幫助孩子勇於直麵現實
自我欺騙的對立麵便是現實地思考，按照世界真實的樣子認識它，並做出恰當的反應和決定。許多人忽略了這一點，因而沒能教會孩子這方麵的情商技能，甚至反而教得孩子不能麵對現實。我們總想保護孩子不受殘酷現實的影響，結果更加強化了他們的逃避心理。
麵對問題，正確的做法是：不管有多麼痛苦，都要幫助孩子正視現實。當我們向孩子們解釋事實、教他們處理問題時，他們就已明白一點：父母有能力來麵對和應付哪怕是最困難的處境。這等於無聲地告訴他們：你也能做到。
兒童精神病專家理查·加德納這麼認為：“孩子們必須依靠自己來麵對父母離婚的問題，不能一廂情願地以為父母總是要為他們著想的。”最近的研究證明，他是完全正確的。
朱迪·瓦勒斯坦對6個家庭進行了長達20年的研究，這些家庭共有31名子女，父母均已離異。她發現，許多父母都在自我欺騙，認為離婚對孩子的影響隻不過是暫時的，一兩年後會自然而然地消失。然而他們徹底錯了，離婚對孩子的影響是長久的。即使在父母離婚之初，看不出孩子有什麼嚴重問題，卻不能避免導致他們成人後的精神創傷，瓦勒斯坦稱之為“休眠效應”。
根據瓦勒斯坦的研究，孩子的許多問題都產生於“負擔過重綜合症”。父母離婚時，一般無法區分自己和孩子的需要。他們就算已意識到與孩子關係疏遠了，而花費在孩子身上的時間卻仍然很少，對孩子管教不嚴，對他們的感覺也不敏感。瓦勒斯坦在進行研究的第10個年頭，經過調查發現，25％的母親和20％的父親在離婚10年內沒有在一起，對孩子的照顧也是越來越少。15％家庭的孩子被診斷患有“負擔過重綜合症”，原因僅是父母不能完成自己的角色任務，甚或不能照顧好他們自己！這些孩子注定有可能患上嚴重的精神問題，反映出父母的不稱職。
理查·加德納在書中告訴小讀者，盡管大多數父母在離婚時，也非常愛自己的孩子，並想盡力不傷害孩子，卻說了些或做了些對孩子不利的事情。這隻不過說明父母們在這方麵失敗了。孩子們必須明白這一點，從而做出對自己更有利的決定。
比如，馬丁內斯夫婦和學校顧問商量，如何用最好的方法把離婚的事情告訴6歲的女兒蒂娜。他們都很愛孩子，因而不想因說錯話或做錯事而傷害她。學校顧問推薦了幾本書，並對夫婦倆保證，如果他們盡可能地為孩子著想，孩子是不會有事的。
然而兩個星期後，事情開始惡化了，夫婦倆在學校停車場大吵起來，馬丁內斯先生把正哭著的蒂娜從妻子的汽車裏拉了出來。他們曾深夜給蒂娜的老師打電話，且每次造訪學校都威脅說不再送蒂娜回來。然而每次事情發生後，夫婦倆都去找學校顧問，都能表現出理智，關心女兒。當顧問覺得最好還是和蒂娜談談時，蒂娜很不情願地來了，隻說了一句：“我想都不願意想這個問題。”便再也不吱聲了。
加德納還提到一種情況，說：“大多數父母都是非常愛孩子的，（但是）有些不怎麼愛或根本不愛孩子的父母，也會把愛掛在嘴上，這就讓孩子感到迷惑。因此，不能根據言詞來判定一個人是否真愛他的孩子。”
父親（離婚後一般不住家裏）一般都很愛孩子，希望能與孩子住在一起，對不得不離開他們感到非常遺憾，然而也有一些父親是因為不太愛或根本不愛孩子才離開家的。
如果父親不愛孩子，母親也知道這一點，但卻對孩子說，父親很愛他們。因為母親確實認為這麼做對孩子有利。
加德納認為，孩子們隻要觀察現實生活中父母的所做所為，而不僅僅是他們的口頭表態，就能弄清父母是否真愛他們。具體做法是：
●看看父母是否真想和你在一起。有時父母不能與你在一起時，是有正當理由的，但他們應該讓你知道，他們正在盡力而為。
●看看父母是否為你的每一個進步感到由衷的高興。熱愛孩子的父母會為孩子感到驕傲，並且向外人敘說孩子的成績。