做孩子的好榜樣
那些能夠記得朋友的生日，並且樂意參加生日聚會的家長們，實際上是在無聲地告訴自己的孩子：友誼很重要。“孩子們會模仿家長與自己的朋友之間的交往方式。”史蒂芬·克勞福德說道。
在許多家庭中，“傾聽別人的心聲、關心別人的疾苦”都被作為傳家之寶代代相傳。史蒂芬·伯寧是休斯頓的一位牧師，他如今還能記得爸爸一向很關心自己的朋友。“我敢說他的那些朋友不會十全十美，”伯寧說道，“然而，我從未聽到爸爸說過他們什麼壞話。”
伯寧的爸爸也是一位牧師，當爸爸從原教堂轉到另外一個教堂後就通過寫信及打電話的方式，與昔日老友保持聯係。“最近，我爸爸接到一個闊別20年的朋友打來的電話，”伯寧說道，“爸爸這位朋友的兒子正在休斯頓找工作。爸爸執意讓他的兒子住在我們家，直至找到工作為止。”
伯寧正在設法把這一傳家寶傳給自己13歲的兒子詹姆斯。“最為重要的是，我想讓他用尊重與愛心對待他人，”伯寧說道，“我爸爸正是靠著它，才能有那麼好的人緣，也才能長期與他人保持友好往來。”
恐怕沒有什麼禮物能夠比友誼更加偉大、更加珍貴。靠著愛心及耐心及溫和的勸導，我們可以幫助孩子們獲得友誼這塊珍寶。
幫助孩子爭取團體接受
孩子學會交友後，融入同性團體的能力便成為他構築良好社會關係的第二支柱。孩子到了3—4歲時，願意加入群體。剛開始時，對性別無所謂，但到四、五歲，便開始傾向於同性夥伴了。
到6—7歲，孩子們開始意識到，屬於某一群體使他有精神歸宿感，可以增強自信心。他們會忠誠於這些團體，如“我們班”、“我們足球隊”、“我們女童子軍”等，但此時的團體還是絕對由大人定義和組織的。由於孩子們從團體中主要是尋找玩伴，因而屬於團體的身份可以和家庭一樣具有社會意義。這個年齡的孩子如果搬到新地方，在這個完全由大人決定的群體中，他會經曆2—3個月的見習期，才能羽翼豐滿，得到新群體的完全接受，然後才能成為該群體中平等的一員。
孩子到7—8歲以後，便會自我定義自己的團體了，在大多數情況下，總是模仿（即使不是拙劣模仿）他們所看到的成人世界。
剛開始，團體的結構比功能更為重要。他們會組成秘密俱樂部，誰能參加誰不能，都有嚴格的規定，是排他性的。成員們會一心一意地選出主席、副主席等官員，確定會議時間、規章製度等。然而等團體結構基本確定下來後（如果可以這麼說的話），孩子們就會發現，他們其實沒有什麼具體的事情可幹，隨即便把注意力轉向別處。
9—12歲時，孩子們對團體的興趣空前地高，並且幾乎全部是同性團體，當然團體內的談話主題，一概是異性。從這時直到少年時代，團體的特點便是強烈的要求服從，這種壓力在某種程度上成了社會流放的最殘忍方式的幌子。
讓我們把我偶然間在一家餐館聽到的談話作為一個例子。那是一個寒冷的冬日，我要了一份秋葵湯坐下來享用，旁邊座位上坐著3個10歲左右的女孩子。沒想到她們是“非崩克”俱樂部委員會的成員，而我正好能聽到她們的談話。顧名思義，“非崩克”俱樂部是拒絕那些打扮得象崩克的女孩子參加的。下麵是她們的談話內容的一小段：
女孩A：星期五你見到瑪蒂了嗎？太惡心了，她簡直象隻貓。
女孩B：我知道，她太邋遢了，可能一個星期都沒有洗頭。
女孩A：她以為自己打扮得象誰呢？是不是以為自己很瀟灑，在我看來，她象個肮髒的吸毒鬼。
女孩C：（哈哈笑著）她可能就是個吸毒鬼，我想她在南街與其他吸毒者一起注射毒品，然後和衣躺下，第二天連衣服都不換便去學校。然後又去注射毒品，爬到垃圾箱裏找垃圾吃，回家後又和衣躺下……
女孩B：真讓人惡心。
女孩A：你知道莎瓏上星期穿的是什麼衣服嗎？
她們繼續說下去。
聽著這段話，我心情很複雜。我很同情被她們取笑的女孩，我不知道她是否真是個社會棄兒，或者這純粹是這幾個女孩的捏造加上誹謗而已。我真為自己已經成年感到解脫。
被同伴排斥在外會成為孩子的一種最痛苦的經曆。成人在被問及童年時代是“幸福”還是“不幸福”時，是否得到同伴接受便是最常引用的決定因素之一。如今的孩子，如果得不到“一般的兒童團體”的接受，會和你兒時經曆過的一樣，感到痛苦。幸運的是今天有更多類似的團體，享有更高的社會地位。比爾·蓋茨等電腦奇才的成功也證明，即使是一度被看成“怪物”或“笨蛋”的人，也能獲得較高的社會地位。一般來說，孩子在加入同伴團體時遇到的拒絕有兩種類型：一類是因某種原因暫時被拒絕，一年內會被接受；另一類因為“性格不同”，而在一年甚至更長時間內被拒絕。
第一類的學生被視作“外人”，因為他們一般都是剛從外校轉來，或者因為身體疾病、文化背景不同而被暫時拒絕。一年以後，他們就會被同化，他們與同伴之間的區別甚至會被視為優點。第二類的孩子則是因為性格上的、不可改變的原因而被同伴拒之門外，所以他們會變得或者極端內向，“離群索居，極其害羞”，或者極端外向好勇鬥狠，極富侵略性，脾氣暴躁，好與人競爭，飛揚跋扈等。
如果沒有大人指導，第二類孩子隨著年齡的增長會越來越走向極端。內向的女孩會幾天不出房門一步，在學校拒絕和任何人（包括老師）說話，少年期便會患上嚴重的憂鬱症，甚至走向自殺。侵略性、破壞性強的8—9歲男孩，到10—11歲時，會被看成是社會敗類，隨著身體走向成熟，其他孩子甚至包括成人會將他們視為威脅。他們會變得非常孤僻，鬱鬱寡歡，沉浸於暴力和報複性行為的幻想之中，也會與同類孩子結成一夥，成為與社會格格不入的人。
不管出於何種原因，被同伴擯棄的孩子與其他孩子相比，輟學率高出2至8倍，更易走向少年犯罪，更易習慣性酗酒或吸毒。所以父母對這一問題應該高度重視。
如果你的孩子找不到朋友，不管是出於上述哪種原因，你都會和他一樣感到痛苦和無助。你甚至會過度認同孩子的孤立，把世界分為“我們”和“他們”兩極。這種“你和我一起對付這個世界”的想法，剛開始時會讓你們雙方得到一種安慰，孩子甚至會覺到解脫和輕鬆。但是，這些都是短暫的，如果他不能學會如何成功地進入同齡人的圈子，便不可避免地會一再遭到同伴的擯棄。所以這時候，你不應該強化孩子的失敗和無能感，而是應該幫助他掌握必要的情商技能，使他成功地被同伴接受。下麵便是幾條具體建議：
你永遠無法過高估計你作為榜樣的力量以及對孩子所能產生的影響。如果你自己消極對待各種成人活動，那麼就該好好考慮參加活動對你和孩子的好處。孩子會看出你的態度，而這點對他會產生很大影響。如果父親喜歡壘球運動，經常穿著運動衫在屋子裏走來走去，並且帶著孩子一起參加，孩子肯定會受到感染。相反，如果父親勉強加入了“父母—老師協會”，每次開會都抱怨不停，並且嘲笑其他孩子的父母如何無知，那麼孩子不可避免地會對協會產生負麵印象。
當然，要想讓孩子充分了解團體的價值，最好的辦法便是帶孩子一起參加。費城保留了一個很好的傳統——鄰裏俱樂部，每年大家一起舉行化裝遊行。往往是一家幾代人同時參加，一起製作服裝、演奏音樂 、排練小品等，從中享受無盡的快樂。對費城居民來說，俱樂部實際上形成了一個社會網絡，幾乎和家庭一樣重要。
孩子參加的第一個團體便是家庭。盡管家庭與孩子的同伴團體不一樣，但可以為孩子學會社交技能鋪平道路，孩子還不必擔心會被拒絕。家庭會議就可以被視作是一個團體，能讓孩子有機會扮演不同角色。比如，會議主題是計劃旅行時，孩子就可以發表意見，你也應該加以考慮。當討論某個星期六下午幹什麼事時，孩子可以擔當主持人，集中其他人的意見，主持投票，宣布結果等。所以，定期召開家庭會議是很重要的，最好一周一次，以便讓孩子學習社交技能。如果隻在出現大事時才召開家庭會議，這時每個人都不冷靜，孩子就學不到正常的社交本領。
孩子7—8歲以後，應該鼓勵他們盡可能參加各種類型的團體。你也許希望他參加比較大的團體，但研究表明，那些在學校裏被同學拒絕的孩子在這些團體裏很少成功，仍然不能被同伴接受。但是，他們卻更容易與範圍比較窄的團體融為一體，如以某項技能、興趣愛好、交流指南、社會服務等為基礎的特定團體等。這些有主題的團體成員在個性、興趣和社會技能方麵更有可能處於同一水平，因而孩子們更容易相處。這些特定團體包括：
●以特定技能為特點的團體：
運動隊、樂團、弦樂隊、計算機俱樂部、圍棋俱樂部、喜劇俱樂部、舞蹈班、藝術俱樂部等。
●以興趣為特點的團體：
業餘愛好團體。
●以性格為基礎的團體：
非競爭性體育俱樂部（比如自行車俱樂部等）、宗教青年團、自然科學班、人文科學班等。
●社區服務團體：
鄰裏“大掃除”團、附屬於成人組織的團體（如美國獅子俱樂部等）等。
有嚴重問題、不能加入某一團體的孩子往往缺乏某種特定的社交技能，需要在特定的訓練團體中才能學會。許多學校都有培訓項目，可以培養孩子的社會敏感性，使他們意識到自己的行為對他人會產生影響。這些團體都由訓練的老師或顧問領導，進行係統的技能訓練，然後應用於團體之外更廣的範圍中。
格利蒙特強調，正規訓練項目完成後，後續內容也是很重要的，即讓孩子們談談沒有解決的舊問題和出現的新問題。參加者們也願意再次相聚。
這種社交技能訓練項目隻對有嚴重社交問題的孩子適用。一般情況下，你可以幫助孩子們交友，隻有在數次努力均告失敗，你已經毫無辦法的情況下，再求助這些訓練項目。你可以和學校的心理學家和顧問談談，詢問有關具體情況。
如何消除孩子的攻擊性
父母經常意識不到自己對孩子的影響。因此當孩子表現出一些行為問題時，父母有必要首先對自己做一番檢討。
一天，當瑪莎進到幼兒園接兒子維克多時，老師很客氣地說：“維克多今天又抓人了，把麗麗的臉上都抓出了痕跡，我們告訴他不能這樣，他似乎明白了。不過維克多似乎有困難控製自己，在家裏也這樣嗎？”“他同其他小孩在一起時會發生這種情況，同我們倒還好。”這件事很使瑪莎困擾。維克多總是表現得比較有進攻性，稍有不合意的地方就付諸武力。這種行為方式使瑪莎很緊張，每當維克多與其他孩子玩時，都密切地注視著，生怕有什麼意外發生。後來瑪莎同一位很懂育兒之道的媽媽聊起這件事，聽她提到，父母處理困惑的態度與方法。會對孩子產生很大的影響。瑪莎檢查了自己，發現在處理與維克多衝突時，她往往不能控製自己，常常怒火中升，忍不住要對維克多大聲訓斥，表現得十分急躁，有時會狠狠地拍維克多幾下。在回憶中，瑪莎可以看見那驚恐、憤怒、不知所措的表情。這一切會不會是造成維克多進攻性行為的原因呢？
母親的行為在時時刻刻地影響著孩子的表現。他們模仿著成人，在成人的行為中選擇自己的行為方式。在維克多看來，對於衝突、不合意的反應方式似乎就是大發脾氣甚至打人，他在母親那裏承受的怒氣與狂暴轉變成了維克多行為的激發點，對成人他還不具備反抗或發泄的能力，但對同齡的甚至比他還小的孩子，卻可以加以施展。要想克服或改變維克多的動輒打人的毛病，瑪莎首先要改變自己對孩子的態度。
瑪莎是一個事業心很強的女性，丈夫由於工作原因，經常在外，家務事和孩子都由瑪莎一人承擔。作為一個典型的有職業的媽媽，瑪莎常常感到力不從心，疲憊不堪，隨著維克多的“破壞”能力越來越強，瑪莎對他的承受能力也越來越小，有時甚至小題大做，有些借題發揮的意味。
要去改變這種狀況，瑪莎應當將生活做一些調整，例如請鍾點工來幫助料理一些家務事，陪維克多玩，自己可以得到一些休閑的時間，不至於疲於奔命般地勞作。一周能夠有幾次這樣的小休息，人的精神會好得多，也就不會像燃料桶一樣一點就爆。
有些媽媽可能會想，我怎麼能將孩子甩給別人幾個小時，而自己無所事事地享受悠閑呢？這種高強度的責任心是值得敬佩的，但是在這種高強度的責任心的驅使下，人的精神會陷入不良的疲憊階段，效率會降低，而且更為重要的是使孩子染上不安的情緒，整日惶惶然不知火山何時會爆發。要培養一個身心健康的孩子，父母首先應保持自己有個好的心態。休息、娛樂是精神的潤滑劑，對此，父母不應感到內疚。
這種情況下，夫妻若能配合是最理想的解決方式。
海蒂太太在兩個孩子出生後辭退了工作，全心全意在家裏照顧孩子。但每天下班的時候，都看到丈夫彼特背上背著小女兒，帶著大女兒在門前玩。詢問他的太太是不是在做飯，回答是：沒有，她在房子裏休息。
他們的大女兒薩米從小就不愛睡覺，總是早晨4、5點鍾就起床中午也不午睡。彼特與海蒂便輪流起來照顧薩米。尤其讓我感動的是一次周末時，彼特出差在外他的父母來訪，便在這裏用了晚餐。鄰居問海蒂帶著兩個孩子招待客人一定很累，還要準備晚餐，海蒂卻說彼特走前已準備好晚餐，隻要加熱一下就可以，令鄰居十分愕然而又羨慕。
彼特當然是一個少有的模範丈夫，但最使人感動的是他能夠體諒太太常帶小孩的辛苦。他們雇人來打掃衛生，但卻不願讓人來帶自己的孩子。然而當全職媽媽是一件非常辛苦的事，需要很大的耐心與毅力才能當好一個媽媽。這裏不僅僅是體力上的辛苦，更多的是情感與智力上的挑戰。許多丈夫可能會想：帶孩子麼，有什麼困難的，尤其是全職媽媽，照管家裏的事，還需要丈夫分擔什麼嗎？我在外麵做著那麼重要的工作，還要回來帶孩子，不是太不合理了嗎？其實他不了解撫育孩子是一件多麼需要花費精力的事情，不僅僅是給他們花錢，帶他們出去玩兒，更多的精力是花費在日常生活的點滴之中。丈夫回到家中，不僅僅是為了享受天倫之樂，還有幫助妻子教育孩子的任務。這樣的家庭才真正平衡。
仍回到上麵的例子，瑪莎應當給自己適當的放鬆時間，用策略的方法處理自己的急躁與困惑。例如，當維克多一再用無理要求來打擾媽媽，瑪莎感到自己正在失去耐心，在這種時刻，瑪莎應當向維克多聲明：“對不起，我現在很生氣，你最好到別的房間待一會兒，我們一會兒再談這件事，否則我會發脾氣的。”
另外一種方法便是用其他的事情轉移孩子的注意力，從正在討論的問題中突然跳出來，仿佛以前的話題根本就不存在一樣：“喂，你想不想周末邀吉米來玩，是星期六還是星期日，要不要一起去探險園？”這件事幾乎是每周的例行公事，也許現在隻是周一，離事情還遠得很，根本沒有必要提起來。但媽媽很肯定，這是湯姆非常感興趣的話題，可以達到轉移視線的效果。
孩子們也經常要有台階下，有時他們提出的要求是沒有什麼道理的，如果父母應對得好，不使他感到被駁麵子，他也不會發作。
當然孩子表現得很粗暴可能還有其他原因。有些孩子語言發展能力比較緩慢，與語言表達能力好的孩子在一起，可能會感到惱火，通常需要分辯的事情，被嘴巧的小朋友搶了先，就會引起他很激烈的舉動，尤其碰到別人說他：“你會不會講道理，講出來啊！”孩子張嘴結舌不知如何辯解，性急上來便不管不顧了。
對於這樣的孩子，父母應當有加倍的耐心，首先應當反複向他解釋：打人不好，會傷害別人；再者應當看到孩子不顧一切地撲打其他小孩時，不能高聲喝斥或反過來打孩子，這樣隻能使孩子得到錯誤的印象，認為隻能用武力對付武力。每次發生矛盾後，教給孩子用簡單的語言表達自己，如果不能解決問題，說聲：“我現在不想同你玩了。”暫時離開一會兒。
在母子活動站裏，辛迪看到絲曼莎的座位前放著一輛小汽車，便伸手去拿。絲曼莎一把搶過，說：“不給你”。辛迪站起身來接著去搶，似乎一股蠻氣已經被激發起來。媽媽止住了她，對辛迪說：
“不要急，試試對絲曼莎說讓我玩一會兒，再還給你，她會讓你玩的。”
“不會，她不會給我的。”
“試試看。
辛迪慢慢地將請求講出來，絲曼莎猶豫一下，極開手：“你玩吧，我玩這個。”搖搖手裏的另一個玩具。
教孩子與人合作
孩子畢竟是孩子他們似乎很沒有耐心，隻要想到了或聽到了，便立刻要求“兌現”，否則便不停地糾纏，直到父母不耐煩了，滿足他們的要求或做出某種讓步為止。
媽媽在烤蛋糕，艾米利聞見香味跑進廚房。“媽咪，我要吃蛋糕。”“蛋糕還沒有好，再等15分鍾。”3歲的艾米利開始發難：“我不要等，我現在就要吃。”“艾米利，蛋糕還沒有好，怎麼吃呢。要不要先吃些餅幹?或喝果汁?”“我就要吃那個!”如此糾纏著，直到聽見計時器“哢嗒”一聲響，媽媽才始釋重負。
這並不奇怪，因為耐心不是與生俱來的，而需要培養。當孩子還在繈褓之中時，他的哭聲就是命令，沒有哪位家長說：噢，他餓了，讓他哭一會兒再喂，訓練一下他的耐心。相反，我們都是以最快的速度送上奶瓶，如果不解決問題，便要費氣力，找出哭的原因，做所有能做的事去滿足他的需要。
但是當孩子漸漸長大後，尤其當他們學會利用語言表達自己的要求時，我們應開始有意識地訓練他們具有耐性，懂得等待，懂得在適當的時刻做某件事，懂得與別人協調行事。這種訓練是有原因的。首先孩子們的要求越來越多：吃、穿、玩、出門、購物，父母若想滿足他們的每一個要求，會發現自己成為孩子的奴隸，忙得四腳朝天也不能達到十分之一的滿足。而更重要的是我們應當讓孩子懂得世界不是以他們為中心的，每一個人都有要求，都要滿足，他們的要求不是總排在第一位，等待是必不可少的，失望也是必不可少的。