夫妻閑談的時候，妻子往往會說：“你爸你媽，咱爸咱媽……”老公聽了肯定不會舒服，也許老婆並不是有意識。但是，客觀上造成了把公公婆婆當成了外人，把自己的爸媽當成家人。我和咱一字之差，誰都知道，“我”代表一個人，“咱”在這裏代表複數。
結婚成了一家人，夫妻兩人就必須共同承擔孝敬雙方老人的責任“生命誠可貴，愛情價更高”，為了自己所愛的人你們走在了一起。但是必須清楚作為一個人必須首先愛自己的父母，孝敬父母比什麼都重要。所謂“忠孝不能兩全”，那也要把孝放在第一位，因為任何不孝的忠都是虛偽的。當然，關鍵時刻舍小家顧大家，那是權衡利弊或輕重的選擇。
結婚了，夫妻兩人的父母就是雙方共同的父母，不能分出你的他的，因為那都是咱爸咱媽，就是離婚了，對其老人也應當盡到孝心才對，這是做人的本分。現在的年輕人一般是不和父母在一起居住的，這沒有什麼。因為孝敬不隻是表現在天天為老人洗衣做飯上，更不是以給老人多少錢為標準，孝敬更重要的事，是常問候老人，常回家看看，是讓自己的心和老人的心貼的更近。
人以孝為先，天下萬事，惟此惟大。不孝敬老人的女人就不會和男人一條心，那樣的婚姻肯定是不和諧的。
男人和女人都應當孝敬雙方的父母，誰做不到這一點，誰就不配有結婚的資格。在各種家庭關係當中，婆媳之間的關係大概是最不容易相處的了。不要說那些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，談的話題總是離不開議論兒媳婦的長短，就是那些邁進丈夫家多年的年輕女性，有空聊天的時候，也不免把聚會變成了聲討婆婆大會。處在婆媳之間的那位兒子兼丈夫，為了維係雙方的關係，夾在當中，賠了多少笑臉，編了多少瞎話，處境之難也是可想而知的。
為什麼婆媳關係不大容易相處和諧呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，從婆媳對兒子兼丈夫的情感占有欲及“戀母情結”等角度去解釋。當我們嚐試用社會心理學的視角去分析時，社會心理學的研究發現，中國人在對各種人際關係分類時，會采用一個雙維度的標準。一個維度是關係中兩個人身份角色的距離，一個維度是關係中兩個人的真情交換和義務履行的均衡。
在家庭關係中，親子關係是一種血緣關係，父母兒女以血脈相連，在以父子軸為核心的中國文化裏，親子關係顯得尤為重要。而夫妻關係、兄弟姐妹關係相形之下其重要程度都會弱一些。對於每一個人來說，這些關係是與生俱來的，或者是由角色身份固定下來的。因此，我們對這些關係在情感表達上就形成了各自的區別。
著名社會學家費孝通先生稱之為“等差之愛”。意思是說，在親子之間、夫妻之間、手足之間都有來自角色身份規定的情感，這也就是梁漱溟先生所說的“應有之情”。不同的關係有不同的倫理規範，也有不同的情感類型。此外，拋開身份角色來說，當兩個人在日常生活中不斷交往，就會形成恩恩怨怨，以及對於另一個人的愛憎好惡。比如說，當我們非常崇敬自己的父親時，除了有一種兒女對父親的敬重之外，還會因為他的個人品德而佩服他，有一種超越親緣身份的評價。這就是“真有之情”。
一般來說，在家庭生活中，由於家庭成員不僅有很近的血緣關係，而且還耳鬢廝磨，朝夕相處，同時具有最近的應有之情和最淳厚的真有之情。
當原本沒有親緣關係，“本不是一家人”的男女，由於相愛“走進一家門”的時候，主要是被“真有之情”推動的。婚姻不僅帶來了夫妻關係，而且也帶來了一大串家庭關係身份，新娘一下掉進了一張關係網當中，需要四麵應付。婆媳關係就是其中比較重要的關係。而對於媳婦來說，婚前與夫家的人一般交往比較少，所以，對丈夫是真有之情，而對公婆和夫家其他成員就隻有應有之情。
應有之情隻是一種根據角色規定的情感，例如傳統倫理中的父慈子孝、兄友弟恭等。這種感情由於僅僅是義務，很容易讓人言不由衷或敷衍了事。媳婦心裏會想，我們之間沒有交情，我不是你從小帶大的，因為結婚，我就要對你百般照顧，我自己的父母我還沒來得及孝敬呢，能做到現在這樣我就很不錯了。婆婆心裏會想，你在我家裏出出進進，就是一家人了，你應該像個兒媳婦的樣子啊！一方強調真有之情，另一方強調應有之情，兩方都不滿意。
當婆媳雙方混淆了婆媳關係與母女關係，會因為對方無法滿足自己的預期而漸生不滿。然而，抱怨婆婆的媳婦或抱怨媳婦的婆婆常常忽視一個現象，那就是無論婆婆還是媳婦，她們的母女關係一定比婆媳關係要好。被兒媳婦看作是“惡婆婆”的人，卻對她們自己的女兒疼愛有加，在她們的女兒眼裏，“母親”是無法替代的情感港灣。反過來，被婆婆認為不懂孝順的媳婦，卻總是對她們自己的母親時常惦念，關懷備至。