當孩子喊“我恨你”怎麼辦?
讓孩子從小學會用語言表達自己的感受，是防止他們日後產生暴烈行為及尊重他人情感的必要訓練。
孩子生來是不懂得同情別人的。在孩子初生的幾年中，他們將大部分注意力集中在他自己和他與外界的關係上，他要搞清自己是怎麼回事，外界又是怎麼回事，他要找出關於自己的定義，發現生活的奧秘。他很注重自己的感覺，希望為自己所感受到的一切得到解釋。
在這一階段，孩子對別人的感受是不靈敏的。他們不知道自己的一些行為會在他人的心中產生什麼樣的感受，隻是一味地將自己的痛苦，歡樂傾泄在周圍的人身上，這是童年最可愛的地方。孩子們需要成長，我們不可能允許他在這樣一種以自我為中心的狀態中滯留過久。他們需要認識到除了自身的情感，還有他人的痛苦與快樂。
我們要培養孩子的同情心和照顧他人的願望。要做到這一點，首先是要讓孩子認識到他的行為對別人產生的影響。
詹尼已從電視中學到了“愚蠢”(stupid)這個詞，他開始模仿應用。當父母初次從小小的詹尼口中聽到這個詞時，不禁大笑起來，感到十分的滑稽。
剛開始詹尼還隻是胡亂應用，聽起來的確很滑稽。漸漸地，他了解了這一詞彙的真實意義，學會“對號入座”，毫不客氣地使用起來。
一天，母親要帶詹尼去看醫生，詹尼不願意去，她費了一番功夫，才將詹尼抱進了車中。她們是去看一位新醫生。走到半路時媽媽才發現忘記帶地址了。經過一早晨“鬥爭”已很疲乏的母親不禁大為氣惱，急忙調轉車頭回去取，匆忙之中幾乎撞到路邊停著的汽車上。這時她聽到詹尼不無幸災樂禍之意的聲音：“媽媽，你真是個蠢家夥。”
這使得媽媽不禁火氣大長，想狠狠地訓斥詹尼一通卻又怕自己反應過度，同一個小孩子計較，便沒有說話繼續完成這個旅程。
詹尼在慢慢長大，他學會用足夠多的詞彙來表現自己的情感與認識，現在是需要他學習這些詞彙的作用的時候了。孩子小不懂人情事故，這是事實，然而如果我們不去教他，他又怎麼能夠明白這些呢？當有一天，孩子已足夠大了，對父母或他人說出十分傷人情感的話，你會怒火萬丈：“這麼大了，還不懂照顧他人的感情，豈有此理。”然而，究竟誰應受到責怪呢?一股腦兒地責怪孩子是不公平的，我們做父母的應當做好適當的鋪墊。
詹尼的媽媽在丈夫回家後聊起白天發生的事。這時她已不再怒氣衝衝了，反倒覺得自己當時的確顯得很笨拙，而詹尼能夠看出這一點，用詞彙準確地表示出來倒使媽媽很感有趣。“親愛的，”丈夫說：“我並不覺得這件事這麼有意思，詹尼有好幾次對我和別人都說過這句話，坦白地講當時我很氣惱。我懷疑是否該讓詹尼繼續下去，也許我們應當讓他明白他這樣說傷害了我們的感情。”
媽媽沒有在事情發生時乘著怒氣訓斥詹尼是對的，因為那樣做不公平，詹尼還沒有認識到他傷害了媽媽。但是在平靜一些後，媽媽應當告訴詹尼，這樣對媽媽說話很傷媽媽的心，是對母親的不尊重，有些詞彙是不能隨便使用的。在有了這些鋪墊後，如果孩子仍說這樣傷人的話，可以運用效果法。例如：
爸爸帶尼克去店裏買東西，臨行前約好不能隨便拿架子上的東西。但到了店裏，尼克故態重萌，又開始將貨物架搞得一塌糊塗。爸爸立即將他拖出商店，帶到車上，往回開去。
尼克開始哭：“我恨你，你是世界上最最可惡的爸爸，你是一個大蠢旦。”爸爸沒有說話，回到家將情況簡單地同母親交待了一下，便回到自己房間。
過了一會兒，已經恢複過來的尼克來找爸爸陪他玩樂高。他喜歡爸爸很有創意的製作。
“現在不行，你剛才講的話傷害了我的感情，我沒有情緒同你玩。
“我說什麼話了？”尼克很天真地問。
“你不記得了嗎？你說你恨爸爸，爸爸是大蠢旦？”“噢，我以後不說可以了，你同我玩吧。”
顯然尼克並沒有真正認識到自己的錯誤。爸爸沉默了一下，接下來說：“尼克你知道什麼樣的爸爸才是可恨的爸爸嗎？一個喝醉了酒打孩子撒氣的爸爸，一個不照顧孩子隻顧自己快樂的爸爸，因為他隻顧滿足自已，沒有盡到當父親的責任。什麼人愚蠢呢？明明知道讓孩子玩火很危險，卻遞給孩子火柴在客廳裏點火玩的人，這是愚蠢。再同你講一遍這兩個詞不能隨意用，因為它很傷人感情。現在，我還沒有恢複過來，你先自己去玩兒吧，等我自覺好一些，再同你玩。”
讓孩子從小學會用語言表達自己的感受。在這一點上，我們中國家庭是存在弱點的，無論是成人還是孩子，都不大會表達自己的感情，所有的交流似乎都在爭辯道理上。其實，在大部分時間，如果我們能坦然的說一聲“我聽了你的話很難受”，或者說“你做的事情讓我很尷尬”，矛盾就不會激化。這大概有民族性，遇事要“上綱上線”，不肯停留在事情本身上。
我有一位朋友，因事冒犯了自己的父親，這位父親的處置辦法就是一年沒有與兒子交談。事情可能有令人尷尬之處，但用這種辦法懲罰兒子，於大家都無好處。兒子說一聲“你這樣做很傷我感情”，就開了交換意見與情感的閥門。人孰無情，無論地位高低，年齡大小，性別男女，有情便可談論，沒有什麼不好意思。當然，從小習慣於掩飾自己的情感，或者情感被忽視，到了成年，要想張口談情，也非易事。因此，從小培養是必須的。
珍妮從幼兒園回來後表現得很煩躁，對媽媽十會挑剔，還將媽媽遞給她的酸奶摔在地上。媽媽抱起珍妮坐下來：“親愛的，今天同小朋友玩得好嗎？”珍妮點點頭，“格琳小姐（老師）讓你幫忙幹事了嗎？”“她是個巫婆。我恨她。”接下來媽媽了解到，珍妮因為屢次爭奪小朋友的玩具，被送到辦公室反省。
“你覺得很不好意思是嗎？”
“是彼特先搶我的玩具。”
“噢，你覺得委屈。”
“是的，委屈，格琳小姐偏向彼得。”
“那你有沒有對格琳小姐說你很委屈呢？”
“我隻是向她大喊大叫，說她不公平。”
“如果你實實在在對她說你很委屈，而不是大喊大叫，格琳小姐可能會聽你的解釋的，是嗎？”
母親沒有簡單地維護女兒的感情，也沒有要求她不要冒犯老師，搏老師的要求去做，而是給女兒機會講出她的感受，並鼓勵她用適當的口氣與語言表達自己的情感。在我的記憶中，似乎從來沒有人這樣指導過我，我們從小所受的教育就是誰對誰錯，似乎沒有人關心孩子的感受或指導孩子去疏導自己的情感波瀾。
要訓練孩子表達自己的情感，我們可以在家中同孩子玩一種遊戲，搜集一些畫片，上麵有各種表情，讓孩子猜出他們此刻的心情：高興、悲傷、難過、委屈、憤怒等，然後反過來讓孩子自己表演喜怒哀樂，這樣既鍛煉了他們的語言能力，也訓練了他們對自己情感的控製能力，同時還有對他人情感變化的敏感。
教給孩子尊重別人的感情不是隻在家中適用，也可以避免在外麵的尷尬。
魯比同媽媽在街上走著，看見一位身材碩大的婦人迎麵“搖擺”過來，魯比大聲地說：“你看，媽媽，這位女士真是碩大無比。”
媽媽窘透了，恨不能打兒子一巴掌。“對不起。”她抱歉地對那位女士笑了一下，好在這位女士見多不怪，很寬容地擺擺手。“我們回家再講這件事。”媽媽壓低了嗓門對兒子說。
到了家，媽媽提起了這件事情。
“你知道那樣做是不好的。”
“我沒有講錯，我從來不說謊話。”
“你說的是事實。不過你這樣講讓她很窘。你知道你的鼻子很矮，如果人人見到你都說‘哎，你的鼻子像被揍塌了一樣’，你怎麼感覺呢？”
“媽媽，不許你說我的鼻子。”
媽媽笑了，兒子也笑了。
無論男女老少，每個人都應尊重別人的感情。讓孩子從小懂得這個道理，習慣於這樣去做，長大後，在家中，在工作崗位，或者是在普通的公共場合，都能彬彬有禮。
□對孩子的許諾不要過於隨意
父母與孩子之間的矛盾有時是父母許諾過於隨便造成的。父母在提建議時有時會顯得過於慷慨，卻又實現不了，使孩子十分不滿。因此在提出建議時應當限製在自己認為可以滿足的範圍內。
爸爸一向很忙，總沒有機會帶兒子出去玩，這個周末他有大半天的時間可以同孩子一起度過。於是星期五晚上，他興致勃勃地對兒子說：“這個周末爸爸有時間，你告訴我想到什麼地方去玩，我都可以帶你去。”
“真的。”兒子興奮地睜大眼：“我想去郊區遊樂園。”
“噢，那不行，”爸爸有些尷尬了：“那裏光開車就要兩個小時，太遠。我沒有那麼多時間。我們去探險園好不好，或者其他什麼地方？”
“那我們去溜冰?”
“你忘了？爸爸的腳扭了，不能滑冰。再想想別的地方。”
“隨你的便。”兒子變得無精打采。
“哎，這是陪你去玩，你怎麼這樣不起勁？”
“我說了，怎麼樣都行。你還要我怎麼樣？”
說著說著竟要有一場氣生了。
如果我們稍稍回想一下，恐怕都會有過類似的經曆，我的女兒經常對我說你們從來不兌現對我們所做的承諾。如果你問她哪一次，她會清清楚楚地記得什麼時間我們沒有踐約，卻忘掉了90％的時候我們都沒有失約。因此當我們對孩子提出建議時，應當做一下限製，例如在上一個例子中，可以給出幾個具體的可去遊玩的地方，供他挑選，或規定一下可去的範圍，而不是使孩子的希望值過高，然後又使它跌落下來。
你可能會抱怨怎麼要這樣麻煩。但有些麻煩是不能省掉的，因為不這樣做隻能帶來更多的麻煩。如果你不想看到孩子天真的臉上顯不出失望的麵容，以及隨之而來的不愉快的反應，就要花些心思，在言語上做點修飾，不使自己作繭自縛。