拉回到馬兄的現場表演。
馬兄顯然是事先做好了準備，他知道今晚自己不能施展以前那些高深的歌曲，所以為了愛情，他特別作了一首通俗易懂的歌。
我悄然潛伏至馬兄背後不遠處，躲在一棵大樹後觀察。馬兄的歌聲在殘月冷風的襯托下，顯得比以往恐怖十倍，加上那種撕心裂肺又被他發揮得淋漓盡致，當時我想，鬼哭狼嚎也就這一境界吧。
我躲在樹後被馬兄的歌聲嚇得半死，好不容易才撐住沒暈厥。
馬兄倒是唱得興起，越唱越高亢，不僅不理會別人的感受，而且還明顯地自我感覺良好，仿佛自己就一歌神。
我仔細一聽他那歌詞，頓覺胃部有東西往上湧。沒錯，我是想吐了。這麼肉麻的歌詞居然出自馬兄之口，天理不容啊！馬兄還在動情地唱：
你是哈密
我是瓜
你是風兒
我是沙
咱倆一起洗刷刷啊
洗刷刷
……
我再一聽，感覺不對勁。這不明擺著是東拚西湊抄來的歌詞嗎？
33
一會兒過後，我們的女主角並沒有出現，而整棟女生宿舍樓卻開始熱鬧起來。許多女生都紛紛跑出陽台上看熱鬧。有些女生以為馬兄是傳說中那浪漫的流浪歌手什麼的，今天一不小心跑這賣唱來了，於是某些女生一激動就要砸錢給馬兄。
宿舍外麵走廊上圍觀的女生越來越多，這些平日裏被學習壓得頭暈目眩的女生此刻難得有人為她們找了點樂子，於是賣力地呐喊。有的女生更是大聲尖叫要點歌，於是有人高喊要馬兄唱《老鼠愛大米》。
馬兄一時飄飄然，換了個和弦竟真唱起了《老鼠愛大米》，而且還激動地拉著嗓子往高調裏唱。不料到了這歌曲的高潮部分，馬兄已經是把調子拉得太高了，一時跟不上去。於是這音線像是突然讓人一刀劈開，馬兄很無奈地跑調了。
接著整棟女生宿舍樓發出一陣哄笑。其實那會兒我想告訴馬兄，他更適合唱阿杜的《天黑》。
34
馬兄唱跑調了一首簡單的《老鼠愛大米》後，接著他又唱了一首自創的歌曲，想借此挽回剛才丟掉的顏麵。
馬兄這歌唱到一半的時候，樓上開始有人砸東西。估計馬兄認為某女生把玫瑰花什麼的砸下來跟他示愛了，於是愈發地激情高漲。
第一個砸東西的女生明顯營養不良，估計手無縛雞之力，砸的那東西離馬兄至少還有五米。當時天黑，具體她砸的是什麼，我也看不清。
有第一個帶頭砸東西的就自然會有第二個。這次砸東西的有可能是一個體育健將。一道閃光精美的弧線劃破長空，從我頭頂飛過，然後我聽見身後不遠處“砰”的一聲碎響。我納悶怎麼會有玻璃破碎的聲音呢，於是回頭看了一下。不看不知道，一看嚇一跳，一個玻璃瓶在我身後不遠碎成一堆，天女散花一樣。我冷汗迅速冒了出來。
如果不是那女生勁兒大，扔過了頭，估計我和馬兄現在必有一個要去和馬克思探討共產主義了。
待我緩過神來的時候，我看見學校某領導正以迅雷的速度從北邊的小道上趕過來。我心想：糟了！
說時遲那時快，我從樹後飛身而出，一把抓住馬兄，施展淩波微步，一路迅速往南邊小道上逃去。我們剛一走開，身後就傳來一陣玻璃破碎和高空砸物的響聲，其中還摻雜著一些女生叫罵的尖銳粗口。
……
35
在確定我們已無生命危險後，我長長地舒了口氣。馬兄愣是嚇得沒回過神來，好一會才說：
“真險！這必殺技差點就殺掉了自己。”
……
我徹底無語。
馬兄策劃的這次愛情必殺技表演徹底以失敗告終。整整20分鍾的表演，女主角居然連臉都沒有露一下，這失敗之處自然不用說明。而那些亢奮者的高空砸物以及學校管理人員的追查則是徹底宣告了馬兄計劃的全盤破產。
36
馬兄的必殺技沒有收到什麼效果，反而差點收了自己的命。可憐的馬兄在經曆了大難不死的遭遇後，仿佛一下子領悟了生命的真諦。他深沉地吟出了那段不知出自哪個國家的詩：
生命誠可貴，
愛情價更高。
若為自由故，
二者皆可拋。
我以為馬兄從此之後就滲透了生命，看破了紅塵，嚴重點的話還可能會遁入空門，找個深山老林什麼的剃個禿子出家算了。不料馬兄明顯道行修行不深，對於紅塵之事依舊還是剪不斷理還亂。
根據我得到的消息說，在每個貓叫春的夜晚，馬兄總是輾轉反側，無法入眠。每次跟他一塊吃飯也總是一副茶飯不思的表情。
我一看這可不行，於是拚命煽動馬兄去直接表白算了。
我說：
“你上次那必殺技雖然厲害，可人家宋小詩可能壓根就不知道你是為她而表演呢。”
這真是一言驚醒夢中人。馬兄一拍大腿說：
“是啊，我上次也是太冒失了點。那你說還有什麼辦法？”
“直接表白，不要留任何後路。成就情人，敗就敵人。男子漢不應該搞什麼剪不斷理還亂，那一套不適合咱爺們。”
我說得慷慨激昂，馬兄也聽得熱血沸騰，恨不能立馬手持玫瑰奔到宋小詩麵前，單腿跪下求愛。
37
接下來我和馬兄設計了幾套表白的方案。這些方案主要以浪漫為主打，因為對於女孩子來說，浪漫和幽默是最具有殺傷力的。據說許多自身條件不太突出的男生就是靠一張幽默的嘴以及一些小伎倆就騙倒了無數純情的無知少女。
對此馬兄深表信服，因為據馬兄說，他們班就有一廣播站的男生單靠一張嘴把他們班的班花泡去了。而且據說此人還靠著非凡的說服力把人家班花的第一次也弄到了手。
幽默是需要很高的天分的。馬兄自認其老媽沒有賦予他過多天生的幽默感，加之後天又沒有對他進行過幽默訓練，所以馬兄決定放棄幽默進而轉型要當浪漫殺手。
浪漫這東西見仁見智，大多是靠後天學習的，沒有人一出生就懂得浪漫，況且浪漫多數是要靠營造氣氛才能達到的一種效果。對此馬兄覺得自己有成為浪漫殺手的潛質。
38
為此，我又和馬兄絞盡腦汁設計了以下浪漫的方案：
方案一：賄賂學校廣播站的全體成員，天天給宋小詩點歌，而且這歌還要天天是同樣的一首歌。理想中這歌一定得無比煽情無比浪漫，而且還要撕心裂肺，即使是李莫愁、滅絕師太等鐵石心腸之輩聽了都要感動得灑淚如黃河決堤，如滔滔江水，而且最好還要如細水長流綿綿不斷。總之一句話，要把宋小詩往死裏頭感動。
不過明顯這歌要求太高了，所以暫時還找不到。我估計這樣的驚世之作暫時還沒有創作出來。所以方案暫時擱淺。
方案二：馬兄得故技重施，再次把一球對準宋小詩射。不過這個的前提是，馬兄這一腳的力度一定得把握好，要不後果也隻能適得其反。
計劃中的完美情節是這樣：
馬兄一腳絕美的弧線球直奔宋小詩而去。說時遲那時快，宋小詩同學驚叫一聲，其身體某一部位已被球輕輕地親吻了一下。這一下力度得恰到好處，點到即止，然後球再次輕輕地掉在宋小詩腳下。這時宋小詩一臉嬌怒，一手沒收了皮球就要過去和那萬惡不赦的踢球人理論。
然而當宋小詩的目光掠過花白的足球的時候，她的臉一下子紅了起來。宋小詩低下頭認真打量這球的時候，隻見那球上麵用粉紅色的筆寫著：我愛你，就像我愛皇家馬德裏。
這時，馬兄從綠茵場上款款走來，然後模仿一個梁朝偉的眼神深情地說：
“做我女朋友吧！”
……
方案三：這是個異常冒險大膽的設計，甚至可以說驚世駭俗、史無前例。
計劃中的場景是在全校開校會的時候。當校長或某領導在台上講得慷慨激昂的時候，這時馬兄得穿一襲黑衣，以一個黑馬王子的形象從人群中風度翩翩地走出，然後在眾目睽睽下登上大會的演講台。在所有的人都還不知道發生了什麼事的時候，馬兄走到校長麵前麵帶微笑並且一定得平靜地說：
“校長，借麥克風說兩句話吧，謝謝！”
說罷，馬兄要趁校長一時沒反應過來，以迅雷不及掩耳的速度一把搶過麥克風，然後調好富含磁性的聲調深情地說：
“宋小詩，我愛你！做我女朋友吧！”
接著台下立即起哄，掀起全場尖叫，於是全場沸騰。
……
方案四：這個方案靈感來源於“文革”時期，我們得學習“文革”時期那些貼大字報的。也就是說馬兄要在學校裏麵貼幾張醒目的示愛海報，讓愛暴露在祖國明媚的陽光下，接受風吹雨打，橫眉冷眼，流言飛語的考驗。末了還要讓這愛不朽。
……
39
經過綜合分析以及反複比較後，馬兄覺得這幾個方案的難度都不小。
方案一雖然稍微簡單，但這招卻略顯老土了些，而且歌曲難找，賄賂又挺麻煩，所以沒辦法隻能放棄。
方案二難度係數頗高，一則需要精準的射門腳法，二則需要恰到好處的推射力度。總上兩則馬兄都隻能是望球興歎，畢竟有心無技。對於方案二馬兄還認為這跟他之前用過的那招有頗多雷同之處，所以二號方案也被棄用。
三、四號方案極其冒險，實行起來必須本著為愛犧牲一切的大無畏決心，而且還要隨時做好被記大過開除卷鋪蓋回家的準備。為此，馬兄咬咬牙，沉思了幾秒後說：
“我們還是再從長計議計議吧！”
在我們從長計議卻遲遲還沒能得出一個確實可行的完美計劃的時候，馬兄采取了單獨行動。
40
那個星期天的中午，馬兄把我身上半個月的生活費強行借走後，下午他興高采烈地跑回來拉著我要我快陪他去練球。
那時剛好是下午兩點，頭頂上的太陽像太上老君煉丹的三昧真火，那架勢見誰融誰。估計這時白雪公主出去球場跑一圈回來也要變成一個小黑鬼。而像我等意誌特不堅強之輩，這種酷熱的狗天氣除非球場那邊有人在發錢，否則就是打死我也不會去。
馬兄沒辦法，於是準備施展淫威。
我連忙來個先發製人：
“你拿我錢幹啥去了，那可是我這半月的生活費啊！你倒給我說說，你什麼時候還錢？”
馬兄一怔，忙賠笑說：
“你先堅持一下，我很快就有錢還你了。那錢我請人吃飯了。”
“什麼？好你個破馬啊！居然拿我生活費去請人吃大餐，真有你的啊！把自己的溫飽建立在我個人的饑餓之上，你還是人來的嗎，你對得起祖國對得起黨嗎？”
我一臉氣憤，得理不饒人。
“你先別急，聽我說，宋小詩答應了。”
“什麼，她答應做你女朋友了？嗬，那這頓飯也不虧呀！”
“不是，不是。”
馬兄微微有點失望，不過很快他眉毛又飛揚起來。
“她說隻要我班足球在這學期的學校聯賽裏拿了冠軍，那她就答應和我交往了。”
“哦，原來是這樣啊。怪不得這大熱天的你也要拉我去陪練。看來啊，這愛情的力量確實不小。”
隨後我歎了口氣，暗自感慨。我覺得馬兄愛情跟中國的足球一樣沒希望。事實上，這個說法不太準確。因為畢竟中國還是個人口大國，踢球的人雖說沒有質量，但數量卻還是大大有優勢的，搞不好再來個米盧第二也大有可能。而馬兄班踢球的可是既沒有技術又沒有人數，照這麼看來，馬兄這愛情是比中國足球還要沒希望，屬於絕望那種了。
41
自從愛情的魔力賦予了馬兄執著追求的力量後，於是馬兄天天拉著他們班僅有的那幾個男丁出來集訓。集訓完後他還要拉著我去跟他一對一單練。
就這樣訓練了半個月後，天氣開始轉涼了。每天的集訓和單練都可以看見泛黃的樹葉“沙沙”地掉落。我估計那時的馬兄肯定是在想，等拿了冠軍後就要天天和宋小詩來這散步，看樹木掉光葉子，看山無棱看天地和，看到天荒地老……
此時馬兄的球技突飛猛進，連我也感到驚訝。用馬兄的話來說，這就是傳說中愛情的魔力。事實上他的進步完全就是建立在我的痛苦之上的。同樣，馬兄班裏的球隊也進步神速，配合已經打得有聲有色。
馬兄說要是他們拿下了冠軍就請我吃一頓大餐以作補償。對此我不抱什麼希望，畢竟要拿冠軍可不是那麼容易的事。
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11月，學校的足球聯賽終於開局了。聯賽分初中和高中兩組，畢竟這兩者在實力上還是大有差距的。借此我和馬兄也避開了兄弟相爭，手足相殘的對峙。
首輪積分小組賽中，馬兄班一隊人馬蓄勢待發，一路遙遙領先，以三戰全勝積九分小組第一的身份昂首挺進八強。那三場比賽馬兄可謂是憋足了勁，一路橫衝直撞、攻勢如潮，充分發揮了他跑不死拚命三郎的本色。三場下來，馬兄進球三粒，真可謂士別三日當刮目相看。
我班那夥人小組賽兩場下來，一勝一平，積四分，最後一場隻要打平就能出線。對此我表示擔心，畢竟國家隊的比賽看多了，很自然就會條件反射地產生一種憂慮的恐懼。地球人都知道我們國家隊的光榮傳統：打平就出線=打死不出線。
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最後一場小組賽，我班采取典型的中國隊式打法，打防守反擊。對此我是絕對反對的，但無奈隊裏一致認定要保平才能爭勝，所以排出了5-4-1這樣的保守陣形。
我之前還以為我班那些戰術專家會排出8-0-2這樣的龜縮防守陣形，不料還是排出了這5-4-1陣形。不過我覺得要是對方攻得太猛了，那5-4-1陣有可能會被對方打成9-0-1陣。
果然，剛開場不久，我方就給對方連灌了兩球，之後也一直被對方壓著打。我那個鬱悶，幹著急又沒有什麼辦法。在被對方打進第二個球的時候，我還條件反射地想到了中國足球。這真是個極為不祥的預感，說不定我們就要經曆一場中國式的典型性潰敗。
好不容易才熬過了上半場。我們“保平”就出線的願望已經給對方粉碎，接下來的下半場我們不得不排出3-4-3這種進攻式的陣形來一拚了。
下半場一開始我們就發動猛攻，但無奈久攻不下反而給對方偷襲打了個措手不及。
3比0後我方軍心渙散，徹底絕望。最後被對手打成4比0，遭到血屠出局。
賽後我和馬兄一致總結，這是中國足球典型式潰敗。
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第二天是高中組的1/4決賽，由馬兄曆史班對陣物理班。
此戰據馬兄自己分析說，他們班勝算極大，而我對此卻抱不看好的態度。
從男女比例上來看，物理班絕對是陽盛陰衰，而曆史班卻是相反陰盛陽衰。從踢球資源分配上來分析，物理班的踢球資源要遠比曆史班的豐富。而且根據我的推算，物理班的雌性資源奇缺，加之物理班的雄性動物又正是處於荷爾蒙分泌旺盛時期，那群爺們在自己的領域找在不到過多的雌雄動物消耗他們過多的荷爾蒙，既而他們隻有把過多的精力一股腦地砸在了足球上。