過客
生活中的一切使我們顯得荒唐、粗野或悲悲戚戚的不幸，過後都會被內心平靜的我們看作旅途中的悲歡離合。我們不過是這個世界的匆匆過客，願意或不願意，我們在虛無和虛無、一切和一切之間旅行。我們不必過於擔憂路途的顛簸和旅程中的災禍。這個想法令我欣慰，因為它所蘊含的某些東西令人欣慰，或者僅僅因為它使我感到安慰。但如果我不去想它，虛構的慰藉就已足夠真實。
令人欣慰的事物太多了！千奇百怪的雲彩總在明朗寧靜的藍天漂浮。微風拂過鄉間濃密的樹枝，拂過城裏晾曬在四樓或五樓上的衣服。天氣暖和時我們感受到溫暖，天氣轉涼時我們感受到涼意，鄉愁、希望和窗外那個世界的一個迷人的微笑，總能勾起我們的回憶，我們像救世主門前的乞丐，想要敲開解開自我之謎的大門。
我是自己的偽裝
我已久未動筆！在過去的幾天裏，我對是否放棄猶豫不決，就像經曆了幾個世紀。我像一潭荒蕪的池水，在並不存在的風景裏淤滯。
其間，我熬過了生活中充滿各種單調的每一天，度過了由一連串變化構成的一成不變的時光。生活一切正常。如果我已入睡，一切並無什麼不同。我像一潭荒蕪的池水，在並不存在的風景裏淤滯。
我常常不能了解自己，在那些了解自己的人中間，我顯得與眾不同。我看見活在各種偽裝下的自己。無論一切怎麼變化，我依然如故；無論我完成什麼，對我來說都歸於虛無。
在我的內心有著遙遠的回憶，我仿佛回到鄉村舊宅的單調中去，而那種單調和此時感覺到的單調如此不同……我的童年在那座房子裏度過，但我說不清（如果我想做出比較）那段時光比今天的生活過得更快樂還是更悲傷。那是生活在往昔的另一個我。那段生活和這段生活不同，無法去比較。外表看來，同樣的單調將兩個我連接在一起，而在內心，兩種單調無疑不同。它們不隻是兩種單調，而是兩個生命。
我何苦要去回憶？倦怠。回憶是一種休憩，因為它意味著什麼也不做。為了獲得更好的休憩，我有時回憶從不曾發生過的事情，我在鄉村生活（我真正在那生活過）的回憶，無論從這種回憶的清晰程度，而是激起的鄉愁來說，都無法和我昔日從未居住過的空曠房子所帶來的回憶做出比較——房子裏的地板吱嘎作響。
我完全成為了自己的虛構，我的任何自然的感覺一旦產生，就直接轉化成一種想象的感覺。回憶變成夢，夢變成夢裏的遺忘，自我認識變成一種自我思考的缺失。
我已徹底脫去這屬於自己的、存在的外衣。隻有披上偽裝時我才是我自己。周圍的一切漸漸消失，未知的落日給我從未見過的風景鍍上一層金色。
現代事物
現代事物包括：
（1）
鏡子的發展；
（2）
衣櫃。
我們的肉體和靈魂都演變成著裝的生物。由於靈魂總是依附肉體，它演變出一套無形的衣服。我們發展到擁有一個基本上著裝的靈魂，同樣地，我們發展到——作為肉體的人——成為一種著裝的動物。
問題不在於衣服已成為我們不可分割的一部分，而在於衣服的複雜性，令人奇怪的是，它和我們自然文雅的體態動作毫無關係。如果有人要和我探討，是什麼社會因素使我的靈魂變成現在這個樣子，我會默默地指向一麵鏡子、一個衣架和一支鋼筆。
思想的旅行者
在春天清晨的薄霧中，商業區昏昏沉沉地醒來，太陽搖搖晃晃地升起。在微冷的空氣中有種平靜的喜悅，一種不是微風的風柔和地吹著，寒冷已過，但生活還是微微打了個冷戰——不是因為殘存的那點涼意，而是因為有關寒冷的記憶；不是因為今天的天氣，而是因為與即將到來的夏天的對比。
商店尚未開始營業，隻有咖啡廳和日間酒吧開了，但這種靜寂不是周末那種懶散——就隻是靜寂。一束金光穿過夜晚的空氣，穿過正在消散的薄霧，藍色變得有點紅。街上開始出現星星點點的活動跡象，行人一個個的站著，看起來異常清晰，模糊地身影上麵可以看到少數幾扇開著的窗戶裏在忙碌。叮叮當作響的纜車順著它們半空中有限的黃線循規蹈矩地行進。漸漸地，街道開始退去荒涼的跡象。
我沒有思想沒有感情的到處遊蕩，隻是在感受周圍的印象。我起床很早，毫無準備地走到街上。我像做白日夢一樣觀察。我像陷入沉思一樣看。一股柔和的情感荒謬地在我心中升騰而起。好像外麵消散的霧滲入了我的內心。
我意識到自己一直在無意地思考自己的生活。我沒注意到，但一直都在這樣做。我認為我已經不能再悠閑地散步，而成為一個特定景象的反射體，成為一麵空白的顯示屏，上麵透射著物體，顏色，和光，卻不是影子。但其實不知不覺中，我已經不僅僅如此。我還是自己自我否定的靈魂，甚至我抽象的觀察也是否定。