人往往有一種逆反心理，越是強硬的命令，越是不願意服從。然而，同樣是上司的命令，如果用“拜托”這句話來置換彼此的身份，人的逆反心理便會減少，常常不會感覺出這是命令。
比如，經理交給部屬某件工作時，走到部屬的桌旁，說：“有一件事想拜托你……”
經理本來應該用命令的語氣，卻對部屬稱“拜托”，由於措辭使得立場(身份)逆轉過來。如此一來，部屬便產生了幹勁，去忙於被委托的工作。這種辦法很奏效。
言語，原本就帶有社會功能。公司中居下屬地位的人，常常對上級抱有某種壞印象，但上級如果冠以“先生”來稱呼下級，那麼彼此之間的情勢便會扭轉過來，使他抱有優越感，對上級便變成尊敬和信賴。
這樣一來，即使直接發布會招來抵抗的命令，也可以使部下感受到命令的人情味而去積極執行。
總之，在工作場所，為了有效地調動部屬，讓他們幫你成就大事，你要盡量將領導工作中的指揮、命令行為降低格調。不要在下屬麵前總是板著老板的麵孔，要經常聽取他們的建議，這也是領導者低調做人和平易近人的表現。
不要將情緒發泄給別人
懂得聚攏人心的人，善於控製自己的情緒，他們不會隨便讓自己的壞情緒影響到他人，從而影響到與他人之間的關係與情誼。
王述是東晉大臣,性情極其急躁。家裏的人都不敢輕易招惹他,與他同朝為官的人都知道他性情急躁,因而,也不敢輕易惹他。
有這樣一件事例就可以反映他的脾氣。王述喜歡吃鹵雞蛋:就是把煮熟的雞蛋去皮,再在鹵湯中煮,其味道香極了。這天,廚師又特意為他準備了鹵雞蛋。看到又香又大的鹵雞蛋,王述口
水都要流下來了。他迫不及待地拿起筷子就夾,可是雞蛋太滑了,怎麼夾也夾不上來,這可氣壞了王述,腦門上不禁滲出一層細汗。於是,他幹脆用筷子叉,可是雞蛋很滑,他怎麼都叉不到。王述連續試了幾次都不成功。這下他可發脾氣了,再也沒有耐心去夾雞蛋。怒氣衝衝地把整盤雞蛋都掀到了地上。雞蛋在地上滾來滾去還是沒有停,看著雞蛋不停地在地上打滾,他的火氣更大了,慌忙穿上木屐下地去碾,可還是沒碾到。他氣得要命,口中不住地念叨:“氣死我了,跟我過不去,看我不宰了你。”說著從地上撿起一個雞蛋放進嘴裏,狠狠地嚼碎了又立即吐了出來,以發泄憤恨。
性情暴躁,遇事不能控製自己的感情,是阻礙個人發展的一個很不利的因素。王述就是一個性情很急躁的人,從他吃雞蛋這件事情我們明顯能夠看得出。所以,那些性情暴躁的人,一定要控製好自己的情緒,遇事不要輕易發火,要學會容忍。否則,就會得罪很多人,日後必將不利於自己的發展。古今中外成大事者，無不是善於控製自身情緒的人。他們輕易不會將自己的壞情緒暴露出來，更不會讓情緒影響他人，影響到自己的前途發展。因此，要聚攏人心，就要會做人，要善於控製自己的情緒。
不輕易得罪小人
“小人”每個地方都有，他們造謠生事，挑撥離間，興風作浪很令人討厭，但你也沒有必要抱著仇視的態度。仇視小人固然可以顯示出你的正義，但這並不是保身之道。因為你仇視小人的結果就是得罪了小人，他是會對你展開反擊的。也許你不怕他們反擊，也許他們也奈何不了你，但你要知道，小人之所以為小人，是因為他們始終在暗處，用的始終是卑鄙下流的手段，而且不會輕易罷手。你別說你不怕他們對你的攻擊，看看曆史的血跡吧，有幾個忠臣能抵擋得過奸臣的陷害？
為大唐中興立下赫赫戰功的唐朝名將郭子儀，不僅在戰場上戰勝攻取，得心應手，而且在為人處世中，還是一個特別善於對付小人的處世高手。
“安史之亂”平定後，立下大功並且身居高位的郭子儀並不居功自傲，為防小人嫉妒，他反而比原來更加小心。有一次，郭子儀正在生病，有個叫盧杞的官員前來拜訪。此人乃是中國曆史上聲名狼藉的奸詐小人，相貌奇醜，生就一副鐵青臉，臉形寬短，鼻子扁平，兩個鼻孔朝天，眼睛小得出奇，世人都把他看成是個活鬼。正因為如此，一般婦女看到他這副尊容都不免掩口失笑。郭子儀聽到門人的報告，馬上下令左右姬妾都退到後堂去，不要露麵，他獨自憑幾等待。盧杞走後，姬妾們又回到病榻前問郭子儀：“許多官員都來探望您的病，您從來不讓我們躲避，為什麼此人前來就讓我們都躲起來呢？”郭子儀微笑著說：“你們有所不知，這個人相貌極為醜陋而內心又十分陰險。你們看到他萬一忍不住失聲發笑，那麼他一定會嫉恨在心，如果此人將來掌權，我們的家庭就要遭殃了。”後來，這個盧杞當了宰相，極盡報複之能事，把所有以前得罪過他的人統統陷害掉，唯獨對郭子儀比較尊重，沒有動他一根毫毛。
所謂小人，就是那種人品差、氣量小，不擇手段、損人利己的人。他們的特點是動輒溜須拍馬、挑撥離間、造謠生事、結仇記恨、落井下石。
那些生活在我們身邊的鼠輩小人，他們的眼睛會牢牢地盯著我們周圍所有大大小小的利益，隨時準備多撈一份，為此甚至不惜一切代價準備用各種手段來算計別人，真是令人防不勝防，說不定什麼時候就會在背後給你一刀。
在為人處世中，誰都不願意與小人打交道，可不管你願意還是不願意，都不可避免地會碰到小人，而有心計的人在與小人打交道時，一般都不會輕易得罪小人，因為小人得罪不起，得罪了他們，本來好好的事業，經過小人一陷害，結果肯定會狼狽不堪。
小人是琢磨別人的專家，敢於為芝麻大的小恩怨付出一切代價，因此在為人處世中如何與小人打交道，還真得有一套行之有效的方法才行。對付和利用小人沒有一套辦法是不行的。如果你既不想把自己降低到與小人同等的地步，也不想與小人兩敗俱傷的話，那就把臉皮磨厚點，或者睜隻眼閉隻眼，不理了事；或者惹不起躲得起，盡量不與小人發生正麵衝突。一句話，如果不是非有必要，那就別得罪小人。
君子不畏流言、不畏攻訐，因為他問心無愧。小人看你暴露了他的真麵目，為了自保，為了掩飾，他是會對你展開反擊的。
所以，與小人共事時千萬不要輕易得罪小人，把你的事業和生活搞得一團糟。當然平時與他們相處，不要同他們一般見識為好，和他們保持距離，也不必疾惡如仇地和他們劃清界限，他們也最需要的是自認為的自尊和麵子。
不要時時都去爭口頭上的勝利
隻要是針鋒相對的爭論，無論你說得多麼精彩，多麼富有哲理，也很難讓對方心服口服、甘拜下風。即使你勝了，其實也敗了。
口頭上的贏不能叫贏，處處與人抬杠，是做人沒“心機”的悲哀。
有一種人，反應快，口才好，心思靈敏，在生活或工作中和人有利益或意見的衝突時，往往能充分發揮辯才，把對方辯得臉紅脖子粗，啞口無言。
長此以往，這種人就形成了一種習慣：不管自己有理無理，一要用到嘴巴，他絕不會認輸，而且也不會輸，因為他有本事抓你語言上的漏洞，也會轉移戰場，四處攻擊，讓你毫無招架之力；雖然你有理，他無理，但你就是拿他沒辦法。
在辯論會、談判桌上，這種人也許是個人才，但在日常生活和工作場合中，這種人反而會吃虧，因為日常生活和工作場合不是辯論場，也不是會議場和談判桌，你麵對的可能是能力強但口才差，或是能力差、口才也差的人，你辯贏了前者，並不表示你的觀點就是對的，你辯贏了後者，隻凸顯你隻是個好辯之徒且沒有“心眼”罷了。
而一般常見的情形是，人們雖然不敢在言語上和你交鋒，但對的事情大家心知肚明，反而會同情“辯”輸的那個人，你的意見並不一定會得到支持，而且別人因為怕和你在言語上交鋒，隻好盡量回避你。如果你得理還不饒人，把對方“趕盡殺絕”，讓他沒有台階下，那麼你已種下一顆仇恨的種子，這對你絕對不是好事。
中央電視台開辦了一個《實話實說》的節目，主持人崔永元談到了辦節目遇到的一些事。他說，現在世道變了，“文字獄”時代已成往事，說真話已不會闖下大禍，但“說實話免遭迫害，可不定能免遭傷害”。崔永元苦惱地說：“所以連我們自己有時都懷疑，節目到底能做多久？”他也體會到了“人生唯有說話是第一難事”。
你應該也有過這樣的體會，一個人在提出自己的意見後，一旦遭到全盤否定，你的自尊心理往往使他采取以牙還牙式的反抗。這種心理反應會極大地阻礙談判的順利進行。因此，不論在什麼情況下，你應當盡可能避免上述心理活動的發生。
相反，一個人在提出自己的意見後，一旦受到某種程度的肯定和重視，人的自尊心理會引導心理活動形成一種興奮優勢，這種興奮優勢會給人帶來情感上的親善體驗和理智上的滿足體驗。這種體驗一旦發生，就會有利於糾紛的調處，使爭執雙方的意見達成一致。
根據上述理論，我們在與對方談話時應先說“是的”，表示同情和理解，創造一種較為融洽的談判氣氛，縮短雙方之間的心理距離後，再講“但是”。由於你對對手的某些看法大加讚賞，對手自動地停止了自己的講話，含著笑、點著頭關注地欣賞別人對自己觀點的肯定和發揮。這時，在他眼裏，你是與他站在一起的，對立不存在了，盡管你也在讚揚的意見後表達了不同意見，那也好商量了。
當眾擁抱你的敵人
如果你能當眾擁抱你的敵人，就說明你的心懷已經能容天下所不能容。在你與他人相處時，能容天下人、天下物，出入無礙，進退自如，這正是成就大事業的本錢。
當眾擁抱你的敵人，這是件很難做的事，因為絕大部分的人看到敵人就會有滅之而後快的衝動，若環境不允許或沒有能力消滅對方，至少也會保持一種冷淡的態度，或者說讓對方不舒服的嘲諷話，可見要擁抱敵人是多麼難呀！
就因為難，所以人的成就才有高有低、有大有小。也就是說，能當眾擁抱敵人的人，他的成就往往比不能擁抱敵人的人更高、更大！
能當眾擁抱敵人的人是站在主動的地位，采取主動的人則是製人而不受製於人。
你采取主動，不隻迷惑了對方，使對方搞不清你對他的態度，也迷惑了第三者，搞不清楚你和對方到底是敵是友，甚至有誤認為你們已化敵為友的可能。
可是，是敵是友，隻有你心裏才明白，但你的主動，卻使對方處於接招、應戰的被動姿勢，如果對方不能和你擁抱，那麼他將得到一個氣度太小之類的評語。一經比較，二人的分量立即有了輕重。所以，當眾擁抱你的敵人，無論從哪個角度來看，你都是贏家！
其次，當眾擁抱敵人，除了可在某種程度之內降低對方對你的敵意之外，也可避免惡化你對對方的敵意。
換句話說，在敵友之間，留下一條灰色地帶，免得敵意鮮明，反而阻擋了自己的去路與退路。地球是圓的，天涯無處不相逢啊！
此外，你的擁抱動作，也將使對方失去再對你攻擊的立場，若他不理你的擁抱而依舊攻擊你，那麼他必招致他人的譴責。
所以，競技場上比賽開始前，二人都要握手敬禮或擁抱，比賽後也一樣再來一次，這是最常見的當眾擁抱你的敵人。
另外，政治人物也慣常這麼做，明明是恨死了政敵，見了麵仍然要握手寒暄……
事實上，要當眾擁抱你的敵人並不如想像中之難，隻要你能克服心理障礙，你可以這麼做：
在肢體上擁抱你的敵人，例如，擁抱、握手……尤其是握手，這是較普遍的社交動作，你伸出手來，對方好意思縮手嗎？
在言語上擁抱你的敵人，例如，公開稱讚對方、關心對方，表示你的誠懇，但切忌過火，否則會產生相反的效果！
為什麼強調當眾呢？做給別人看嘛！如果私下擁抱，那不是雙方真的言歸於好，就是你向對方投降。
當眾擁抱，表麵上不把對方當敵人，但心底怎麼想，隻有你自己明白。而敵人那一方卻已因你這一舉動而放下對方，你又一次贏得了人心。
善於傾聽讓你處處受歡迎
傾聽是我們對別人的一種最好的恭維。很少有人能拒絕接受專心傾聽所包含的讚許。
因此，如果你希望成為一個善於談話的人，那就先做一個注意傾聽的人。要使人對你感興趣，那就先對別人感興趣。
最成功的商業會談的秘訣是什麼？注重實際的著名學者依裏亞說：“關於成功的商業交往，並沒有什麼秘密——專心地傾聽那個對你講話的人最為重要，沒有別的東西會使他如此開心。照此下去，合作成功是自然的了，也再沒有比這更有效的了。”
以紐約電話公司應付一個曾惡意咒罵接線員的顧客為例：這位顧客態度刁蠻、滿腹牢騷，十分不容易對付，他甚至威脅要拆毀電話，拒絕支付他認為不合理的費用，他寫信發給報社，還向消協屢屢投訴，致使電話公司引起數起訴訟案件。
最後公司中的一位經驗豐富的“調解員”被派去訪問這位不近情理的顧客。這位“調解員”靜靜地聽著，並對其表示同情，讓這位好爭論的仁兄盡情發泄他的滿腹怨言。
“我在他那兒靜聽了幾乎有三個小時，”這位“調解員”講述道，“以後我再到他那裏，仍然耐心地聽他發牢騷，我一共訪問了他四次，在第四次訪問結束以前，我已成為他正在創辦的一個團體的會員，他稱之為‘電話用戶權利保障協會’。我現在仍是該組織的會員。有意思的是，據我所知，除這位先生以外，我是這個地球上它的唯一的會員。”