●及時消除誤解
當老師批評錯了你時，你除了冷靜和體諒之後，還要及時消除誤解。根據當時的情況，可以解釋的就進行解釋，一時不便解釋的可暫時放下，待以後解釋。解釋時，最好直接麵談，若不能麵談的，可讓他人轉告或用書麵文字解釋。要知道，老師一旦發現錯怪了學生時，也是會感到內疚的，一定會自動糾正錯誤。
誤解已經消除，就要像以前未發生矛盾那樣對待老師。經過這次思想交流，師生間的感情會比以前更深，更融洽。
哈佛交際秘訣2：獲得同學友誼的方法
●“過去”為什麼耐人尋味
還沒成為中學生時，多麼羨慕中學生能用別人聽不懂的外語對話；周末可到野外去參加篝火晚會；春來可以去踏青，秋到又能去秋遊；也多麼羨慕中學生知識豐富，生活多姿多彩，浪漫無比。
直到身為一名中學生時，才知道沉甸甸的書包，乏味而又無奈的功課，沒完沒了的考試，真令人煩惱。美妙的中學生生活，怎麼也尋找不到，因而迷惘、孤寂、矛盾、痛苦、淡漠，一古腦兒向我們湧來。此時，真想傾訴，真想把心中的苦悶吐個痛快！
然而，當你把自己的“失望”訴諸長輩時，他們卻會責備你“身在福中不知福”，而且都無一不追憶著中學時代的生活，透過他們那神情、語氣，手勢，你會覺察到中學生活在他們的腦海裏是那樣的“美”，那樣令人留戀，並從中理解到他們的懺悔和遺憾：沒有很好地珍惜中學時代這段金色年華，沒有把“美”留住。
過去的怎麼就是那麼令人尋味？即使是一些平淡的事情回味起來也覺得平平淡淡才是真。
日常生活中，我們都有過這樣的親身體會：“失去的，才倍覺它的珍貴；得不到的，才倍覺它的美好。”就像麵前擺著兩個蘋果一樣，當你隻能作唯一的選擇時，你吃了紅蘋果，會以為青蘋果更好吃；而如果吃了青蘋果，則又會以為紅蘋果更好。這也是一種距離效應。“失去”，“得不到”，使主體和客體拉開了一定的距離，於是就產生了“失去的東西更珍貴”的錯覺。許多人正是成功地運用這種錯覺，形成了別人對他的良好印象。
時間的距離和空間的距離都同樣能產生美感錯覺。許多人常利用這種錯覺，來強化自己對別人的吸引力。
●有個性才有美
友誼可以化作一道鼓勵的目光，讓你在失敗中得到力量；友誼可以衝淡你心靈中的苦楚，讓你在寂寞中燃起希望……所以，人們總是渴望和追求友誼。
友誼是質樸的情感，是人心的真誠，是相互的理解，相互的尊重，相互的幫助。但，友誼絕不是同一化的結果，盲目地改變自己的個性，使自己與他人保持一致，並非一定能產生真正的友誼。
每一個人都有自己的個性，有自己的特色。你就是你，他就是他。如果善於利用這種“空間距離”，也就是你所獨有的個性，你的形象會在人們心目中變得很美。有自己的特色，才引人注目，才能有自己獨特的魅力。
保持、展現和發揮自己的個性，也就是保持與別人的“空間距離”，就會使人產生美的感覺。馳名世界的意大利女影星索菲亞·羅蘭，中學畢業初登影壇時，並非那麼引人矚目。幾次試鏡頭人們都說她的鼻子太長，臀部太寬，建議地去整容。可羅蘭並沒有追趕那種時髦的“美”，而是保持了自己的個性，並把自己這種柔中有剛的美，在電影中進行了淋漓盡致的發揮。於是，她獲得了非凡的成功。
同學之間相處，應該求同存異，保持一定的空間距離，如此雙方才有吸引人的美。
一個人就如一本書，要有深刻的內容，蘊藏於字裏行間，給人看時要經過思考，經過細細嚼味才領悟，要留有問題給人尋味。這樣，你這本書才耐讀，才吸引人。
平時說：同學之間相處，不要互相猜疑，要以誠待誠，以心換心。但這絕不是把自己的一切毫無保留地告訴別人，而是該說的說，不該說的留在心裏，要留有自己的一點空間，也就是和別人保持一定的空間距離，才使你魅力無窮！
兩個同學特別要好，關係親密，或者是三五個同學總在一起玩，形成自己的“小群體”，都不太好。因為，“小群體”一旦形成，就必然存在著排他性。課餘他們常常呆在一起，在一起活動多了，也會煩膩，覺得沒有什麼新鮮感，而且容易發生糾紛、裂變。
●讓兩顆心在簡樸中真誠相見
語言是和我們最為切近的東西，我們生活在語言中，就像生活在空氣中一樣。我們要通過語言來表達思想，交流感情，傾吐愛心。盡管我們不停地使用語言，但並不總是注意它，就像我們呼吸空氣卻往往忽略了空氣的存在一樣。
然而，對語言的使用，卻並不像呼吸空氣那樣容易。俄羅斯有句諺語，說語言象蜂蜜，使用好它就能粘住別人。中國也有句俗語，叫做“一句話使人一笑，一句話使人一跳。”在現實生活中，也常有這樣的體會：有時我們的語言能使萍水相逢的陌生人變成非常友愛的朋友；相反，有時一句話就把一個要好的朋友變成一個陌生人。
也許我們都有過這樣的感覺，常常為表達對朋友、同學的友愛和激情找不到適合的語言。甚至有一種錯誤的看法，以為一個人要想善於表達自己，就應該富於辭令、口若懸河，就應該讓自己要表達的內心世界穿上華麗的詞藻出場。其實，真正的好朋友之間，並不需要華而不實的語言，最友愛的最有魅力的語言往往是樸實無華的。
●友愛的語言在平淡中體現真誠
君子之交淡如水，真正友愛的語言往往隻有在平淡與簡樸中才能現出真誠與美。兩個知心的朋友，往往彼此心有靈犀，並不需要多少華美的詞語。
普希金說過：不論是多美的詩句，漂亮的文章，還是閑暇的音樂，什麼都不能代替無比親密的友誼。
在現實生活中，試著用一種樸實的語言表達友愛，將會使友誼變得更為醇香、甜美。
●助人為樂使你形象高大
小時候，自理能力低，連吃飯、穿衣、走路也需在大人的幫助下才能順利完成。長大了，“我可以”、“我能”、“我會”、“我自己來”……已成為嘴邊話。此時，總覺得“世上沒有任何事能難倒我，隻要我努力。”這是一種自信。事實上，在這紛繁的社會當中，一個渺小的個體，為迎接生活中的各種挑戰，總需要求助於他人。
生活中總有些意外，總會遇到些困難。這時，你的幫助會令他人感受到人間的溫暖，發現生命的意義，獲得生活勇氣!因而，你會身不由己地被幫助你的人所吸引，敬佩你的為人。社會需要助人為樂的精神，助人為樂的人，對他最有影響力和號召力。
●功勞掛在嘴邊的危害
把自己的功勞常掛在嘴上，會使同學們認為你是“自大”。而有的人雖無“自大”之意，但由於在與同學交談中，有意或無意地念著自己的功勞經。對方第一次聽，可能還感覺新鮮，並認為你是個很不錯的人——功勞簿寫得滿滿的!然而，說多了或許就不一樣了。他們會認為你老喃那些“老皇曆”，是想標榜、炫耀你“曾經擁有過的光輝的一幕”；甚至會認為你是在以自己的功勞來壓倒他，在他麵前示威。常把自己的功勞掛在嘴邊，其實就是有意無意地貶低別人。
把自己的功勞常掛在嘴邊，會使同學們認為你在“吹牛”。在同學麵前常“炒”自功勞的人在追述時往往不是有褒有貶，褒貶平衡，而是為了麵子，為了功勞的升值隻褒不貶，使自己完全美化。人畢竟無完人，神化了的人是遠離人群的人。把自己完美化是令人不信服的，是不很實際的，因而使人感到你不現實，是在“吹牛”。因此很難得到別人的信任。
功勞隻屬於過去，對於現在或將來都證明不了什麼。然而，常把功勞掛在嘴邊的人恰是相反，他們常提起自己的功勞，不單是對過去的眷戀，更重要的是想把功勞延伸，過去自己是有功者，現在以至將來也是功臣。他們隻是躺在過去的功勞簿上洋洋自得，睡大覺，並不著眼於現在的努力，更不期望對將來的開創，認為過去的功勞已足以“維持生計”，用不著再去建功立業。他們停滯不前，從這個角度上說是一種無能，一種虛偽，是“小人”的表現。
功勞是為他人、為集體有所奉獻而獲得的，如果常把功勞掛在嘴邊，同學們就會因此懷疑起你的“奉獻”，並非出自內心，而是為了獲取“功勞”。這種功利主義，會使同學們感到你的功勞摻有水份。懷疑你隻是利用他們當工具去達到你的目的。這種被利用、被捉弄的感覺，會使他們的自尊心受到嚴重損害。
●不擺出來的功勞含金量更高
功勞不是靠說出來的。默默地工作，無需豪言壯語，別人就會發現你的功勞，並對你倍加崇敬與佩服。“沉默是金”，有功勞越不說，它的含金量越高。
功勞，是對自身能力的一種肯定。有功勞，說明有能力。誰都想讓別人知道自己有能力，也就免不了總想把功勞掛在嘴邊，生怕別人不知道。但是，可別忘了，越把功勞掛嘴邊，人家越不買帳。
功勞，是對事業的奉獻。奉獻，有了回應，人的心理才平衡。物質上的回應，當然有意義，但精神上的回應，是最能激發人的動力，更令人精神煥發。因而，人們總想把功勞掛在嘴邊，希望得到更多人的讚賞與肯定。但，常掛在嘴邊的功勞，猶如單調的音符，重複起來令人聽了生厭，誰還願意接近他呢？
●訴苦為什麼要適度
痛苦無疑是對人生的一種煎熬。因此，每個人都在尋找途徑擺脫痛苦。哲學家培根曾這樣說過：“把幸福告訴朋友會使幸福增加一倍；而把痛苦告訴朋友則會使痛苦減少一半。”因而，我們不主張把苦隻作為個人的專利，而應適當讓它曝光。心裏有煩悶，有苦痛，不宜強忍，而應尋找適地機會，盡情地傾訴。
然而，訴苦的人還應該明白，訴苦對訴苦者來說是一種解脫，而對訴苦的人是一種承受。同一件“苦楚”，訴得過多，不僅不會減輕，反而會加重。有些不是“苦”的東西，訴多了也會成為“苦”。而且訴苦多的人，往往訴的不是真苦。因此，“苦”並不是訴得越多越好，尤其那些不是“苦”的“苦”，更不宜多訴。
●訴苦過多的反麵效應
經常在同學麵前訴苦，會使同學們失望，認為你是個缺乏信心的人。能力強的人痛苦會少些，當痛苦出現時，能力差的隻靠“訴苦”博得同情，品嚐不到人生的甘甜。常在同學麵前訴苦，就是一種無能，是對擺脫痛苦缺乏信心的表現。
經常在同學麵前訴苦，也會使同學覺得你在故意誇張自己的艱難處境。在向別人訴苦的同時，無意中就似乎在吹噓自己的能耐、本領：看，我忍受了這麼多苦難，你們應該多遷就些我。
由於過多訴苦而造成的這些誤會，勢必影響和同學間的友誼，甚至會導致交往的失敗。
每個人都有自己的苦楚。別人不訴苦，並不表明他一切都很如意、幸福。苦是自己經曆的，自己感受的。感受不同，苦的傷害也不同，因而苦是無法比較的。若經常在同學麵前訴苦，或許會使同學瞧不起你。
可見，每個人都應有深沉的心胸來盛生活的苦水，學會用自己的舌頭舔自己的傷口。痛苦，傾訴給別人，可能會得到別人的幫助。要從根本上解脫痛苦，還得自己努力。“解鈴還得係鈴人”，你是自己的主人，一切都應由你自己作主。
生活中開朗、幸福的人，並不是說他就沒有苦，正因為生活中有痛苦，才會有快樂。我們應該以笑臉迎接生活，以微笑麵對人生。
●要征服必須尊重
人，都有自尊心，誰都不希望自己的自尊心受到傷害。在交往中，自尊心的具體表現就是希望得到人們的尊重。
周末組織班會，討論某一問題，當輪到自己發言時，誰也不會喜歡別人在旁邊指指點點，或交頭接耳，充耳不聞。如果別人無心聽下去，自己的發言也就沒意思了。為什麼？因為自尊心受到了傷害，自己的發言得不到尊重。如果同學們個個都聚精會神地聽講，頻頻點頭和熱烈鼓掌，發言人會越講越來勁，越說越精彩。為什麼？因為尊重會增強發言人的自信，啟發發言人的靈感。
同學之間的交往，相互尊重是非常必要的，相互詆毀隻能造成彼此傷害。
天啊，兩個同桌友好時，真誠交出的知心話，說好要絕對保密的，怎麼會今天都冒犯了？同學們聽了都大為吃驚。彼此都攻破了對方的防線，都傷害了對方。從此，兩個人成了“同桌不同心”的人。
每個人都希望有一個和諧的人際關係，希望生活在安全的環境之中。得到別人的尊重，就使得自己感受到自身的價值，尋找到了自己在生活中的位置。同時得到別人的尊重也使自尊心得到一種保護，使自己覺得人際關係和睦，產生“安全”感。人們往往覺得最尊重我的人最可愛，因而特別願意同他接近。所以說，尊重同學是一種征服。
中國有句古話：“敬人者人恒敬之。”隻有尊重別人，別人才會尊重你。
●尊重是勝利者的風度
尊重不是弱者的體現。它同委屈求全，阿諛逢迎，風馬牛不相及。它是在堅守自己人格尊嚴的前提下，對別人人格的肯定。如果別人不夠尊重你，而你仍能尊重別人，說明你有寬闊的胸懷容納別人，別人隻會覺得你的涵養高人一等。尊重那些不尊重你的人，表麵上看你是虧了，但實質上，你卻在心理上戰勝了對方。因為對方不要自己的人格尊嚴，你在教他撿回來。所以，尊重其實是一種勝利者的風度。假如別人不尊重你，而你也以牙還牙。這時，你的心理雖然達到了平衡，並認為你占了上風，因為你的攻擊比他的強。但實際上，你並沒有征服對方，反而引起對方更強的抵觸心理。這必將導致雙方交往趨於危機。
尊重是從感情上戰勝對方，爭論是從道理上說服對方。
爭吵往往不能在道理上說服對方，卻在感情上傷害了對方。傷害了對方感情更無法征服別人。相反，如果理由在你這一方，不妨在感情上給對方足夠尊重，肯定對方觀點的合理部分，再以真摯、中肯的語氣給對方擺理由，說道理，指出他觀點的片麵性，對方反而可能欣然接受你的觀點。否則，明知道錯了，對方也會硬撐。所以，尊重才是真正的征服。
勸說和批評，目的都在於幫助有錯誤的同學加以改正，不斷進步。然而勸說與批評又不盡相同。一般來說，批評是用在別人已經犯了錯誤的時候，而勸說則不一定，可以是在已存在錯誤事實時，也可以在隻有某種錯誤的苗頭而不成為現實時。因而，勸說除可用批評的方法外，還有以下方法。
●心理換位
要使對方接受你的觀點，就必須與對方保持“同體”關係，即把對方與自己看作同一整體，處在同一位置和立場上。這樣，在對方看來，你是在為他們說話，或許你是一心為他們好的。在語言表達上，盡量把“你”、“你們”、“我”換成“我們”；多用“假如我是你……”一類的話；或強調彼此是同一類型的人。這樣使對方隨時感覺到彼此間的共同點，意識到大家是“同一條戰線上的戰友”。如此，對方就更容易接受你的勸說。
●信任感應
我們常常說：“士為知己者死。”意思是說，誰了解我、信任我，我就願意為誰犧牲。可見信任在人際關係中的重要性。我們在勸說別人時，學會隨時用自己的語言表達信任，就容易為對方所接受。
●褒貶相生
一般說來，學生對自己的評價往往不夠全麵，會因受到表揚而以為自己一切都好；也會因為做錯了事而覺得再無希望。勸說同學時，不妨采用褒貶相生，即既要點明他的不足，又要給以適當的表揚與安慰；或者是在具體羅列錯誤的同時給以抽象的肯定以平衡對方。這樣就能在感情上安撫同學，又有助於同學全麵認識自己，使同學更容易接受與改正錯誤。
批評、勸說的方法還有很多，但不管采用哪種方法，批評、勸說都必須是中肯的，挖苦、嘲弄、諷刺絕不是批評、勸說。
同學們朝夕相處，出現某些不愉快，發生某些摩擦都是很正常的，不必大驚小怪。即使是爭吵也並不可怕，要說可怕，那就是爭吵後不能重歸於好。
爭吵過後，雙方在心理上出於防禦的需要，容易互相築起屏障，阻礙感情的溝通。此時，極易促使同學之間的感情發生危機產生敵對情緒，形成“雞犬之聲相聞，老死不相往來”的僵局。這種局勢的出現是極為可怕的!同學之間的感情受到壓抑，被抑製的心理會影響同學們的學習與生活。
每個同學都希望在一個具有良好班風的班級學習，誰都不願意和有敵意的人在一起。所以爭吵後應設法重歸於好，以維係同學間美好的情感。
爭吵後怎樣設法重歸於好呢？
●真誠坦白
爭吵都是事出有因的。有時是因為一件小事；有時是為了堅持原則；有時是因為誤解；有時是因為某種不周……不管事因巨細，也不管有理無理，爭吵總是不好的。所以爭吵的雙方事後都應該勇敢地解剖自己，向對方誠懇地表白和道歉：“請諒解，剛才都是我心急，多說了幾句，其實我沒那意思”……尤其是理虧的一方應向對方說一聲：“對不起，都是我的錯!”爭吵猶如積雪，得到陽光普照會融化為水。學生，年青氣盛，要在爭吵後真誠坦白是不容易的，因為青少年自尊心很強。其實，能向對方勇敢解剖自己，真誠地表白自己，更能顯示一個人的寬厚胸懷。
●創設意境
爭吵後的同學往往都盡可能遠離對方。為了避免在路上相遇寧願繞道而行，即使相逢，也從不搭話，不理不睬。實際上，爭吵過的同學在冷靜下來以後，多數已經能意識到自己的不足，本來已經有和好的願望，但都因為不好意思先開口，擔心對方拒絕時難堪，才使僵局長期延續。這種狀況往往如同黎明前的黑暗，隻要天邊一亮，黑暗就會消除。因此，雙方應主動設法創設一種友好的情境，盡量尋找說話的機會。隻要一說話，就有了溝通的契機。
同學之間爭吵後也可利用“巧言轉述”的方式，以求得“破鏡重圓”。比如，和同學爭吵了，自己又礙於麵子，不敢當麵與對方交談，道出自己的歉意。這時可以尋找同雙方都友好的、信得過的人作“中間人”來傳達自己的“心聲”。或者是在與同學交往時，有意透露自己對爭吵的看法，以及希望和好的心情。“中間人”會充當傳聲筒，把意見“轉述”給對方。對方收到信息後，就會被真情所動，真相大白了，心心相通了，雙方就會和好如初。
●曲折地體現真誠
“你會慢慢好起來的，別胡思亂想了。”醫生常對已病入膏育的病人這麼說。包括病人在內的許多人一聽便明白這是一種安慰病人的謊言。
謊言並不總是有害的。
我們提倡以誠相待，以心換心，彼此把真實的自我展現給對方，建立純真穩固的友誼。
但是，這並不否認，適當地采用善意的謊言可以實現自己的良好願望，可以曲折地表達自己對朋友的一片赤誠。
●緩解矛盾衝突
能否適當地采用善意的謊言，全看當事者的機智和社交經驗。
善意的謊言是有益的，隻要它被用在適當的時機和適當的場合。但正像真理往前走一步就是謬誤一樣，運用善意的謊言時，千萬注意不要讓它成為有害的東西。
●人有個性才有魅力
“個性是人生命的框架。沒有框架的‘生命’不能算作完整的生命。”“我”之所以成為“我”，是因為“我”有“我”的個性。沒有個性的人是不可思議的；失去了個性而被同化為他人的人，是別人的附庸，是可悲的。
的世界之所以絢麗斑斕，是由於每個人都有自己的個性，並按自己的個性發展。
人的個性是在人的生理素質的基礎上，在一定社會曆史條件下，通過社會活動而形成和發展起來的。在形成和發展過程中，個性總有一定的可塑性，但它一旦形成便比較穩定。有個性的人不會盲目地追隨別人，才會在社交活動中有自己獨立的見解。
●改變別人個性必然導致交往失敗
我們常說，要尊重別人，實際就是要尊重別人的個性。因為沒有“別人”的個性也就沒有了“別人”，侵犯了別人的個性也就侵犯了別人本身。當然就難以同他發展友誼了。
愛好也是個性的一方麵，不尊重別人的合理愛好也等於不尊重別人。因為試圖改變別人的愛好也就是試圖改變別人的個性。發展愛好、興趣乃至個性，除違法的和同社會發展不相一致的之外，應該說是自由的行為。想去改變別人的愛好實際上是對別人自由的幹涉，當然也就侵犯了別人發展的權利。
實際上，彼此互相欣賞，互相信任，是因為受到對方個性的吸引。喜歡上了某個人就等於喜歡上了他的個性。誰都不願意找到一個和自己“沒兩樣”的人作朋友，否則，倒不如“顧影自憐，孤芳自賞”。個性是兩個人認識、建立友誼的最初著眼點。互相尊重對方的個性則是友誼得以維係的保證。有哪位願意成為別人的“附屬品”呢？
學生階段，是個性趨於成熟的時期，個性、興趣、愛好等都正在形成、發展中。正是這時候，最強調個性，最強調自我的獨立。常常聽到有同學反映，“某某老師不理解我”，“我爸爸不尊重我”等等，這本身就是強調展自己個性的表現。每個人都不喜歡自己受到別人侵犯，那就將心比心以實際行動尊重別人的個性，別再試圖去改變別人的個性。
請記住：每個人都不希望把自己丟失，而異化為別人——也就是不希望自己的個性被改變。
●增加來往，增強了解
兩人談不來，往往是由於相互間缺少情感，感到陌生。感情不溝通，就不願意開放自己的心閘，相互間就有一條鴻溝。因此，增加來往，增強了解將使你找到“話不投機”的接近點。
同學之間也如此，集體活動中不要孤身一人跑到一邊，而應多和同學在一起玩，一起交談、議論，一起歡笑。課餘要多聊聊天，飯後相邀散散步……多在一起，談天說地，互相溝通。交往多了，情感融洽，心理距離就會縮短，鴻溝就會填平，話題就會越來越多。
●尋找“共同語言”
“話不投機”很大程度上是因為同對方沒有“共同語言”。最能調動對方的談興的話題，是對方所感興趣的、有專長或想了解的方麵。感興趣的，說起來才有激情，越說越起勁；有專長的，說起來就深刻，頭頭是道，能體現自己的價值；想知道的，是急需的，與自己有利害關係的。這些就是談話的基礎。因此，要找到“共同語言”，可以采取投其所好的辦法。就是說，了解對方感興趣的、有專長的或急需的內容，然後針對這些話題與之進行交談，將會有說不完的話。
要做到投其所好，自身也應注意不斷豐富自己的知識，不斷擴大自己的興趣愛好。知識淵博的人，與人交談，左右逢源，出現“話不投機”的概率也極少。
●善於聆聽別人的發言
談話，是對等的，有說者，亦有聽者。談話是對流的，說者與聽者是相互交替的。因此，在談話中，不僅要談些對方感興趣的話題，同時還要善於聆聽對方的發言，不時表示肯定、讚賞……這樣，對方才有信心、才有欲望說下去，而你聽對方談多了，自己也會增長知識，更進一步了解對方，從而使以後的交談更投機。
哈佛交際秘訣3：如何在私交中
“如魚得水”
走向社會與人交往的第一步，就是放下架子，虛心求教；人們總會伸出援助的手，幫你解決困難。
看來尊重別人不僅是一個人的自身修養，而且還是一個人品行良好的的體現。尊重別人應從小節入手，小節在人際交往中有時也是一件大事情。
首先應具有尊重他人的觀念，這是做人的起碼品德。
其次注意小節是尊重他人的體現。
另外不拘小節也許能在家庭得到寬容，但這並不意味著在社會交往過程中，也可行得通。應該注意自身修養，嚴格要求自己。
獲取良好的人際關係的秘訣
愛是人的情感的表現，是一種高尚的道德情操。在社會生活中，人們具有各種愛，大至愛國家、愛事業、愛家庭、愛親人，小到愛一草一木，一磚一瓦。
要成長為對社會有用的人，具有健全的個性品質，必須從小養成高尚的情操，學會如何去愛。
●學會愛自己
幼兒時期自愛的表現是不很明顯的，常常是通過別人對自己的好態度得到情緒的滿足。如果自己的行為得到成人或同伴的好評，就會感到高興；受到了批評，則會感到難受。這就表現出對自己的愛。
培養自愛，可以從幾方麵入手：
①保持儀表整潔，有良好的衛生習慣。自己應經常換洗衣褲，學會擦鼻涕。要知道一個整天拖著鼻涕、衣冠不整的孩子是不會討人喜歡的。
自覺遵守公共秩序、集體規則和社會道德規範。如主動和小朋友們一起玩耍，不爭奪別人的玩具，不打人、不罵人，不隨地吐痰和大小便，不隨地亂拋紙屑等。要明白對人有禮貌才能夠得到大人和小夥伴的喜愛。
②豐富自己的知識，讓自己變得聰慧、靈敏。可利用茶餘飯後的時間，讓家長給自己講一些故事和其他各種知識、生活常識。知識豐富孩子的才能博得同伴們的信賴。
③培養自己開朗、活潑的性格。要自由自在地和小朋友們玩，遇事要多從積極的方麵去考慮，不要過多的自責。一旦活潑開朗的性格形成，自己對環境的適應能力就會加強。
●學會愛家庭
愛家庭主要體現在對家庭其他成員的愛和對家中財物的愛惜。
①要懂得尊老愛幼，例如，父母下班回家，給爸爸媽媽拿拖鞋。把好吃的東西留給別人吃。
②愛護家中的財物。要節約用水、用電、保護好家具、電器。要為家庭做些掃地、抹桌子等力所能及的事。
●學會愛他人
要主動地愛家庭以外的人和物。
①要學會和別人分享快樂。要得到別人的愛，首先要學會愛他人，人們正是在這種情感的交流中達到互愛的。因此，自己要努力學會愛他人。例如，家中買來了新玩具，自己要主動把玩具帶到幼兒園去和小朋友一起玩。
②要有樂於助人的精神。在幫助別人的過程中，相互之間的感情也就得到了溝通。應樂於為別人服務。例如，在幼兒園裏，小朋友有了困難，要主動去幫助他。
③要愛護公物。國家的財產，人人都要愛護，從小就應該養成這種習慣。例如，在公園裏不能采摘花草。幼兒園裏的用具、玩具等都要愛惜，不能隨意損壞。
●學會愛集體
①要多為集體做好事。例如，在幼兒園裏打掃衛生，為小朋友打開水等。
②要遵守集體規則，維護集體榮譽。要知道自己是集體中的一員，應該為集體爭光。如輪到自己做值日生這天，要早點到幼兒園去，不要遲到。
③要像愛惜自己家裏的東西一樣，愛護幼兒園的玩具、用具。
通過自己的具體行動，就能逐步體驗到人類最寶貴的感情——愛，進而學會如何愛，並且逐步由愛自己最親近的人擴大到愛祖國、愛人民。
交友：快樂齊天
現代兒童心理學研究發現，兒童到三歲時就想交朋友，需要小夥伴，這就是社會性的萌芽。一個哇哇大哭的幼兒，媽媽怎麼哄他也無濟於事，這時如果過來一個小朋友逗他玩，他立即就會破涕為笑，這是因為小夥伴之間容易形成“共鳴心理”，能互相接受對方的影響。小夥伴的作用是大人所代替不了的。兒童和親人的關係是“豎”的關係，和同齡兒童的關係是“橫”的關係，夥伴們的關係與母子關係不同，他們之間是平等的，要求友誼、信賴和合作。這一關係到五歲時就顯得更為重要，這時就有了自己的“遊戲集團”和“領袖”。小夥伴們在一起，起到了“兒童教育兒童”的作用，在這裏逐漸了解自己與他人的區別和聯係，開始認識到：隨心所欲、任性、以自我為中心……是無法與其他兒童交往的，他們必須要遵守夥伴中的“法則”，誰違背了法則就會被排擠，不受歡迎。這樣，自己就逐漸從“自我”中走出來，學會了謙讓和互助，了解了自己的權利和義務。
小夥伴之間的關係往往十分密切，它不僅滿足了個人心理發展的需要，而且滿足了社會的需要，從這裏自己開始發展了獨立性和社會性，增強了自主能力和社會能力，為長大成人，走向社會打下了基礎。
可是，當自己的社會性萌芽得不到滿足時，就會逐漸枯萎。所以要勸告自己的爸爸媽媽克服關門育兒的觀念，讓自己早一點到小夥伴中去，到幼兒園中，這樣等到自己一進入小學，就會如魚得水，迅速適應學校的環境，變得更加自信自強，健康活潑地成長。
當你逐漸長大的時候，父母開始操心你們的功課、健康、上進心，更重要的，也擔心你們的友伴，當然做父母無法完全支配你們交友的選擇方向，但可以給你們一些合理的建議。
自己選擇友伴，應注意幾點：
●秉性善良
一個心地善良的孩子，心眼不會太多，容易表現出同情心、愛心和道義感，孩子通常沒有道德價值和社會價值的觀念，父母應該幫他去認識，使他有明確取向。
●誠實
友伴一定要不失“赤子之心”，保持天真無邪的個性，逗人喜愛，不做作，縱使他的智商很高，但動作仍有點孩子氣。
●身世清白
所謂身世清白是指家庭管教比較嚴。但所交的朋友必須有教養，在待人接物，應對進退方麵都能切合社會規範，不至過份任性，而粗野難馴。
●好學上進
要交往知書達禮的友伴，要有“多讀書是有益的”的觀念。
●性格乖戾
這種孩子容易衝動，不合群，破壞性大，也容易偏激。有些孩子鬼主意多，喜歡教唆別人做壞事。一定不要和這樣的友伴交往。
哈佛交際規範：如何待人接物
生活在現代社會的人，必須學會待人接物的方法，善於與人合作。和諧的人際關係，與較強人際交往能力，無疑成為當今世界人才的重要素質之一。有些人不善於與人交往，缺乏待人接物的經驗，這是他們缺乏自主能力的一種表現。
因為在兒童生長過程中，自主能力和社交能力是相輔相成的。在生活中我們會發現，凡是自主能力強的孩子，其社交能力就比較強。孩子的處事本領、交往能力，需要從小培養。
讓孩子自己參加接待客人的活動至少有以下幾個好處：
●有利於培養孩子的主人翁感
在參與接待客人的過程中，體會到主人和客人地位的不同，自然會產生一種自豪感和責任感，會比平時小心十分，殷勤百倍。
●有利於培養孩子禮貌待人的好習慣
要接待好客人，讓客人滿意，就必須在語言、行為上都講究禮貌，實質上是給孩子提供了禮貌待人的練習機會。
●能使自己學到一些待人接物的方法
最初，孩子是不會接待客人的，這就需要父母的幫助和引導。怎樣培養孩子接待客人的能力呢？
●讓孩子作好心理準備
在客人尚未到來之前，父母應該告訴孩子，客人什麼時間來，誰要來。客人與父母、與自己的關係以及，該如何稱呼。使孩子自己在心理上作好接待客人的準備。
●父母與孩子共同做準備工作
孩子可以和父母一起做接待客人的準備工作。如打掃房間，采購糖果等，共同創造一個歡迎客人的氣氛。
●在父母幫助下接待客人
例如，客人來了，孩子可以在父母幫助下招呼每一個人，請客人坐，請客人吃糖果。還可以把自己的玩具拿出來給小客人玩，把自己的相冊拿給大家看。
●學著與客人交談
孩子應大方地回答客人的問話，別人在講話時不隨便插嘴。如果孩子在某一方麵有特長，可以提議他為客人表演。製造出一種輕鬆、愉快、熱烈的氣氛。
哈佛告訴你社會交往的禮儀和規範
由於社會交往都是在公共場所進行的，因此，孩子社會交往的禮儀規範先要講究公共場所的公德。所謂社會公德，指的是社會生活中的公共道德準則。
這些道德準則，是每個人應當具有的道德水平，是維護公共場所正常秩序，完成社會交往的必備條件。當前，有些孩子在公共場所僅僅因為人多擁擠被別人碰了一下，便大發雷霆，以惡語傷人，甚至拳腳相加，“得勝”之後便以“英雄”自詡。殊不知，這正是在公眾麵前徹底暴露了他的自私、狹隘和粗野。說明他內心的道德感、榮辱感尚處於蒙昧狀態，因而他的行為隻是受本能的驅使，根本談不上社會公德，這必然造成他在社會交往的失敗。那麼，孩子在社會交往中應當遵循那些禮儀規範呢？
觀看體育表演或各種體育競賽，應當提前幾分鍾入場，盡快坐到觀眾席上靜候比賽開始，不要大聲喧嘩或高聲呼三叫四。觀看比賽應對比賽雙方一視同仁，持公正態度。國際比賽，更要注意國際影響和民族尊嚴，要為雙方運動員鼓掌助興，不做有損於國格、人格的事情。
應當禮貌地對待比賽或表演，對偶爾失誤的運動員要諒解，要鼓勵，不可出口不遜、打口哨、出怪聲或拋擲物品，以免損傷共自尊心、自信心。
要尊重裁判員，瞬息萬變的體育競技，難免出現漏判誤判，不應對裁判呼叫起哄。
對取得成績的運動員或勝利一方，既要熱情鼓勵，又要注重表達方式，不可大呼小叫，飛吻頻頻，忘乎所以。
要維護場館內的公共衛生，不隨地吐痰，亂扔果核或包裝袋。
退場時不要擁擠，出場後自動疏散，不要圍堵運動員或運動員車輛。
看戲或看電影時，應提前到場對號入座。如果遲到，看戲應在幕間入場，看電影則應隨服務員悄悄入座。穿行時姿式要低，腳步要輕，盡力不要影響別人。對起身為你讓路的同排觀眾要小聲致謝、致歉。
觀看影劇時應脫帽，以免阻擋後排觀眾視線。坐姿要穩，不要時常左右晃動。不要把腳蹬在前排觀眾的椅背上，以免弄髒別人的衣裳。
戲劇演出、電影放映當中，要保持安靜，不大聲談笑，不隨聲哼唱，不用手擊拍或大聲評論。遇咳嗽或打噴嚏時，要用手帕捂住口鼻，以防唾沫星子濺他人身上。
應尊重演員的藝術勞動。每個節目演完，應鼓掌。節目終了應向演員熱烈鼓掌致謝，待演員謝幕後再退場。謝幕時，不要擁到台前圍觀。但散場前提前退場也是對演員的不尊重，也會影響其他觀眾的情緒，是不禮貌的行為。
演員表演失誤，要予以諒解，不應喝倒彩、起哄、吹口哨做出其他有損於演員人格的舉動。
圖書館、閱覽室是公共學習場所，在那裏應特別注意禮儀規範。首先，要衣著整潔，不要穿拖鞋背心進入。就座時，移動椅子要不出聲，不要為朋友、同學占座。走路要輕，閱讀時不出聲，也不要和熟人交談，更不能大聲喧嘩、吃零食、扔廢紙。也不能利用閱覽室休息睡覺。
查閱圖書目錄卡片時，不要把卡片翻、撕壞，也不能在卡片上塗畫。要愛惜圖書，輕拿、輕翻、輕放。不能因自己需要某種資料而損壞圖書，私自剪裁圖書是極不道德的行為。
對開架圖書應逐冊取閱，不要同時占有多份。閱後立即放回原處，以免影響他人閱讀。借書應按期歸還，“熱門書”應速看速還。
到櫃台前購物時，應語調和氣地招呼營業員，說明購物要求。當營業員正為別的顧客服務時，應在旁稍候，不要高聲喊叫，更不要敲擊櫃台。顧客眾多時，要排隊按順序購買，並主動照顧老弱病殘者，對外賓也要禮讓。
營業員服務出現差錯時，顧客應給予諒解、善意提示、切勿爭吵。若遇個別態度不好的營業員，可找商店領導解決，不要當場大吵大鬧，出言不遜。
要退商品時，需耐心向營業員說明原因，若按規定屬於不能退換的商品，則應在購買前考慮仔細，一旦買下，不再退換。
購完物品，應向營業員道謝。
旅遊活動涉及的範圍廣，人際交往多，所以遵守旅遊的禮儀規範，將會增添旅途的歡愉。
●在旅社
要自覺遵守旅社規章製度，登記住宿時，對旅社人員的詢問要有問必答，誠懇、客氣。
應尊重旅社人員的勞動，服務員到房間打掃衛生時，應主動起身相讓，服務員離去時應表示感謝。
保持客房幹淨整潔，自覺整理好床鋪被褥，保持室內衛生，不亂扔棄物。注意節約用水用電，拖鞋、毛巾等用過之後，應放回原處。
●在飯店
在飯店就餐要尊重服務員的勞動，對服務員講話態度要謙和，講究禮貌。當服務員忙不過來時，要耐心等候，不可敲擊桌碗或高聲叫喊。服務員有不周或失誤，要善意提出，或向飯店領導提出，不可同服務員爭吵。
吃飯要講文明禮貌，所點飯菜要適量，孩子不要喝酒。
吃飯時要照顧其他顧客，就餐人多時，應加快用餐速度，飯後不在餐桌上閑談，應早些離去，以便他人入座就餐。
●在公園和名勝地
在各種旅遊景點，不論是公園名勝，還是自然保護區，旅遊時，一定要愛護那裏的公共財物。大至建築設施，小至一草一木，不可隨意損壞。要保護建築物的結構裝飾，不得隨意攀登踐踏，更不要在上麵亂寫亂畫、簽名刻字。
旅遊時要保持公園勝地的環境衛生和靜諡氣氛，不要亂丟果皮紙屑，不要將棄物投入水池河流中。野餐之後，要把瓜皮果殼包裝袋等收拾淨。不要打鬧，不要妨礙他人遊覽。
不要在公園長椅上躺臥休息，見到老弱病殘及小孩應主動讓座。
劃船時要小心，不要把水濺到他船他人身上。船進橋洞時不要爭搶，要禮貌讓行。
●在旅途和問路時
旅途中遇到熟人，打招呼致問候之後，想多作交談，應引至路邊，不要站在路當中或人多擁擠的地方，妨礙遊人行走或車輛通行。
詢址問路在旅遊中是常事，意在請求別人幫助，應特別注意言行舉止的禮儀規範。
首先要用禮貌的語言打招呼，如“勞駕”、“請問”等，然後根據姓別、年齡、職業特點選擇適當稱呼，如“阿姨”、“叔叔”、“爺爺”、“奶奶”、“先生”、“小姐”、“小朋友”等等。發問時要用請求的語氣，發問後無論對方能否為你指路，都要誠懇致謝。
有人向自己問路時，應熱情指點。如確實不知可請其轉問他人，並表歉意，千萬不可以不實之言欺人。
禮儀是人類社會為維係社會正常生活秩序而共同遵循的最簡單、最起碼的道德行為規範。對個人來講，禮儀是一個人思想道德水平、文化藝術修養的外在表現；對社會而言，禮儀是社會公共道德的重要組成部分，是社會的文明程度、道德風尚和生活習俗的反映。
社會交往活動中，必須尊重對方的人格尊嚴。尊重，是禮儀的感情基礎。隻有人與人之間互相尊重，才能保持和諧愉快的人際關係。家長應當教育孩子們遵守禮儀規範，使他們從小就養成良好的習慣。