我拿著鋸走出西單商場，迎著寒風，一步步朝車站走去．
我想，不要說售貨員了，就連做鋸的師傅，也絕想不到經他手製做的這把鋸，要鋸的不是果樹，而是人！
我再也想不出自己是怎麼下的第一鋸！
碎屍之後，用牛皮紙包好，趁著夜色運出家門，我把她一塊塊丟進了京密引水渠裏。
我回到家裏，已經天明了。
這時，我才感到渾身無力。
這時，我才聞到滿室血腥。
可是，她已經消失了——隻剩下亂扔在床上的一堆內外衣裳，隻剩下亂淌在地上的一灘紫血！
牆上的鍾突然打了兩三下，嚇得我心驚肉也跳！
過後，就是死一般的寂靜！
靜得令人毛骨驚然！
我口幹，我舌燥，我心跳。
我無意中照了一下鏡子，天啊！鏡子裏的我完全變成了另外一個人——不，簡直象一個骸俄！我的臉從沒象這麼白，白得如同一張紙I我的眼窩從沒象這麼深，深得如同兩顆煤球。更可怕的是，我的胡子居然一夜之間，長出一寸多長I
我覺得我不再是人。
我完完全全變成了一個魔鬼！
她的突然失蹤，立刻在單位裏引起震動。
在那些令人心驚肉跳的日子裏，我坐臥不安，但又懷有僥幸心理。
我曾仔細回憶過我殺人滅屍的每一個細節，查找其中的漏洞。
我覺得自己沒有漏洞，一切都是周密的。
然而，二十多天後，公安人員突然出現在鄭州一個會議上，向我出示了逮捕證，並把我連夜押回北京！
在事實麵前，我無法抵賴！
我承認，公安人員的確太神太快了！
我被戴上重刑具，押進了專門關押殺人犯的特別囚號。
至此，一切都結束了。
我捂住腦袋，靜下心來，思考我的前因後果。
我從炮火連天的坑戰年代我出生時想起，一直想到從莫斯科畢業回國。啊，畢業，回國！特別是調到中央機關以來，各級領導一直把我當成重點對象來培養，委我以重任，派我出國學習，對我寄托了無限的希望，希望我能成為新一代有高度覺悟和文化科學知識的國家棟梁。記錄下我的每一點成績，鼓勵我的每一點進步，放手讓我去幹去闖……
但我竟犯下如此傷天害理的彌天大罪。
我想象得出，當熟悉我的人得知我的罪行時，他叮痛恨和惋惜的心情。
我愧對天下所有的人。
我的犯罪，給我所負責的重要工作造成了難以彌補的損失。
她被我殺害了。她的死對她的家庭，特別是對兩個孩子的心靈，是一次多麼大的摧殘。她的兩個孩子要十幾年以後才能成人自立，這又給他們的爸爸帶來了多少磨難和痛苦I
我的犯罪，帶給我的母親（我的父親在文革中被迫害致死，已追認烈士）、妻子、女兒和兄弟的精神上的打擊和創傷是無以平複的。
我侮恨。我痛恨自己的罪行。我請求黨和政府給我以最嚴厲的懲處．我斷無為自己辯護之理！
我想到了死。自古以來殺人者償命。
但我又渴望活，因為我才四十一歲，我對人生是多麼留戀！
而在我麵前。隻有死路一條！
我應該盡快去死！
可是，在臨死之前，我還有三件事想做。
我拿起筆，向負責審訊我的預審員寫下了我想做的這三件事。我想，它們或許有益於國家於萬一。我希望給我機會，在我判處死刑之前完成它們：
一、五年前，我與人合作編寫了《壓水反應堆化學化工問題》一書，共十八章，三十萬字，已於去年交出版社。我被捕前，責任編輯已編輯完成交編輯組長提出了意見。我已根據這些意見做了修改。據責任編輯講，已送室主任。估計今年一季度可送印刷廠付印。我犯了重罪，很可能因此取消出版計劃。我想此書達到這個程度，作者和編輯都花了大量的時間和精力。我想本書除去我的名字，應該是可以出版的。希望預審員能轉達我這個罪犯的意見，促成這書的出版。對我，這本書已無名利可圖，我隻希望它能為國家出些力。書中雖然有我寫的一份，但知識是國家的，應該獻給國家。
二、三年前，我曾發明了用一種隔絕水與空氣的接觸，以保證設備免受腐蝕的新的簡便方法。我曾寫成一篇論文，在內部打印。有關部門對我的發明進行了實驗和現場擴大試驗，均獲得完全成功。後因某些原因，未能進行工業性試驗。這種方法對電廠凝結水隔氧保護可發揮大作用。前年，我曾和某電力實驗所聯係，他們很感興趣。但苦於無經費，又擱了下來。去年，我又和有關部門談過，他們表示今年可琳考慮列入計劃。但因我犯罪入獄，眼看又要落空；希望預審員能代為聯係，我可向工程技術人員當麵介紹。另外，在我辦公室的抽屜裏，有上述論文底稿，務請我單位同誌妥為保存。如有可能，在我死後，轉交有關部門，繼續研究。
三、近幾年來我從事能源管理科學研究工作，對改進我國計劃管理工作，建立管理科學技術體係有了一些想法和建議。我一直想把它們寫出來，但苦於忙忙碌碌。現在，我有了空閑時間。我估計我至少還能活兩三個月。在這兩三個月裏，我準備將這些想法和建議寫出來。在我死後，請預審員將它轉交給有關部門。我想，隻要對國家有益，罪犯的建議也可能被采納。這與剝奪罪犯的政治權利並不矛盾。
寫完以上三件事，我鄭重地遞交給負責審訊我的預審員。
我想看看他的表情，我想看看他的眼睛．我想從中知道他究竟同意還是不同意。
可是，我什麼也沒看見。
那鐵門上的小窗，立刻被關死了。
唉，我長歎一口氣！
求求你能同意我吧！
我在心裏這樣說。
讓我在死之前完成它們吧，不要讓它們象我一樣半途而廢！
完成這三件事的時間，並不要很長；我需要國家給我的，也並不很多——我隻要一點紙筆就可以。
我確信它們會給國家帶來一定的益處。
我捂著腦袋，坐在陰暗的死牢裏，苦苦地想這三件事。
我隻想完成這三件事，根本沒想到死。
因為，我早已做好了死的準備！
我之所以在臨死前還想最後完成三件事，隻是想那些知識或成果並非為我私有，即使它們產生於我，但仍然是黨和國家給我的知識的結晶，而我相信它們多少還有益於國家，是一個犯了死罪的人應該還報國家的．倘若我在臨死之前，能完成這三件事，除了將功補過，償報黨和國家於萬一之外，也使自己負疚含愧之心多少能有一點平靜。
這樣去死，我才能死得安心！
我等待著答複！
我等待著給我紙和筆，以及我希望得到的資料．
我一天天數著日子，一天天盼望那鐵門上的小窗打開。
唉，讓我做點什麼吧！
不要這樣坐以待斃！
沒有任何時候，我象今天，象現在這樣希望能做點什麼。
無所事事原是最難受的事情！
也許，也許，他們會因此遲緩幾天執行對我的槍決？
我盼望著他們這樣做。兩眼欲穿！
怎麼？我這是怎麼了？我這是為什麼？
難道我還盼望活嗎？
我盼望著活！
我不願意死。
有誰願意死呢？
盡管我早已做好了準備。但是，我仍不願意死。
活著，然後才能做其它。
可是，他們會怎樣答複我呢？
他們還會讓我多活兒天，讓我再生嗎？
我抬頭望望鐵門上的小窗。
我多麼希望它能早一點打開。
終於，它打開了！
不是鐵窗，而是鐵門！
我看見了上著刺刀的長槍，我看見了閃著紅燈的警車。
從那格外沉悶和嚴肅的氣氛裏，我陡地明白了，從這打開的鐵門裏，我將要走向何方。
我回眸望望這陰暗的小屋，算是最後的訣別。
我後悔，為什麼在我有著充分自由的時候，不去抓緊時間完成那三件事？
我將永遠僧恨自己！
我向著即將開赴刑場的囚車走去。
槍響了。
我死了。
可我還在說，我有一肚子的話說不完。
活著的人們啊，你們聽見我在說了嗎？